Einen habe ich noch...

lol

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. Er fährt deshalb in Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt. Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau gegen die Tür des Zuges. Diese öffnet sich plötzlich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer steht teilnahmslos dabei. Da ruft ein erboster Fahrgast: "Hey, Sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!". Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund: "Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen."

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

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[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

[SIZE=3]Letzte Worte ABC[/SIZE]

Airbus-Crew: Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wir's.
A-Klasse Fahrer: "Ups, ein Elch."
A-Klasse Testfahrer: Ich gönne mir jetzt ne´ Kippe...
AKW-Sicherheitschef: "Bei uns kann da nichts passieren."
AKW-Techniker: "Kümmert Euch nicht drum. Das ist nur ein Fehlalarm."
Alkoholiker: "Dich sauf ich doch untern Tisch"
Alkoholikers: "Na, einer geht noch."
Alzheimerpatient: Waren das jetzt fünf oder sechs Beruhigungstabletten?
Angestellter: "Hicks. Du Idiot siehst wirklich aus wie mein Chef."
Angler: "Die Sache hat einen Haken"
Angler: "Länger als einen Meter werden die Welse hier nicht."
Anstreicher: "Aber sicher ist das Gerüst stabil."
Antiterroreinheit: "Die paar Terroristen sind keine Gefahr!"
Architekt bei einem Erdbeben: Wir haben nichts zu befürchten!
Architekt: "Da fällt mir doch gerade was ein..."
Arzt, der einen Feuerschlucker behandelt: "Sagen sie einmal AHHHH..."
Astronaut: "Für was ist dieser rote Knopf?"
Astronaut: "Nein, nein, meine Luft reicht noch für eine Viertelstunde."
Astronaut: Ich dachte, du hättest das gemacht
Atomphysiker: "Kritische Masse? Noch nie davon gehört..."
Ausbrecher: "Die Leiter hängt fest."
Ausländer in Deutschland: "Die werfen die Mollies bestimmt nicht."
Autofahrer: "Der LKW wird doch nicht ausscheren?"
Autofahrer: "Morgen laß ich die Bremsen überprüfen."
Autofahrer: "Warum kommen mir hier auf der A3 soviele Autos entgegen?"
Autofahrer: Wenn das Schwein nicht abblendet tue ich es auch nicht!
Autoschlosser: "Laß mal die Hebebühne ein Stück runter..."

Bademeister: "Halt durch. Ich rette dich."
Baggerfahrer: "Was ist das da unten denn für ein Metallzylinder? Mal nachsehen..."
Bahngleisarbeiter: "Was, der Zug kommt heute früher?"
Ballonfahrer: So nahe waren wir noch nie am Eiffelturm...
Bärenjäger: Na Kleines, wo ist denn deine Mami?
Bankangestellter: Das ist ja eh keine richtige Pistole!
Bauer: "Der Stier ist doch zahm!"
Bauer: "Mit dem Traktor komm ich da rauf"
Baustatiker: "Ich glaube, ich habe mich da irgendwo verrechnet..."
Beifahrer: "Rechts ist frei!"
Bekloppter: "Ich bin ein Vogel..."
Bergführer: Den letzten Erdrutsch gab es hier vor über 200 Jahren...
Bergsteiger: "Siehst du? So muß man den Knoten machen."
Bergsteiger: "Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."
Bergsteigerlehrling: "Ach, so muß man die Knoten machen..."
Betender: "Dein Wille geschehe ..."
Betrunkener Autofahrer: "Scheiß Baum, weich doch endlich aus!"
Bettnässer: Mir ist kalt, ich mach mal die Heizdecke an...
Biologe: Die Schlange kenne ich, die ist nicht giftig.
Blinder: "Ich hab's kommen sehen."
Blinder: "Ist der Bus schon durch?"
Blinder: Ist es schon grün?
Blondine im Flugzeug: "Schau mal, Manni, ich kann mit meinem Handy die Landeklappen ausfahren"
Bombenentschärfer: Ich knips mal das rote Kabel durch...
Bombenentschärfer: Was tickt denn hier so?
Bombenentschärfer: "Klar kannst du den Draht da durchschneiden!"
Bomberpilot über feindlichem Gebiet: "Boa, tolles Feuerwerk!"
Börsianer: "Alles kaufen!"
Briefträger: "Braves Hundchen..."
Bungee-Jumper: "Hurraaaaaaaaaaaaaaaa!!!"
Busfahrer: "CHRRRRRRRRR!"

Caesar: Et tu, Brute!? (Auch du, Brutus?)
Challenger-Crew: "Hat einer von euch den Autopiloten eingeschaltet?"
Challenger-Crew: "Lasst die Frau mal ans Steuer!"
Challenger-Crew: "Vollgas!"
Challenger-Crew: "Was ist das für´n Knopf hier?"
Chef: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"
Chemielehrer: "Dieser Versuch ist völlig ungefährlich."
Chemielehrer: "Keine Sorge, das Zeug ist nicht giftig!"
Chemiestudent: "Das ist wirklich eine interessante Reak..."
Chemiker: "Diese Mischung ist nicht explosiv."
Chemiker: "Diese Säure ist vollkommen harmlos."
Chemiker: "Ist das ätzend?"
Chemiker: "Jetzt noch der Geschmackstest."
Chemiker: "Muss das warm werden?"
Chemiker: "Und jetzt der Schütteltest"
Chemiker: "Warum wird das jetzt gelb?"
Chemiker: "Wie das wohl schmeckt?"
Computer: "Sind Sie sicher? [J/N]"
Computerbastler: "Der Händler hat gesagt, die zwei Karten vertragen sich."
Computerfreak: "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!"
Co-Pilot: Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?
Crewmitglied auf der Estonia: "Schlechte Luft hier. Ich mach mal die Klappe auf...

Dachdecker: "Eigentlich windstill heute..."
Detektiv: "Klarer Fall: Sie sind der Mörder!"
Diabetiker: "Zucker?"
Dinosaurier: Was fällt denn da vom Himmel!
Do-it-yourself-Mechaniker: "Das müsste eigentlich halten..."
Drachentöter: Hat hier jemand Feuer?
Dynamitwerfer: "Was muss ich jetzt mit der roten Stange hier machen?"

E-Gitarre-Spieler: "Gib' noch ein wenig Saft drauf."
Ehefrau (unten liegend): "Die Decke müsste mal wieder gestrichen werden."
Ehefrau: "Mein Mann kommt erst in drei Stunden nach Hause."
Ehemann: "Aber Mausi, Du bist doch wohl nicht eifersüchtig..."
Ehemann: "Das Essen schmeckt heut' aber komisch!"
Ehemann: Echt?!! Gestern war unser Hochzeitstag?...
Einäugiger: Das hab ich kommen sehen!
Einbrecher: "Die Bullen lassen sich hier nie sehen."
Eintagsfliege zur anderen: "Bis Morgen!"
Eisberg: Mist, die Titanic!
Elektriker: "Alles klar, kannst jetzt einschalten..."
Elektriker: "rot oder bl..."
Elektriker: "Wasn das fürn Kabel?"
Elektriker: Auf dem Draht ist kein Strom.
Elektriker: Jaaa, die Sicherung ist draussen!
Elektriker: Haben Sie den Strom abgeschaltetsoweit?
Elektrikerlehrling: "Klar hab ich den Strom abgeschaltet!"
Erfinder: "So, probieren wir's mal aus..."

Fahrlehrer: "So, das probieren Sie nun alleine."
Fahrprüfer: "Parken Sie bitte dort an der Kaimauer!"
Fahrradfahrer: Guck mal, ich kann freihändig fahren.
Fahrstuhlpassagier: "Abwärts, bitte!"
Fallschirmspringer: "Scheiß Motten!!!"
Fallschirmspringer: Das Ding wird schon aufgehen.
Fallschirmspringers (als er in Bodennebel eintaucht): "Die kleine Wolke nehme ich noch mit!"
Feldwebel: "Sie können ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen auf diese Entfer...."
Fensterputzer: "Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen!"
Fernfahrer: Selbst nach 20 Stunden Fahrt ohne Pause schlaf ich ni....cht ...e...
Feuerspucker: Verdammt, der Mist brennt nicht! (Wuff)
Flugkapitän: "Wir landen in wenigen Minuten planmäßig."
Fußgänger auf der Straße: "der bremst hoffentlich noch"
Fußgänger: "Der will doch bestimmt nur spielen, oder???"

Gängster: Ich sage nichts, ohne meinen Anwalt.
Gängster: Ihr bekommt meine Beute nicht.
Gängster: Ihr bringt mich nicht zum reden.
Gängster: Last mich leben, ich gebe Euch Eure Informationen.
Gasleitungsinstalleur: Haste mal Feuer??
Gast im Restaurant: "Ich nehme das Pilzragout."
Gehilfin des Messerwerfers an der Wurfscheibe: "Hatschi"
Geisel: "Du wirst doch niemals schießen, Feigling."
Geisel: Schiess doch!
Geisterfahrer: "Was heißt hier einer??? Hunderte!!!"
General Custer: Wo kommen die verdammten Indianer her?
Gerichtsvollzieher: Der Revolver wird natürlich auch beschlagnahmt.
Gleisarbeiter: "Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis!"
Gleisarbeiter: Kommt ja eh kein Zug.
Granatenwerfer: "So, ich hab jetz den Ring geworfen. Und was muss ich jetzt mit der Granate machen."
Großwildjäger: "Hmm, eben war er noch da drüben..."
Grosswildjäger: Hier war doch eben noch ein Löwe?!

Häftling: "Hält das Bettlaken auch wirklich??"
Handgranatenwerfer: Bis wieviel sagten Sie, soll ich zählen?
Händler bei Überfall: Nehmen sie alles was sie hier sehen, nur töten sie mich nicht.
Händler bei Überfall: Nehmen Sie sie, ich bin doch so jung.
Handwerker: "So, das müsste halten."
Hardware-Bastler: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran!"
Hausfrau beim Fensterputzen: Iiiiii, eine Maus...
Held: "Ha, da sorg ich schon dafür, dass die mich nicht treffen"
Held: "Ich geh voraus!"
Held: "Wieso Hilfe? Das sind doch nur drei..."
Henker: "Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schaue mal nach..."
Holz-Anstreicher: "Xyladecor - für Innen- und Außenanstrich..."
Holzfäller: "Baum fällt!"

Informatiker: Ich bleibe hier, bis das Problem gelöst ist!

Jesus: "Mehr Nägel, ich rutsche!!!"
Jesus: "Blödes Ostern!"
Jesus: "Zuerst oben ihr Idioten!"
John F. Kennedy: Komm, Schatz, lass uns heut' das Cabrio nehmen!
Junkie: Das Zeug ist astrein!

Kaminkehrer: "Ganz schön rutschig hier oben."
Kapitän der Estonia: "Die Bugklappe ist offen! Lasst uns der Sache auf den Grund gehen!"
Kapitän der Titanic: "Das Schiff taucht was"
Kapitän: "Das Schiff ist unsinkbar!"
Kartenspieler: "Komisch, ich habe auch vier Asse."
Kellner: "Hat's geschmeckt?"
Kleine Schwester: "Ich zieh da mal den Stecker raus."
Kuh beim Melken: "Kurzschluss"

Lehrer: "Heut machen wir mal die Pause durch!"
LKW-Fahrer: Diese alten Holzbrücken halten ewig!
LKW-Fahrer: Ich bin schon 24 Stunden ohne Schlaf unterwegs...
Löwenbändiger: "Wie? Ich dachte, DU hättest sie gefüttert!?!"
Löwendompteur: Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen.
Löwendompteur: Oh, was sehe ich da. Ein schlimmer Zahn. Mal sehen ...

Macho: "Hallo Süße, wie wärs mit uns beiden?"
Macho: Hallo Tina...ähem, ich meine: Anne? Christine? Carol...
Mann: Du Mausi, mein Körper ist einfach zu schön um ihn nur mit einer Frau zu teilen!
Mantafahrer: "Da pass ich noch durch, ey!"
Maschinenschlosser: "Aber sicher habe ich die Papierpresse ausgeschaltet!"
Matrose: Hmm, ich dachte nie, dass ich mal schwimmen müsste.
Maurer: "Schmeiss mal den Hammer rüber"
Maus: Mami kuck mal, die Katze hat gar keine Angst vor mir!
Mensakoch: "Merkwürdig ruhig da draußen..."
Metzger: "Wirf mir mal das große Messer da rüber!"
Milli Vanilli: So, jetzt singen wir unser erstes Lied selbst...
Mir-Raumstation: "Sie können den Computer jetzt ausschalten!"
Möbelpacker: "Wenn Dir das Klavier aus den Händen rutscht, sag bescheid!"
Motorradfahrer in einer engen Kurve: "Ööööööööööööööhhhhhlllll!!!!!!"
Motorradfahrer: Wieso rollt jetzt das Vorderrad NEBEN mir?...

Nervenarzt: "Der ist ungefährlich, machen sie ihn los!"
Nitroglyzerinlieferant: Fang!

Oberfeldwebel auf dem Truppen-Schießübungs-Platz: "Die Idioten treffen doch nicht mal ein Scheunentor aus dieser Entf..."

Panzerfahrer: "Der trifft nie!"
Pastor: Gott wird uns schon beistehen.
Pathfinder: "Parity error, please change memory chip at 0934:3473."
Patient: "Ist diese Spritze auch ungefährlich?"
Pfarrer: Lieber Gott, mach das die Kanzel hält.
Physiker: Bei diesen Energien kommt es höchst selten zur Kernspaltung...
Pilot zum Copilot: "Was soll das heißen 'Ich hab vergessen zu tanken'?"
Pilot: "Mist GAME OVER"
Pilzesammler: "Keine Angst, ich kenne mich damit aus."
Pilzesser: Diese Art ist mir neu...
PKW-Fahrer: "Morgen lass ich mal die Bremsen überprüfen."
Politiker: "Ich gebe mein Ehrenwort."
Politiker: "Zu keiner Zeit bestand irgendeine Gefahr für die Bevölkerung!"
Polizist: "Sechs Schuß, der hat keine Munition mehr..."
Polizist: Her mit der Munition
Popper: "Na, du blöder Skinhead?!?"
Postbote: "Braves Hundchen..."
Präsidentensohn: "Wofür ist dieser rote Knopf?"
Priester: "Laßt uns in dieser schweren Stunde auf Gott vertrauen."
Putzfrau: "Ich putz´ nur noch schnell das Balkongeländer."

Radfahrer: "Der muß anhalten, ich hab Vorfahrt..."
Radfahrer: "Die Bremsen hab ich richten lassen"
Raucher: Nur noch eine...
Rekrut: "Den Stift hab ich abgezogen, aber was macht man mit der Granate?"
Rennfahrer: "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."
Rennfahrer: Ob der Mechaniker weiß, dass ich was mit seiner Frau habe?
Rennfahrer: Irgendetwas klappert da.
Reporter in den Bergen: Und die Lawine kommt mir entgegen...

Säuregeschädigter Baum: "Its raining again"
Schiedsrichter: "Nein, das ist kein Elfmeter."
Schornsteinfeger: "*HUST* Ich seh' nichts mehr."
Schornsteinfeger: Verdammt rutschig hier oben.
Schwarzarbeiter: Sie sind doch nicht vom Finanzamt.
Schweisser: "Ups..."
Schwiegermutter: "hast du das Balkongeländer schon befestigt?"
Schwimmer: Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie.
Sensationsreporter: "Das wird DIE Aufnahme!"
Skatspieler: Ich glaube, ich habe mich vergeben.
Software-Entwickler: Natürlich habe ich ein intaktes Backup!
Sohn zur Mutter: "Du hast mir überhaupt nichts vorzuschreiben"
Soldat im Krieg: "Na klar hab ich vorher nachgeladen"
Sonnenanbeter: "Welches Ozonloch?"
Sportlehrer: Alle Speere zu mir!
Sportler:"Ich kann die Luft viel länger anhalten als du!
Sportschütze: Nur noch kurz den Lauf reinigen...
Sprengmeister: "Soo empfindlich ist das Zeug auch nicht..."
Sprengmeister: "Was'n das für'n Draht?"
Statiker: "Das hält!"
Steinzeitmensch: Ich frag mich, was in der Höhle ist...
Steven Spielberg bei den Dreharbeiten von "Der weiße Hai": "Tolles Modell; sieht aus wie echt!"
Stewardess: "Kein Problem. Mit dem Piloten bin ich schon öfter geflogen."
Studenten: "Ich gehe in die Mensa!"
Stuntman: "Wie? Reality-TV?"
Surfer: "Hier gibt's keine Haie!"
Systembetreuer: Kannst deine Platte formatieren, ich hab ein Backup auf Band.

Tankwart: "Hast Du mal Feuer?"
Tankwart: "Sie dürfen hier nicht rauchen!"
Tankwart: Ich rauch mal eine!
Tarzan: Welcher verdammte Idiot hat die Liane geööööööölt...
Taucher: "Hai"
Taucher:"Blubbb"
Taucher:"Irgendwas fehlt mir da am Rücken..."
Tennisprofis beim Doppel: "Meiner!!!"
Titanic Kapitän: "Woher kommt das viele Wasser her??"
Trabbifahrer: Aber ICH habe Vorfahrt...
Trapezkünstler: "Fangnetze sind für Weicheier"
Trapezkünstler: Wir werden das Ding schon schaukeln.
Türsteher: "Nur über meine Leiche!"
TÜV-Prüfer: Nun starten Sie 'mal den Motor.
Turmspringer: "Das Wasser ist heute aber schön klar!"
Turmspringer: Wo zur Hölle ist das Wasser?!?

U-Boot Matrose: "Jawohl Käpt'n, alle Luken dicht!"
U-Boot-Kapitän: Hier müsste mal gelüftet werden!
UN-Waffeninspekteurs: Und was ist das für ein Pulver?
Urlauber: "Einmal Miami, bitte."

Vampir: "Schöner Sonnenaufgang."
Verwirrter: Ich bin ein Vogel...

Wachdienst: "Ist da jemand?"
Walfänger: "So, den hätten wir am Haken!"
Wattwanderer: "Oh, meine Uhr ist stehengeblieben."
Weihnachtsgans: "Oh Du fröhliche..."
Weihnachtsmann: Durch diesen Kamin bin ich doch letztes Jahr noch gekommen...
Westerndarsteller: "Alles nur Platzpatronen."

Zauberlehrling: "Eigentlich bin ich ja noch nicht soweit, aber..."
Zeppelinfahrer: "jetzt ne Zigarre"
Zum Tode verurteilter: "Die Woche fängt ja gut an."

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

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