Ich dachte die oder keine,
ich fühlte ungeahnte Kraft;
da spritzt schon der weiße Saft,
ich schwebte auf rosarote Wolken -
zum Ersten mal ne Kuh gemolken .
Einen habe ich noch...
- DC_Hägar
- Thread is marked as Resolved.
-
-
haha, der kommt in meine sammlung!
ok, einen habe ich noch:
Ein kinderloses Ehepaar besteht aus Spaßvögeln!
--
Zwei Männer unterhalten sich am Tresen:
Weißt Du, wie eine Viagra von innen aussieht?"
"Nein"
"Dann nimmst Du also immer eine ganze Pille!"--
Alte Gaststättenweisheit:
Der Gast wird auf dem Klo nicht alt, hält man es schmutzig und auch kalt.--
Firmenmotto:
Was Du heute kannst verschieben, musst Du morgen erst versieben!--
Liegt des Bauern Uhr im Mist, weiß er nicht, wie spät es ist!
-
hm....
ahaaaaa....Schei*e an die Wand geschmettert, verhindert das der Putz abblättert.
Schei*e im Kanonenrohr bringt ein gedämpften Ton hervor.
Schei*e mit der Flak verschossen, bringt den Gegner Sommersprossen.und Schei*e in der lampenschale macht gedämmtes licht im Saale
Auch Wasser ist ein guter Tropfen mischt man es mit Malz und Hopfen
-
lol, Bahamut's Motto:
wer den einen eine bratwurst brät braucht selbst ein bratwurstbratgerät....
::::::
bush die merkeln und binladen treffen sich. sie wollen über atombomben reden.
Bush:"unsere Atombombe macht 1/4 der erde kaputt..."
Binladen:"unsere Atombombe macht die hälfte der erde kaputt..."
Merkeln:" WIR HABEN ATA DAS ÄZT ALLES WECH..."
:::::::LEBRA WITZE.....(ich find die goil)
wie kommt ein lebrakranker durch den zaun?
Ant.: Stück für Stückwas ist ein lebrakranker in der schwimmhalle?
Ant.: eine Brausetablettewas macht ein lebrakranker auf dem Fussballfeld?
Ant.: Fauelnwas macht ein lebrakranker in der disco?
Ant.: tanzen bis die fetzen fliegenworan erkennt man das ein lebrakranker zu hausen ist?
Ant.: stehn die füsse vor der türwie erklärt ein lebrakranker einen den weg?
Ant.: immer der Nase nachwas ist ein lebrakranker an der wurstabteilung?
Ant.: gammelfleisch::::::::
fahren 2 ameisen mit dem fahrad um die wette, sagt die eine zu der anderen HALT mal an. die andere:"Warum...??"
Ant:" ich hab ne fliege im auge.......::::::::
lieber frau und kind erschiessen als ein tropfen bier vergießen.....
-
ok, einen habe ich noch:
Kennen Sie 3 - G - Software?
Gesehen, gelacht, gelöscht!---
Treibt Sport! Oder bleibt gesund.
---
Osterweisheit
Ist es an Ostern schön und warm, kommt die Verwandtschaft und frisst Dich arm.
Ist es an Pfingsten warm und heiter, kommt sie wieder und frisst weiter... -
lol....
-
Ein Mann und seine Frau sitzen beim Arzt.
Sagt der Arzt : Junge Frau ich würde gerne mal mit ihnen
alleine sprechen!Der Mann geht zurück ins Wartezimmer!
Sagt der Arzt zur Frau: wenn ihr Mann in den nächsten 5 Monaten keinen Sex bekommt muss er sterben!
Die Frau geht raus zu ihren Mann und spricht mit ihm
der Mann Fragt: Was hat der Arzt gesagt?
die Frau sagt: Du Stirbst!!!!!! -
haha
ok, einen habe ich noch:
Verliebt: Er spricht, sie hört zu.
Verlobt: Sie spricht, er hört zu.
Verheiratet: Beide sprechen, die Nachbarn hören zu... -
hehe^^
-
ok, einen habe ich noch:
Bist Du wütend, zähl bis vier,
hilft das nicht, dann explodier!
(Wilhelm Busch)--
Der Glatzkopf, der die Glatze föhnt,
hat mit dem Schicksal sich versöhnt. -
Kommt ein Mann vom Arbeitsamt nachhause. Sagt er zu seiner Frau: "Du Schatz ich hab ne neue Stellung!", sagt Sie: "Du Schwein solltest dich doch um eine neue Arbeit kümmern."
Kommt ein Besoffener nachhause und möchte kotzen. Er öffnet den Mülleimer und schaut hinein. Im Mülleimer liegt ein zerbrochener Spiegel. Der Besoffene sagt: "Da liegt ja ein Toter drin !" - und ruft die Polizei an. Die Polizei erscheint natürlich sofort am Tatort. Der Beamte öffnet auch den Mülleimer, schaut hinein und sagt: "Mein Gott, das ist ja einer von uns !!!"
Was sagt eine Nonne zu ihrem Vibrator? Du brauchst nicht nervös zu sein Süßer, für mich ist es auch das erste Mal!
-
lol
ok, einen habe ich noch:
Frage an den Chef:
"Wie schaffen Sie es nur, dass Ihre Mitarbeiter immer so außerordentlich pünktlich zum Dienst erscheinen?" "Nun, ich beschäftige 100 Mitarbeiter, die alle mit dem eigenen PKW kommen. Hier gibt es aber nur 80 Parkplätze."---
Zucker ist ein weißer Stoff, der dem Kaffee einen schlechten Geschmack gibt,
wenn man vergisst ihn hineinzutun.---
Freizeit nennt man die Zeit, die man mit Arbeiten zubringt, für die man nicht bezahlt wird.
-
Was kann eine Frau, die die Treppe runterfällt? - Ein Bier mitbringen!
"Pardon, Herr Baron, aber Ihre Hose steht offen ..." - "Experiment, mein Bester. Gestern Hemd aufgehabt, steifen Hals bekommen !"
-
ich hab schon vor lachen meine tastatur gefressen, wo ihr die dinger herholt das ist der wahnsinn....
-
jaja
Rennt ein Hase übers Feld und ruft: "Ich bin ein Schwan ... ich bin ein Schwan !" Die Häsin lacht ihn aus. Das sagt der Hase: "Wenn du mir nicht glaubst, dann komm mit ins Gebüsch !" die Häsin folgt ihm also mit ins Gebüsch. Nach einer halben Stunde kommen sie wieder heraus. Die Häsin schüttelt sich und sagt: "Mein lieber Schwan !"
Der Freund holt seine Freundin von zuhause ab. Die Mutter öffnet die Tür. Der Freund begrüßt die Mutter freundlich: "Guten Tag Frau Bäcker, ich möchte ihre Tochter zum backen abholen !" Die Mutter entgegnet: "Wir heißen aber nicht Bäcker, sondern Vogel !" Meint der Freund: "Wissen sie, ich wollte nicht mit der Tür in´s Haus fallen !"
-
lol
FRAGE:
Was ist wenn eine Frau im Wohnzimmer hockt und Fernsehen schaut???ANTWORT:
Da ist die Kette im Keller zu lang!!!Frage:
Was ist der unterschied zwischen CHAPPY und einer Frau???Antwort:
CHAPPY gibt es auch mit Gehirn!!!Frage:
Warum brauchen Frauen kein Auto?Antwort:
Zwischen Schlafzimmer und Küche ist es nicht weit, das stück können sie auch laufen!!! -
ok, einen habe ich noch:
Ungeschehene Tatsachen lösen einen katastrophalen Mangel an Folgen aus.
---
Keine Angst vor Fachbüchern! Ungelesen sind sie völlig harmlos.
---
Du bist einzigartig! Jedenfalls hofft das die gesamte Menschheit.
-
lol...wenn das so weiter geht dann kann ich nichts mehr schreiben denn da hab ich alles gefreesen, den kompletten computer
-
ok, einen habe ich noch:
Abwasser ist ein Thema, das unbedingt geklärt werden muss.
Eine Kiste Bier ist etwas für zwei Leute, wenn einer von ihnen nicht mittrinkt!
Aufschrift auf dem Heck eines Autos:
Wenn Sie das lesen können, habe ich meinen Wohnwagen verloren. -
rofl