Einen habe ich noch...
- DC_Hägar
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Spender ist wahrscheinlich Ihre einzige Chance, um in ihr zu bekommen. Google translate lol.
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nett, aber in diesem fred bitte nur deutsche witze oder wenigstens eine übersetzung ins deutsche mitliefern - danke
ok, einen habe ich noch:
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endlich wird mal an mich gedacht
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lol - jaja, bei Tschibo wird halt so ziemlich alles eingetütet, was über die theke kommt...
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ok, einen habe ich noch:
Freelancer 2012-06-24 19-53-46-84.png
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Gestern Abend habe ich zu meiner Freundin gesagt: "Wenn's 'mal soweit kommen sollte, dann lass' mich nicht von Maschinen abhängig sein und von Flüssigkeiten aus eine Flasche. Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben halten." Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgemacht und meine Kiste Bier weg geschüttet. Seit dem bin ich tot.
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Die Temperatur des CPU kann dauerhaft abgesenkt werden durch einen kleinen Eingriff. Bitte zunächst den Lüfter entfernen, dann mit einen Schraubenzieher die Wärmeleitpaste vom CPU Kern kratzen (Restlos!!!!!). Um der Wärme eine bessere Möglichkeit zu bieten aus dem Prozessor zu entweichen, bohren wir mit einem Stahlbohrer ein ca. 4mm tiefes Loch in den Kern. ACHTUNG: NICHT TIEFER BOHREN, DA SONST DAS MOTHERBOARD ZERSTÖRT WIRD!!!! Dieses Loch füllen wir mit Wärmeleitpaste auf (Margarine tut es auch - keine Butter!) und bauen den Lüfter wieder ein. Nun wird dieser Prozessor nie wieder heiß! Garantiert nicht!
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ok, einen habe ich noch:
"Führt Deine Frau häufig Selbstgespräche?" "Ja, aber sie weiß nichts davon - sie denkt ich höre zu..."
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Wenn ich mit Gott spreche, dann heißt das "Gebet". Aber kaum spricht er mal zu mir, nennen es alle eine Psychose...
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Beim Sex: "Gib mir Tiernamen" "Maus" "Gib mir dreckige Tiernamen" "Dreckige Maus"
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Polizist: "Sie haben ein Stoppschild überfahren" "Und, ist es tot?"
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"Herr Bolischist, ich hab wirklisch nur Tee getrunken!" "Dann haben Sie mindestens 1,8 Kamille."
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ufff waren die trocken ;D
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ok, einen habe ich noch:
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Sind Schäfchens Haare schwarz und braun, hängt es am Elektrozaun. Wenn's Schäfchen dann die Augen rollt, warn es wirklich zu viel Volt.
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ok, einen habe ich noch:
Hier ein Kölner Funkenmariechen außerhalb der Session...
jupiter1024cube-2.png -
Wirtschaftspolitik –verständlich erklärt anhand von zwei Kühen
Christdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.Sie behalten eine und
schenken Ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.Sozialist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.Die Regierung nimmt
Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine
Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu
helfen.Sozialdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.Sie fühlen sich
schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die
Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu
verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt
haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem
Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.Freidemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und?
Kommunist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung
beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen
stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.Kapitalist
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.
EU-Bürokratie
Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt Ihnen beide ab, bezahlt Ihnen
dafür eine Entschädigung, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen
auch dafür eine Entschädigung und schüttet die Milch dann in die
Nordsee.Amerikanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie
gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das
Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie
geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre
Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.Französisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.
Japanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen Sie, dass
die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und
das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.
Deutsches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die
Tiere re-designed, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen,
Milch vonhöchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.
Britisches Unternehmen.
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.
Italienisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie
sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das
Leben ist schön.Polnisches Unternehmen
Ihre beiden Kühe wurden letzte Woche gestohlen.
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lol
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rofl
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rofl