Einen habe ich noch...

Guest12 · Sep 16th 2008

Was unterscheidet die Hunde- von der Männerhaltung?
Der Hund versaut schon mal den Teppich, der Mann das ganze Leben.

***

Harry sagt zu seiner Frau: 'Hör mal, das ist interessant, Schatz.. Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer.'
'Überhaupt nicht', sagt seine Frau. 'Das beweist nur, dass wir immer alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!'

***

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten ... Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.

***

Wie rächt man sich an der Frau, die einem den Ehemann weggenommen hat? Man läßt sie ihn behalten.

***

"Mama, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Frauen ihre Männer vor der Ehe nicht kennen?" "Das ist in jedem Land so, Kleines."

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Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind? Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.

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Nach einem Unfall: Der Verletzte liegt auf dem Rasen, einige rufen mit dem Handy die Polizei, über den Verletzten beugt sich eine Frau, um zu helfen. Kommt ein Mann sicheren und energischen Schrittes von hinten, tippt der Frau auf die Schulter und sagt: "Lassen Sie mich das mal machen, ich habe einen Erste-Hilfe-Kurs gemacht." Die Frau schaut ihm eine Weile zu und sagt dann zu ihm: "Wenn Sie an die Stelle kommen, wo sie den Arzt rufen sollten, ich bin schon da."

***

Wann kann ein Mann aufrecht stehen? Wenn das Bier im obersten Regal steht.

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ERSTE FRAU: Was würdest Du mit einer machen, die Du mit Deinem Mann im Bett erwischst?
ZWEITE FRAU: Ich würde zuerst Ihren Blindenhund erschießen.....

***

Ein Theologe diskutiert mit einer Architektin:
Er: Ich weiß nicht, warum Sie sich so aufregen. der liebe Gott hat doch zuerst den Mann gebaut, und dann erst die Frau. Die Reihenfolge wäre damit doch geregelt!
SIE: Ja, ich mache auch immer zuerst eine Skizze.

***

Was ist der Unterschied zwischen Männern und Käse? Käse reift.

***

Warum sagt man nicht, "der dumme Mann" ? Man sagt ja auch nicht "der runde Kreis" !

***

Was ist ein gutaussehender, intelligenter und sensibler Mann? Ein Gerücht.

***

Die Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken: Boah, der Riesenarsch. Das tun wir Frauen auch, nur dass wir den Männern dabei ins Gesicht schauen!

DC_Hägar · Sep 16th 2008

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

Was wäre so toll dran wenn sich die Welt 30 mal so schnell drehen würde? Wir würden jeden Tag unser Gehalt bekommen und die Frauen würden verbluten.

**SWAT_OP-R8R** · Sep 16th 2008

rofl

DC_Hägar · Sep 16th 2008

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

wichtige erkenntnisse:

also:

aber grundsätzlich immer beachten:

hilfe beim durchhalten liefert der gerstensaft auch noch:

Guest12 · Sep 16th 2008

na dann, gute Nacht und gehabt Euch wohl

DC_Hägar · Sep 16th 2008

au ja - das wär ja dann eine tolle party, so wie jedes jahr zu Himmelfahrt

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

wirklich erlesen (= delicate)

Guest12 · Sep 17th 2008

Wenn böse Mädchen spielen

DC_Hägar · Sep 17th 2008

*grins*

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

am strand nicht wegdösen - immer wachsam sein:

oh, es regnet^^

Guest12 · Sep 17th 2008

iiiik!

Männerschweinereien I: Stehpinkeln
http://www.autsch.de/36013/stehpinkler/

Ganz falsch

Immer noch falsch:

Schon viel besser:

DC_Hägar · Sep 17th 2008

lol - das problem beim streich mit der frischhaltefolie wird nur sein, wer es danach länger mit schmutziger toilette aushält. der verlierer muss dann saubermachen^^

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

na dann setz dich doch zum pinkeln:

gibts genügend bier?:

Guest12 · Sep 18th 2008

naja, wenn's ne echte zunge wär, ähmm... tja, öhöm... hüstel...

egal, zurück zu Bier, Weib und Gesa... nö, Jungs, ja genau, Jungs, das wars:

Noch mehr Bier, oder eher sogar zuviel:

Man, oder besser gesagt frau, fragt sich ja schon: Muss das sein?

DC_Hägar · Sep 19th 2008

Quote

Originally posted by lucy in the sky
naja, wenn's ne echte zunge wär, ähmm... tja, öhöm... hüstel...

ist vielleicht ne echte zunge, aber es wären dann auch echte zähne - und das ding bekommt üblicherweise "recht einseitige kost", könnte also hunger haben^^

Quote

Originally posted by lucy in the sky
Man, oder besser gesagt frau, fragt sich ja schon: Muss das sein?

klare antwort: ja
grund ist so etwas:

so grosse papiertüten gibts wohl nicht, um sie über diesen schädel zu stülpen...

Guest12 · Sep 19th 2008

arrghh^^

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage stellen darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frag nur!"
Der junge Mann fragt seinen Vater: "Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?"
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön, aber ein wenig hängend. Und nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln."
Der Sohn staunt: "Wie Zwiebeln?"
"Ja, wie Zwiebeln", sagt der Vater. "Wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen, Mama? Wie viele Sorten Penisse gibt es?"
Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."
"Weihnachtsbaum?"
"Ja, tot von der Wurzel an bis zur Spitze und die Kugeln hängen dort nur noch zur Dekoration!"

DC_Hägar · Sep 19th 2008

hahaha

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

Frauenlogik - Für Männer schlicht unerreichbar... Ich (Frau) fahre mit einem Bus nach Hause. Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Durchdrängeln zum Stempelautomaten und möchte eine Frau vor mir bitten, meine Karte für mich abzustempeln. Aber wie spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie? An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle. Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie sicher zu einem Mann. Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein. Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein Liebhaber. Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin. Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Geliebte - Katrin und Andrea. Katrin hat doch gerade Urlaub... Ich: "Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?" Andrea: "Kennen wir uns?"

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Das Zusammenleben zwischen Mann und Frau ist nicht immer einfach, aber vielleicht kann man sich gegenseitig besser verstehen, wenn man diese 10 Unterschiede kennt...
1. NAMEN
Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Essen gehen, nennen sie sich gegenseitig Laura, Linda, Elisabeth und Barbara. Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen, nennen sie sich liebevoll Specki, King Kong, Schwellkopf und Penner.
2. GELD
Ein Mann zahlt, ohne mit der Wimper zu zucken, 2 EURO für ein Teil, das nur 1 EURO kostet, wenn er es dringend braucht. Eine Frau zahlt 1 EURO für ein Teil, das 2 EURO kostet, obwohl sie es nicht braucht, nur weil es im Angebot ist.
3. BADEZIMMER
Ein Mann hat durchschnittlich sechs Dinge in seinem Bad: Zahnbürste, Rasierer, Rasierschaum, Rasierwasser, Seife und ein Handtuch vom Steigenberger Hotel. Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge in ihrem Bad. Die meisten kann ein Mann nicht mal benennen.
4.KINDER
Eine Frau weiß alles über ihre Kinder: Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, Ängste und Hoffnungen. Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen.
5. STREIT
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit. Alles was ein Mann danach sagt, ist der Beginn eines neuen Streits.
6. ZUKUNFT
Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft, bis sie heiratet. Ein Mann sorgt sich nie um seine Zukunft - bis er heiratet.
7. NATÜRLICHKEIT
Männer wachen morgens auf und sehen genauso gut aus, wie am Abend vorher. Frauen bauen über Nacht irgendwie ab.
8.ERFOLG
Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld, als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.
9. VERSTÄNDNIS
Eine Frau sollte ihren Mann lieben und versuchen ihn zu verstehen. Ein Mann sollte seine Frau sehr lieben und gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.
10. HEIRAT
Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert - tut er aber nicht! Ein Mann heirat eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht ändert - tut sie aber!

Guest12 · Sep 19th 2008

lol

Einer aus der Abteilung "ungezogene kleine Mädchen":

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
Kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: ´Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?´
Antwortet das Mädchen: ´Ja, habe ich!´
Sagt der Polizist: ´Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag´ dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?´
Fragt das Mädchen: ´Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?´
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Meint das Mädchen: ´Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!´

DC_Hägar · Sep 19th 2008

lololol

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

Haltet den Dieb! Der hat mein Messer im Rücken!

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Wie lautet die kürzeste EDV - Lüge? - Es funktioniert...

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Je mehr Käse, desto mehr Löcher. Je mehr Löcher, desto weniger Käse. Daraus folgt: Je mehr Käse, desto weniger Käse.

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Herr Direktor, ich habe gehört, Sie suchen einen Löwenbändiger. - Kommen Sie morgen wieder, die Stelle ist für heute schon besetzt.

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Ein Vista-Benutzer ist ein Rebooter. Ist er MSCE, ist er zertifizierter Bootmanager.

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MCSE? -> Minesweeper Consultant and Solitaire Expert

DC_Hägar · Sep 20th 2008

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

DC_Hägar · Sep 21st 2008

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

etwas für OP und seine TNG sammlung:

DC_Hägar · Sep 21st 2008

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

Guest12 · Sep 22nd 2008

Sonntagmorgens. Der Vater will die Mutter besteigen, aber wohin mit dem fünfjährigen Sohn? Kurzerhand schickt der Vater ihn auf den Balkon: ´Schau mal, was so los ist und erzähl es uns.´ Der Vater ist gerade voll bei der Sache, als der Kleine ruft: ´Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!´ Keuchend antwortet der Vater: ´Super, weiterschauen!´ Zwei Minuten später meldet sich der Junior erneut: ´Meiers bekommen gerade Besuch aus Freiburg!´ Der Vater stöhnt: ´O.k., beobachte weiter das Geschehen!´ Nach weiteren drei Minuten verkündet der Kleine: ´Die Meiers poppen gerade!´ Der Vater: ´Wie kommst du denn darauf?´ - ´Na ja, sie haben ihren Sohn auch gerade auf den Balkon geschickt.´

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Einen habe ich noch...

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