Einen habe ich noch...

There are 1,312 replies in this Thread. The last Post () by DC_Hägar.

  • [SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]


    Ein Polizeiwagen steht abends routinemäßig vor einer Kneipe.
    Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht, den Wagen aufzuschließen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der
    Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein - obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist - danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe. Schließlich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts, dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam auf die Straße. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das
    Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, der sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der großen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen, da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne. "Das bezweifle ich", sagt der scheinbar Betrunkene, "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen, damit alle andren besoffen wegfahren konnten."

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  • *coole idee* *lol*


    Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen. Also schreibt er an die Eingangstür: "Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen." Am nächsten Tag steht darunter: "Hab es probiert. Ist kein Vergleich!"

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  • [SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]


    Ein Obdachloser steht wegen eines Diebstahls vor Gericht. Auf die Frage des Richters was er von Beruf sei, antwortet der Obdachlose: "Arbeitgeber, Herr Rat!" Darauf donnert es zurück: "Ha, wem werden Sie schon Arbeit geben?" Treuherzig entgegnet der Obdachlose: "Ihnen zum Beispiel!"

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  • [SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]


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  • Fährt ein Autofahrer bei Rot über die Ampel und wird von einer Polizistin

    angehalten.

    Er kurbelt das Fenster runter und fragt: "Wie viel?"

    Die Polizistin: "30 Euro"

    Er: "Okay, steig ein!"

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  • hehehe - traust du dich aber doch nicht zu sagen, oder?^^


    [SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]


    Einstein hat es bewiesen:

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  • Quote

    Originally posted by DC_Hägar
    hehehe - traust du dich aber doch nicht zu sagen, oder?^^


    Ich denke...NEIN *lol*


    Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause: "Ich benötige etwas Geld für Zigaretten usw... Mit 300 Euro müsste ich die beiden nächsten Monate überstehen."
    Sie schreibt ihm zurück: "Hier sind 30 Euro und das "usw." wartet zu Hause kostenlos auf Dich!"

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  • [SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]


    Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die Gegend. Er schleift einen platt gefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich eigentlich zu jung bin, aber ich habe viel Geld." Die Frau lässt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?" Der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit." Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann musst du Nancy nehmen." Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy und hat Sex mit ihr. Nach einer halben Stunde kommt der Junge wieder raus und schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her. Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?" Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist der verdammte Arsch, der meinen Frosch platt gefahren hat!"

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  • Tankt eine Blondine an einer Tankstelle ihr Auto auf, geht zum Tankwart,
    zieht ihm die Hose runter und bläst ihm einen, danach will sie gerade wieder
    gehen...


    Meint der Tankwart: "Hey, das war ja alles gut und schön, aber Sie müssen
    ihr Benzin noch bezahlen!"


    Meint die Blondine: "Wieso? Auf der Tanksäule steht doch groß dran "
    BLASEN-FREI-TANKEN

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  • [SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]


    Gruppensex beim Bäcker: Ein Berliner und ein Amerikaner liegen auf einer Schnecke.


    #####


    Treffen sich zwei Spanner: "Was machst Du morgen?" "Mal gucken..."


    #####


    Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt. "Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand." - "Das ist kein Nagel, Vati. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht." - "Weißt du was, Sohn," meint Vater mit plötzlichem Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf dir ein Auto." Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt. "Wow, Vati, - gleich zwei Autos?", fragt er. "Oh, die sind beide für dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir - und der Mercedes von deiner Mutter!"

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  • Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt,
    er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt: "Was sehen Sie "
    "Nichts" antwortet der Bauernsohn.
    Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste.
    "Was sehen Sie?" fragt der Arzt.
    "Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"
    "Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."


    (Schönes Wochenende)

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  • ebenfalls ein schönes Wochenende...


    [SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]


    Ein Mann hat etwas geklaut und nur zwei Schwule haben es gesehen. Er fleht sie an: "Bitte, ich gebe euch 20 Euro, aber ruft nicht die Polizei!" "Rainer, ruf' die Polizei!" "Bitte! Ich gebe euch auch 30 Euro, aber ruft nicht die Polizei!" "Rainer, ruf' die Polizei!" "Keine Polizei! 50 Euro, mein letztes Angebot!" "Rainer, ruf' die Polizei!" "Ach, leckt mich doch am Arsch!" "Rainer, warte mal kurz, ich glaub, der will verhandeln!"

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  • Gestern abend haben meine Frau und ich
    am Tisch sitzend über einiges diskutiert.
    Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu
    sprechen. Zu dem sensiblen Thema,
    Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich
    ihr gesagt:
    "Wenn's mal soweit kommen sollte,lass
    mich nicht in einem solchen Zustand! Ich
    will nicht leben nur
    von Maschinen
    abhängig und von Flüssigkeiten aus einer
    Flasche. Wenn ich in diesem Zustand
    bin, dann schalte bitte die Maschinen ab,
    die mich am Leben erhalten."
    Da ist sie aufgestanden, hat den
    Fernseher und den Computer ausgemacht
    und mein Bier weggeschüttet!


    Die blöde Kuh!

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  • loool


    [SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]


    Ein Sportwagenfahrer fährt mit ca. 250 km/h in einer 100er Zone. Er wird daraufhin von einem Streifenwagen wie wild verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizist sagt "In Ordnung, wenn Sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon." Daraufhin der Fahrer: "Also meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich eben das Polizeiauto im Rückspiegel sah, dachte ich, er wollte sie mir wiederbringen."

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  • Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame:
    "Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, dass Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?"
    "Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen!"

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  • [SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]


    Ein Schwuler stirbt und kommt in dem Himmel. Petrus hat große Bedenken, ob er ihn reinlassen soll, denkt sich aber, ein Versuch kann nicht schaden. Sie gehen in Richtung der entsprechenden Wolke. Unterwegs fällt Petrus der Schlüssel runter. Er bückt sich, um den Schlüssel aufzuheben und schon hängt ihm der Schwule am Arsch und steckt ihn rein...
    Danach richtet Petrus sich auf und sagt: "Wenn das noch einmal vorkommt, musst du den Himmel verlassen und kommst in die Hölle!" Während sie weitergehen, fällt Petrus wieder der Schlüssel runter, er bückt sich, und der Schwule kann sich nicht beherrschen und bumst ihn gleich noch mal. Daraufhin wird er in die Hölle geschickt.
    Zwei bis drei Wochen später wird es kalt im Himmel. Es schneit und ist richtig ungemütlich. Gott ruft Jesus zu sich und sagt: "Es ist so kalt, als wenn die in der Hölle nicht mehr heizen würden! Geh' hin mein Sohn und sieh nach, was da los ist!" Jesus geht in die Hölle. Dort ist alles dunkel und kalt. In einer Ecke sitzt der Teufel und friert vor sich hin. Jesus sagt: - "Was ist hier los, warum heizt ihr nicht, ich sehe genau, dass ihr noch genug Holz habt!" Darauf der Teufel: "Dann bück du dich doch und heb' einen Scheit auf!"


    ####


    Frau Meiers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie einen Klempner, der sich für nächsten Vormittag ankündigte. Da sie zu dieser Zeit aber einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm: "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung auf dem Küchentisch liegen. Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!"
    Als der Klempner am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt, und tatsächlich war der Hund der größte und furchterregendste, den er je gesehen hatte. Doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit.
    Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Klempner nicht mehr zurückhalten und er schrie: "Halts Maul, du blöder, hässlicher Vogel!"
    Der Papagei antwortete: "Fass, Pluto!"

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  • [SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]


    Susi hat ein Kind bekommen. Stolz fährt sie es im Kinderwagen spazieren. Da trifft sie ihre beste Freundin, die Kathi: "Du, herzlichen Glückwunsch!" gratuliert Kathi und schaut in den Kinderwagen. "Ein süßes Baby, ich freue mich für Dich! Warum hast Du es denn GABRIELE genannt?" "Weißt Du, ich bin mir nicht ganz sicher, ob es - vom GA smann, - vom BRI efträger oder - vom ELE ktriker ist!"

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  • [SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]


    Arbeitskolleginnen: "Warst Du heute schon beim Chef drin?" "Wieso ich bei ihm ... ?"


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    Robinson und Freitag sitzen auf ihrer einsamen Insel unter einer Palme. Da sagt Robinson: "Wenn wir irgendwann zurück nach England kommen, müssen wir die Geschichte aber anders erzählen..."


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    Was haben 60-jährige Frauen zwischen Ihren Brüsten, was 20-jährige Frauen nicht haben? Den Bauchnabel...


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    Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?" Die Anhalterin seufzt, sie weiß, dass sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt. Zerknirscht meint sie: "Fuck!" Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab geht's. Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!" Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach. Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuck or walk?". Darauf das Huhn: "Wooock!"


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    "Mutti, darf ich in diesem Sommer einen Bikini tragen?" "Nein, Karl!"


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    Sag mal, Papi, was versteht man eigentlich unter dem Begriff "pervers"? Ach, halt doch die Klappe, und knöpfe mir endlich den BH auf!


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    Neeeeein, Du bist nicht schwanger - Du sollst die Tampons wechseln - und nicht nachschieben...


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    "Herr Doktor, ich hab ein da Problem, mir wurde im Krieg das Glied weg geschossen." "Nun ja, nicht so gut das alles, aber passen Sie mal auf: Morgen früh soll hier im Zoo ein alter Elefant erschossen werden, da könnten Sie sich ein ordentliches Stück von seinem Rüssel verpflanzen lassen." Gesagt, getan, bei der Nachuntersuchung sechs Wochen später: "Nun, wie klappt es mit dem Rüssel so ... ?" "Prima Herr Doktor, ganz toll, wirklich! Meine Frau ist ja auch sowas von glücklich und zufrieden ..." "Na sehen Sie ..." "Aber jetzt mal was anderes Herr Doktor. Mir ist da am Sonntag Morgen was ganz merkwürdiges passiert. Also, ich komme nackt aus der Dusche. Nur so'n Bademantel übergeworfen gehe ich durch die Küche, und als ich so am Frühstückstisch vorbeigehe, schnappt ER sich doch zwei Brötchen und schiebt sie mir in den Arsch ..."

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  • 1789, französische Revolution.
    Ein aufständischer läuft herum und schreit:
    MENSTRUATION, MENSTRUATION!
    Meint ein anderer: Falsch du meinst sicher
    `Revolution`!
    Der Aufständische:`Egal, Hauptsache es fließt
    Blut!`
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    Was heißt onanieren auf türkisch?
    .
    .
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    Würk de Gürk

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  • lol

    signew.jpg


    cfmoddblogo.png5904.png5904.png
    http://www.moddb.com/scripts/topsite.php?ts=4766


    Only dead fish swim with the stream.
    Don't discuss with idiots. They only drag you down to their level and then beat you with experience there.


    This is ten percent luck,
    Twenty percent skill,
    Fifteen percent concentrated power of will,
    Five percent pleasure,
    Fifty percent pain,
    And a hundred percent reason to remember the name!