Einen habe ich noch...

There are 1,312 replies in this Thread. The last Post () by DC_Hägar.

  • Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen einige N*tten und halten nach Kundschaft Ausschau.
    "Mami, was sind das da für Frauen?"
    "Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"
    Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Schei*e. Das sind N*tten, die für Kohle f*cken."
    "Mami, wenn die f*cken, dann kommen doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"
    Sagt die Mutter: "Busfahrer".

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  • R:DFL

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    This is ten percent luck,
    Twenty percent skill,
    Fifteen percent concentrated power of will,
    Five percent pleasure,
    Fifty percent pain,
    And a hundred percent reason to remember the name!

  • lol


    ich hab auch noch ein:


    Onkel Heinz fährt in seinem Auto über die
    Landstraße. Auf einmal sieht er etwas
    Undefinierbares direkt auf der Straße und tritt
    in die Eisen. Er steigt aus, um sich das komische
    Ding mal genauer an zu sehen. Als er näher kommt,
    bemerkt er auf einmal, dass es ein Eichhörnchen
    voller Scheiße ist. Tierlieb, wie Onkel Heinz nun
    einmal ist, nimmt er ein Taschentuch und macht es
    sauber.
    Gerade, als er einsteigen will, kommt wieder ein
    solch dreckiges Eichhörnchen und er nimmt ein
    weiteres Taschentuch und macht es sauber. Er will
    wieder einsteigen und es kommt noch eins. Als er
    das letzte Eichhörnchen sauber gemacht hat und
    wieder zu seinem Wagen will ertönt eine Stimme
    aus dem Gebüsch: Entschuldigen sie, könnten sie
    mir auch ein Taschentuch geben? Die Eichhörnchen
    sind mir ausgegangen.


    :D:D8o:))

  • lol


    ok, einen habe ich noch:


    Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen: "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küss mich."
    Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt.
    In der Mittagspause quakt es wieder:"Bitte, bitte, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin."
    Keine Reaktion.
    Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört.
    Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool."

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  • ok, einen habe ich noch:


    Das Wort "Windows" stammt aus einem alten Sioux-Dialekt und bedeutet: "Weißer Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr."

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  • Szene im Märchenwald: Der Wolf liegt im See und schreit: "Hilfe Hilfe ...." Rotkäppchen hört ihn schreien und kommt zum See. Wolf: "Rottkäppchen, rette mich, ich bin verzaubert und wenn du mich küßt, werde ich mich in einen Prinzen zurückverwandeln" Rotkäppchen läßt sich überreden und packt den Wolf am Schwanz und zieht ihn aus dem Wasser. Anschließend küßt sie ihn. Plötzlich verwandelt sich der Wolf tatsächlich mit einem großen Knall in einen Prinzen. Der Prinz: "Siehst du Rotkäppchen, Märchen können doch wahr werden - übrigens du kannst jetzt loslassen!"

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  • Zwei Jungen geben mit den Kriegserlebnissen ihrer Väter an. Sagt der eine: "1945 hat mein Vater noch einen Flieger mit der Mistgabel heruntergeholt!" Fragt der andere ungläubig: "Vom Himmel ?" "Nein von meiner Schwester !"

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  • lol


    ok, einen habe ich noch:


    Ein Einäugiger bekommt von seinem Arzt Hoffnung gemacht, durch Implantation eines Spenderauges wieder beidseitig sehend zu werden. Der Mann fährt nach Hause und kommt zu einem Autounfall. Er geht zum Unfallwagen, der vor einen Baum geprallt ist. Der Fahrer ist dabei tödlich verunglückt. Der Einäugige ergreift die Gelegenheit, entfernt ein Auge des Toten und platziert sein Glasauge stattdessen. Er lässt sich das Auge vom Arzt implantieren. Am nächsten Tag liest er die Zeitung mit folgender Schlagzeile: "Polizei vor Rätsel: Mann mit 2 Glasaugen fährt sich auf einsamer Landstraße zu Tode..."

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  • LoL...rofl...


    treffen sich 2 jäger im wald....hehe^^
    treffen sich 2 der eine kommt net....hehe^^


    treffen sich 2 sandkörner in der wüste , sagt die eine zum andern , wollen wir uns heute aben treffen , sagt das andere sandkorn : wenn nix dazwischen kommt.....


    treffen sich 2 sandkörner in der wüste , sagt die eine zum andern,.....ich glaub wir werden verfolgt....hihi^^


    fritzchen fragt ihre mutter warum haben elefanten rote augen??Mutter:" weis net warum" Fritzchen:"damit sie sich besser im kirschbau verstecken können"....hehê^^


    Fritzchen:"hast du schon mal ein elefanten im kirschbau gesehen" ??? Mutter:" nein...!!!.." Fritzchen:"kannst mal sehen wie gut die sich verstecken können"... HOHO^^



    lol


    danke ....danke...

  • lol


    ok, einen habe ich noch:


    Wie Kinder von Bankdirektoren zählen lernen:
    "Eine Million, zwei Millionen, drei Millionen ..."


    Und wie sie teilen lernen:
    "Ein Teil ans Finanzamt, ein Teil an die Mitarbeiter, acht Teile nach Luxemburg ..."

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  • Was ist der unterschied zwischen einem Bus Sessel & `nem Stachelschwein?


    Setz` dich drauf, dann weisst du`s.


    ><><><><><><><><><><><><><><><><



    Zwei im Bett:
    Sie (fluesternd): Hast du jemals was ungevoehnliches von einem Maedchen gewollt?
    Er: Ja
    Sie: Zum Beispiel...?
    Er: Einen Ferrari

    Assumption is the mother of all fuckups.


    Being a Cynic isn't that bad. Either I'm right or I am pleasantly surprised.



    My Homepage



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  • haha


    ok, einen habe ich noch:


    Zwei Landeier entschließen sich in die große Stadt zu gehen, um ihre Bildung zu verbessern. Sie treffen an der Universität ein und werden zum Studienberater geschickt. Dieser bittet den ersten der Männer herein, der andere muss draußen auf dem Flur warten.


    Der Studienberater sagt, er hätte nur noch die Kurse "Töpfern" und "Deduktive Folgerung" zur Auswahl, da das Semester schon zu weit fortgeschritten sei. Der Mann vom Lande sagt, dass er nichts vom Töpfern halte und fragt, was es denn nun mit dem Kurs "Deduktive Folgerung" auf sich hätte.
    Der Berater fängt an zu erklären: "Ich gebe Ihnen dazu am besten einfach einmal ein Beispiel! - Haben Sie eine Hundehütte?" "Ja, die habe ich.", sagte der Mann. Der Berater fährt fort: "Dann darf ich davon ausgehen, dass Sie auch einen Hund Ihr Eigen nennen, sowie einen Garten, in der die Hundehütte steht. Wenn Sie einen Garten haben, dann haben Sie auch ein Haus. Wenn Sie ein Haus besitzen, dann haben Sie wahrscheinlich eine Familie und gehören zu den vielen heterosexuellen Männern in unserer Gesellschaft..."
    "Stop, das genügt mir!", sagt der Landmann, "Ich nehme den Kurs!"
    Beim Hinausgehen trifft er seinen Freund und der fragt ihn, was er denn nun genommen hätte.
    "Ich habe den Kurs "Deduktive Folgerung" genommen."
    "Was ist das denn genau?"
    "Ich gebe Dir ein Beispiel: Hast du eine Hundehütte?"
    "Nein"
    "Schwuchtel!"

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  • ich hab auch ein ich hab auch ein :


    Ein Mann und seine Frau gehen spazieren.
    Plötzlich kommt ein Gewitter auf.
    es kam so wie es kommen muss:-
    ein Blitz schlägt linkst neben der Frau ein *sagt der Mann: NAA*
    ein 2.er Blitz schlägt rechts neben der Frau ein *sagt der Mann: NAA NAAAAAAAAAAA*
    ein 3.er Blitz trifft die Frau *sagt der Mann: NAAAAAAAA ENDLICH*



    "Psychos do not explode when sunlight hits them, I don't care how crazy they are.


  • Es passierte im Rotlichtmilieu:
    Der Gast war mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und wollte nicht bezahlen. Sie bestand natürlich auf ihren Liebeslohn und nach einigem Hin und Her einigte man sich darauf, die Sache gerichtlich zu klären. Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den Beginn der Verhandlung warten, kommt der Richter heraus und sagt: "Nun haben wir ein Problem. Heute ist hier Tag der offenen Tür und wir haben eine Schulklasse zu Besuch. Da können wir ein so delikates Thema nicht verhandeln. Daher habe ich eine Idee: Machen wir eine IMMOBILIEN-Sache daraus."
    Die beiden sind einverstanden und so kann die Verhandlung beginnen.
    Der Richter fragt: "Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch einmal, warum Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen."
    Der Mann antwortet: "Herr Richter, das ist ganz einfach: Erstens war es ein ungepflegter Altbau, zweitens waren die Zimmer viel zu feucht und drittens waren die Räume viel zu groß!"
    Darauf der Richter: "Das sind ja schwere Anschuldigungen. Was hat denn die Vermieterin dazu zu sagen?"
    Die Frau entgegnet: "Dass es ein Altbau ist, hat er gesehen, bevor er eingezogen ist. Feucht geworden ist es erst, nachdem er eingezogen ist. Und was kann ich bitteschön dafür, wenn er so kleine Möbel hat...?"



    "Psychos do not explode when sunlight hits them, I don't care how crazy they are.


  • lol


    ok, einen habe ich noch:


    Bob sitzt alleine in der Kneipe und besäuft sich. Kurz vor Sperrstunde verabschiedet er sich vom Kellner und will heim. Er probiert aufzustehen, aber fällt sofort auf den Boden: "Oh weh! So kann ich mich nicht bei meiner Frau blicken lassen. Die hält mir wieder 'ne riesige Standpauke wenn ich so besoffen heimkomme! Mach mir mal bitte einen Kaffee." Minuten später hat Bob seinen Kaffee getrunken und fühlt sich auch gleich viel besser! Er will aufstehen, fällt aber, noch dem Bier verfallen sofort wieder auf den kalten Boden: "Wirt! Ich brauche ne ganze Kanne! Die Frau bringt mich um!" Einige Zeit später hat er die ganze Kanne getrunken und fühlt sich auch viel viel besser:"Also jetzt müsste es gehen", sagte er und fiel auf den Boden. "Tja, da hilft alles nix. Dann muss ich halt heim kriechen!"
    Am nächsten Morgen wacht Bob auf, seine Frau schaut ihn fragend an und sagt: "Bob, gestern musst du ja wieder ganz schon besoffen gewesen sein!" Bob erwidert:"Hä? Woher willst'n das wissen?"
    "Deine Kumpels aus der Kneipe haben vorhin angerufen. Du hast den Rollstuhl vergessen!"

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  • Fritzchen hat nen Apfelbaum mit 125 äpfeln.
    Dann holt er sich dort einen runter.
    Wie viele Äpfel hat Fritzchen noch?
    Ehmmm ... naja 125

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  • nicht schlecht, *grins*


    ok, einen habe ich noch:


    An der Himmelstür klopft es Petrus macht auf, keiner da. Es klopft nochmal. Petrus öffnet wieder, wieder keiner da. Nach kurzer Zeit ein drittes Klopfen. Wieder keiner da. Petrus legt sich auf die Lauer. Es klopft wieder - Petrus reißt die Tür auf und schnappt sich blitzschnell einen Mann , der davor steht. "Was soll jetzt das?", brüllt er ihn an. "Ich kann nix dafür", meint der Mann, "ich hatte einen Herzstillstand - da war ich das erste mal hier. Dann haben die Feuerwehrmänner zu reanimieren begonnen, eine Weile ging das gut, dann war ich wieder hier. Da kam der Rettungsdienst und hat defibrilliert. Na ja, schließlich ging's wieder schlechter und ich war wieder da. Dann kam der Notarzt und hat medikamentös therapiert - schwups, ging's wieder besser. Aber mittlerweile haben sie mich dem Krankenhaus übergeben, jetzt bleibe ich endgültig hier."

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  • ok, einen habe ich noch:


    SMS eines Studenten der im Examen durchgefallen war an seinen Bruder:
    "Nicht bestanden. Bereite Vater vor."
    Der Bruder zurück: "Vater vorbereitet. Bereite dich vor."

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