Einen habe ich noch...

hahahaha

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

Rotkäppchen(Volljährig) geht durch den Wald. Plötzlich kommt der Wolf aus dem Gebüsch gesprungen.
W: "Ich fress Dich jetzt!"
R: "O Nein!"
W: "Also, gut, weil Du's bist: Bevor ich Dich aufmampfe, hast Du noch drei Wünsche frei. Also?"
R: "Na gut, weißt Du, ich hab in meinem Leben nicht sehr viel Sex gehabt. Würdest Du, ich meine könntest Du...?"
W: "Na klar."
( Der Wolf vögelt sie durch.)
W: "So, und was ist Dein zweiter Wunsch?"
R: "Ach das war so schön, wollen wir nicht noch mal?"
W: "Wenn's denn unbedingt sein muss!"
W: (Keuch) "Huch, jetzt noch schnell Dein letzter Wunsch, ich krieg langsam ziemlichen Hunger!"
R: (grins) "Ahem, Du warst unheimlich toll..."
W: "Oh nein! Nicht noch mal!"
R: "Ich hab' noch einen Wunsch frei, versprochen ist versprochen!"
W: (hechel) "Na dann..."
Aber das war zuviel für den Wolf, noch ehe Rotkäppchen kommt, geht Wolf auf nimmer Wiedersehen...
Kommt der Jäger vorbei: "Rotkäppchen, Rotkäppchen! Das ist schon der dritte Wolf in dieser Woche!"

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Eine Omi vor einem Kinderwagen: " Süß, der Kleine! So nett! Wie geleckt!" Die Mutter wird rot: " Naja, ein bisschen Bumsen war auch dabei!"

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Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der Postbote schon gekommen?" Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."

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Geht ein Mann zum Arzt. "Was haben Sie denn?" "Herr Doktor, ich habe einen Schwanz wie ein Baby." "Na dann ziehen Sie sich doch bitte mal aus." Der Arzt guckt sich das Ding genau an und sagt: "Tatsächlich - 50 Zentimeter lang und 5 Pfund schwer..."

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Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten. Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muss abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, dass er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln. - Betretenes Schweigen. - Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. - Betretenes Schweigen. - Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. - Dito. - Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, dass es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater: "Okay, ich trockne ab!..."

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Bei einem jungen Paar reicht das Haushaltsgeld nie für den ganzen Monat. Daraufhin meint Er zu Ihr: "Wir brauchen dringend mehr Geld. Du musst nebenbei noch anschaffen gehen!" Zuerst ziert Sie sich und macht Ihm eine Szene, aber schließlich willigt sie doch ein. Am Ende des Monats legt Sie Ihm ihre Einnahmen vor: 252 Euro und 50 Cent! Er (zornig): "Welcher Idiot hat denn da nur 2 Euro 50 gegeben?" Sie (verdutzt): "Na, jeder!"

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

Nach der Untersuchung sagt der Arzt: "Tja, Herr Meier... Ich habe festgestellt, dass bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist." Herr Meier, erregt: "Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder." "Wie alt sind die beiden denn?" "Naja, Pinocchio ist sechs und Terminator sieben."

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Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein, düst wie eine Rakete den Zirkusmasten hinauf, schlägt beim Wiederherunterkommen einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem Zelt. Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, dass der Mann der Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf, diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen Minuten gelingt dies auch. "Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für 500 Euro die Vorstellung." meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker. "Aber..." möchte der Mechaniker einwenden. "600 Euro?" erkundigt sich der Direktor. "Nein, es ist..." versucht es der Mechaniker erneut. "Gut, sagen wir 1000 Euro die Nummer!" schneidet ihm der Direktor das Wort ab. Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht: "Sie können mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!"

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

[SIZE=3]Langeweile im Supermarkt?[/SIZE]
[list=1][*]Gehe in eine Umkleidekabine und schreie: "Hey, wo ist das Toilettenpapier?"
[*]Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und warte, was passiert.
[*]Gehe zu einem offensichtlich frisch verliebten Pärchen und schreie einen von ihnen an: "Du Schwein! Du lässt dich wohl von jeder/m ins Bett kriegen." - Das ist besonders effektiv, wenn Dein Opfer das gleiche Geschlecht hat wie Du.
[*]Laufe verdächtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe das Thema von James Bond oder Mission Impossible.
[*]Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen.
[*]Stelle alle Uhren auf einen 10-Minuten Alarm.
[*]Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette.
[*]Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkäufer, wo die Antidepressiva stehen.
[*]Wenn dich jemand fragt, ob man dir helfen könne, schreie ganz laut: "Warum verfolgt ihr mich?"
[*]Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Frontalstellung und schreie: "Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!"[/list=1]

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[SIZE=3]Anzeichen eines Billig-Fluges:[/SIZE]
[list=1][*]Bei der Landung klatschen die Passagiere - und zwar mit dem Kopf an die Decke.
[*]Da wo die Kotztüten sein sollten, finden Sie nur ein Einkaufsnetz.
[*]Das Flugzeug hat nur eine Außentoilette.
[*]Die Bordverpflegung müssen Sie telefonisch beim Pizzaservice bestellen.
[*]Die Fenster lassen sich nicht hochkurbeln.
[*]Ihr Flug geht nach New York, 37. Stock!
[*]Nach dem Flug reicht Ihnen ein Mann mit weißem Bart eine Harfe.
[*]Sie dürfen nur drei Teile mit in die Kabine nehmen.
[*]Statt eines blinden Passagiers gibt's einen blinden Piloten.
[*]Unterwegs werden Sie ständig von Brummis überholt[/list=1]

lol - ja (macht's etwas legaler^^)

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

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hehehe

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

lol - so ist das leben^^

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

loool

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

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[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]