Einen habe ich noch...

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

klare regeln - ein hoch auf den hauswart:

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

Was haben 60-jährige Frauen zwischen Ihren Brüsten, was 20 jährige Frauen nicht haben? Den Bauchnabel...

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Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen. Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!" Opa legt einen Hunderter auf den Tresen. Die Puffmutter: "Gell, im Bett ist es immer noch am schönsten!" Opa: "Was heisst hier Bett? - Zehnmal Teppich!"

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Bravo - Dr. Sommer Team
Frage: "Ich kann nur noch mittels Sandpapier oder ähnlich rauen Stoffen onanieren, weil mein Penis zu unempfindlich ist. Habe ich da eigentlich ein grosses Problem?" Antwort: "Ja, aber nicht mehr lange..."

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Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Strassenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?" Die Anhalterin seufzt, sie weiss, dass sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt. Zerknirscht meint sie: "Fuck!" Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab geht's. Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!" Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach. Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuck or walk?". Darauf das Huhn: "Wooock!"

rofl

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

Beschwerdebrief

Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:

+ Ich arbeite körperlich hart
+ Ich arbeite in großen Tiefen
+ Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
+ Ich habe Wochenenden und Feiertags nicht frei
+ Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
+ Überstunden werden nicht bezahlt
+ Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
+ Ich arbeite bei hohen Temperaturen
+ Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus

Lieber Penis,
nach der sorgfältigen Prüfung Ihres Antrages ist diese Kommission zu dem Entschluss gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:

+ Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
+ Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
+ Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
+ Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen werden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf
+ Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten
+ Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig
+ Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung
+ Sie gehen lange vor 65 in Rente
+ Sie können keine Doppelschichten übernehmen
+ Sie verlassen manchmal den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne die Arbeit beendet zu haben
+ Und als ob das noch nicht genug wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, in Begleitung von zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken...

Anmerkung: Dies ist ein einzelner Antrag eines einzelnen Penis. Es sind nicht alle Penisse gleich!

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

Ein Trabbi hat eine Panne. Es kommt ein Ferrari vorbei und fragt ob er ihn abschleppen soll. Der Trabbifahrer sagt: "Ja, aber nur unter 2 Bedingungen:
1. Wenn ich hupe fahren sie langsamer.
2. Und wenn ich blinke bleiben sie stehen."
Der Ferrarifahrer ist einverstanden. Als sie auf der Autobahn sind überholt sie ein Lamborghini mit 200, der Ferrari hält mit, der Lamborghini erhöht auf 240, der Ferrari hält mit. Er erhöht nochmals auf 260 Sachen, der Ferrari hält wieder mit.
Nach einer Weile kommen sie an 3 Bauarbeitern vorbei. Der erste Arbeiter sagt: "Krass! Seht euch den Lamborghini an. Der fährt bestimmt 260 Sachen." Zweiter Bauarbeiter: "Noch krasser! Seht euch den Ferrari an. Der fährt bestimmt auch 260 Sachen." Dritter Arbeiter: "Da, schaut mal den Trabbi an. Der hupt und blinkt und keiner der beiden lässt ihn vorbei!"

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Ein junges Mädchen hat mit ihrem Auto einen Platten in der Prärie. Ein Indianer findet sie und nimmt sie mit auf seinem Pferd. Aller paar Minuten stöhnt er laut. Schließlich setzt er sie an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letztem Juuuuhuuuu. Tankwart: "Was haben Sie denn mit dem gemacht?" "Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelknauf festgehalten..." "Junge Frau, Indianer reiten ohne Sattel!"

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Ein Priester und eine Nonne sind auf einer Reise in den Schweizer Alpen und werden auf ihrer Fahrt von einem Schneesturm überrascht. Sie können sich aber bis zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf die Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß der Priester natürlich, was sich gehört und sagt: "Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack." Gerade hat der Priester den Reißverschluss des Schlafsacks und dann die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Vater, mir ist kalt." Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie über der Nonne aus. Dann mümmelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt wieder in das Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu hören: "Vater, mir ist noch immer kalt." Das gleiche Spiel. Gerade hat er wieder seine Augen geschlossen, da sagt sie: "Vater, mir ist ja soooo kalt." Dieses Mal bleibt der Geistliche wo er ist und antwortet: "Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jedem Kontakt abgeschnitten. Niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!" Er grinst schelmisch und fügt hinzu: "Wir können doch einfach so tun, als wären wir verheiratet." Die Nonne hat insgeheim darauf gewartet und haucht: "Oh ja. Das wäre schön." Darauf brüllt der Priester: "Dann steh gefälligst auf und hol Dir Deine Scheißdecke selbst!"

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

Profi-Martini-Trinker leben vorwiegend von Oliven...

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Amtsdeutsch:
Des Weiteren ist das Übrige auszuschließen und im Übrigen sind die Ausschlüße zu erweitern und die Erweiterungen sind ausschießlich zu erübrigen. Erübrigungen werden des Weiteren ausgeschlossen. Ausgeschlossene Erweiterungen sind übrig. Übrige Ausschlüsse werden erweitert. Erweiterte Erübrigungen werden auschgeschlossen. Ausszuschließende Erübrigungen werden erweitert.

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Wir wissen zwar nicht, wohin wir wollen, werden aber als erste da sein.

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Welche Haarfarbe steht im Pass eines Glatzköpfigen?

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Wie kommen die "Rasen betreten verboten" Schilder auf den Rasen?

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Jeder Mensch hat ein Recht auf meine Meinung.

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Wenn Frauen verblühen verduften die Männer.

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Letzte Worte
- des AKW-Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren."
- des AKW-Wartungsmechanikers: "Kümmert euch nicht drum, das ist nur 'n Fehlalarm."
- des Angestellten: "Hicks... Du Arschloch siehst aus wie mein Chef."
- des Anglers: "Länger als einen Meter werden die Welse hier nicht."
- des Anstreichers: "Aber sicher ist das Gerüst stabil."
- des Architekten bei einem Erdbeben: "Ich habe dieses Haus entworfen! Wir haben nichts zu befürchten!"
- des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."
- des Atomphysikers: "Kritische Masse? Nie gehört."
- des Ausbrechers: "Das Bettlaken hängt jetzt fest!"
- des Autofahrers: "Was klappert/raucht denn da?"
- des Autofahrers: "Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!"
- des Autoschlossers: "Lass mal die Hebebühne ein Stück runter."
- des Bademeisters: "Halt durch! Ich rette dich!"
- des Baggerfahrers: "Was ist das da unten denn für ein Metallzylinder? Mal nachsehen..."
- des Ballonfahrers: "So nahe waren wir noch nie am Eiffelturm!"
- des Bankräubers: "So, die Alarmanlage ist abgeschaltet."
- des Bärentöters: "Na Kleines, wo ist denn deine Mami?"
- des Bauingenieurs: "Da fällt mir noch was ein..."
- des Baumfällers: "Baum fällt!"
- des Baustatikers: "Ich glaube da habe ich mich irgendwo verrechnet."
- des Bayern: "I schmeiß mi weg!"
- des Beifahrers: "Rechts ist frei, links bezahlt die Versicherung."
- des Bekloppten: "Ich bin ein Vogel!"
- des Bergführers: "Den letzten Erdrutsch gab es hier vor über 200 Jahren."
- des Bergsteigers: "Der Haken hält."
- des Bergsteigers: "Siehst Du, genau so muss man den Knoten machen."
- des Bergsteigers: "War'n gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken."
- des Besserwissers: "Diese Pilze sind nicht giftig!"
- des Betenden: "Dein Wille geschehe..."
- des betrunkenen Autofahrers: "Scheiß Baum, weich doch endlich aus!"
- des Betrunkenen: "So besoffen, dass ich nicht mehr nach Hause finde, kann ich gar nicht sein."
- des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an!"
- des Biologen: "Die Schlange kenn' ich, die ist nicht giftig."
- des Blinden: "Ich hab's kommen sehen!"
- des BMW-Fahrers: "Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?"
- des Bombenentschärfers: "Ich knips mal das rote Kabel durch."
- des Börsianers: "Sofort alles kaufen."
- des Briefträgers: "Braves Hündchen!"
- des Bungee-Jumpers: "Hurraaaaaaaa!"
- des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"
- des Chemielehrers: "Dieser Versuch ist völlig ungefährlich."
- des Chemikers: "Das ist wirklich eine interessante Reak..."
- des Chemikers: "Die Säure macht nichts!"
- des Chemikers: "Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln."
- des Chemikers: "Muss das warm werden?"
- des Chemikers: "So, und nun noch etwas von diesem Zeug..."
- des Chemikers: "Und nun der Druckempfindlichkeitstest."
- des Chemikers: "Und nun der Geschmackstest."
- des Chemikers: "Und nun der Schütteltest."
- des Chemikers: "Was riecht denn hier so merkwürdig?"
- des Co-Piloten: "Was meinst du mit: «Ich habe vergessen zu tanken»?"
- des Computer-Freaks: "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!"
- des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)"
- des Computerusers: "Der Hersteller sagt, dass sich diese zwei Karten vertragen!"
- des Dachdeckers: "Endlich windstill!"
- des Detektivs: "Klarer Fall, sie sind der Mörder!"
- des Diabetikers: "Zucker?"
- des Diesel-Fahrers: "Lieber tot als Schwung verlieren."
- des Do-it-yourself-Mechanikers: "Das müsste halten."
- des Drachentöters: "Hat hier mal jemand Feuer?"
- des Drahtseilartisten: "Scheiß Frühtau!"
- des Drummers: "Ich hab da so'n Stück geschrieben..."
- des E-Gitarrenspielers: "Gib noch etwas Saft drauf."
- des Ehemannes: "Aber Mausi, du bist doch nicht etwa eifersüchtig?"
- des Ehemannes: "Echt?!! Gestern war unser Hochzeitstag?"
- des Einäugigen: "Das hab ich kommen sehen!"
- des Einbrechers: "Die Bullen lassen sich hier nie sehen."
- des Elektriker-Lehrlings: "Meister, was'n dat für'n Kabel?"
- des Elektrikers: "Auf dem Draht ist kein Strom."
- des Elektrikers: "Einschalten!"
- des Elektrikers: "Ist da Strom drauf?"
- des Elektrikers: "Jaa, die Sicherung ist draußen!"
- des Elektrikers: "Klar hab' ich den Strom abgeschaltet."
- des Elektrikers: "Mach kein Theater, das ist nicht das erste Stromkabel, das ich verlege."
- des Erfinders: "So, jetzt versuchen wir es mal..."
- des Fahrlehrers: "Die Ampel ist rot!"
- des Fahrradfahrers: "Guck mal, ich kann freihändig fahren."
- des Fahrstuhlpassagiers: "Abwärts, bitte."
- des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten!"
- des Fleischermeisters: "Kalle, wirf mir mal das Messer rüber!"
- der Geisel: "Du wirst niemals schiessen, Feigling!"
- des Großwildjägers: "Scheiße, Munition alle ..."
- des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie soll ich zählen?"
- des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."
- des Hundehalters: "Nein, der ist ganz zahm"
- von Jesus: "Mehr Nägel - ich rutsche"
- des Kapitäns der Titanic: "Etwas Eis für meinen Whiskey, bitte."
- des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."
- des Machos: "Hallo Süße, wie wär's mit uns beiden?"
- des Mantafahrers: "Scheiß rote Ampel..."
- des Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft: "Ist jemand da?"
- des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"
- des Pilotens: "Was'n das für´n Loch in der Tragfläche?"
- des Pilzberaters: "Der ist ungiftig, denn würde ich sogar essen."
- des Polizisten: "Sechs Schuß, der hat keine Munition mehr!"
- der Putzfrau: "Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer.."
- des Rennfahrers: "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."
- des Schwimmers: "Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie."
- des Software-Entwicklers: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"
- des Sonnenanbeter : "Welches Ozonloch ?"
- des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir !"
- des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."
- der Stewardess: "Kein Problem. Mit dem Piloten bin ich schon öfter geflogen."
- von Tarzan: "Wer hat die Liane eingeölt?"
- des Turmspringers: "Wo zur Hölle ist das Wasser?!?"
- des Türstehers: "Nur über meine Leiche!"
- des U-Boot-Matrosen: "Hier sollte mal gelüftet werden!"
- des Wattwanderers: "Oh - meine Uhr ist stehengeblieben!"

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

(Hier ein paar "antike" Sachen - aber es soll ja immer noch einige Ahnungslose geben^^)

Was sagt man, wenn ein Spanner gestorben ist?
Der ist weg vom Fenster!

Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot?
Man klopft an - einer macht sicher auf!

Warum stellen Ostfriesen leere Flaschen in den Kühlschrank?
Für Gäste, die nichts trinken wollen!

Warum nehmen ostfriesische Seeleute immer ein Messer mit auf See?
Damit sie besser in See stechen können.

Warum nehmen die Ostfriesen immer einen Stein und ein Streichholz mit ins Bett?
Mit dem Stein werfen sie das Licht aus und mit dem Streichholz schauen sie nach, ob es auch wirklich ausgegangen ist.

Warum hängen die Ostfriesen die Badezimmertür aus, wenn sie baden?
Damit niemand durchs Schlüsselloch schauen kann.

Warum müssen die Ostfriesen so lange auf ihre Fotos warten?
Weil sie ihre Filme immer in die Entwicklungsländer schicken.

Wie nennt man einen Liliputaner mit 9 Kindern?
Fruchtzwerg!

Was macht man, wenn jemand tiefer schlafen will?
Man sägt die Beine seines Bettes ab.

Wie nennt man eine Magersüchtige im Pelzmantel?
Pfeifenreiniger

Wie lautet das spanische Wort für Abtreibung?
Adios Embryos

Was heißt auf Spanisch "Frohe Ostern"?
Buenos Aires

Warum bekommt ein polnisches Neugeborenes 2 statt einen Klaps auf den Rücken?
Den einen, um mit dem Atmen zu beginnen, und den anderen, damit es die Uhr der Hebamme loslässt!

Woraus bestehen deutsche Autos? Aus Krupp-Stahl! Woraus bestehen schwedische Autos? -Aus Schweden-Stahl! Und polnische Autos? Aus Dieb-Stahl!

Was ergibt drei mal sieben?
Feinen Sand.

Wenn man einen schwarzen Stein in das Rote Meer wirft, wie wird er dann?
Er wird nass.

Wo liegt Deutschlands größter Golfplatz?
Bei VW in Wolfsburg!

Was hat ein Mensch noch nie erzählt?
Das er gestorben ist.

Wie viele Tiere nahm Moses mit in die Arche?
Was hat Moses mit der Arche zu tun? Das war Noah.

Warum werden im Winter keine Häuser gebaut?
Weil den Maurern in der Kälte die Bierflasche platzen würde.

Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat?
Einen Witwer.

Was versteht ein Mann unter einem 7-gängigen Menü?
Einen Hot-Dog und einen 6er-Pack.

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

Manchmal hört man Möwen lachen,
was nie und nimmer Löwen machen.

Wer andren in den Hintern schlüpft,
dran meistens eine Hoffnung knüpft.

Der Vater furzt, die Kinder lachen,
so kann man billig Freude machen!

Du musst dein Brot schön kau'n,
dann wird dein Kot schön braun.

Unter einer Fichtenwurzel
hörte ich 'nen Wichtel furzen.

Im Wald da rauscht der Wasserfall.
Hört's Rauschen auf, ist's Wasser all.

Manchmal verliert man, manchmal gewinnen die anderen.

Nein, FTP heißt nicht 'Frauen Transport Protokoll' ...und GIF nicht 'Girls in Files'.

Immer auf der Suche nach der Antwort auf die allumfassende Frage: Wo ist mein Kugelschreiber?

Der Daten sind genug gewechselt, nun lasst uns endlich Informationen sehen!

Teamwork ist wichtig: Es erlaubt Dir, Deine Fehler auf andere zu schieben...

### und hier noch einer meiner Favoriten:^^

"Ich möchte Windows kaufen." "Sind Sie verrückt?" "Gehört das zu den Lizenzbedingungen?"

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

Gute Software muss nicht teuer sein - auch mit Share- und Free- Ware kann man Scheiße bauen.

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Ehepaar im Gespräch: "Liebst Du mich auch?" "Ja, ich liebe auch Dich!"

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Es trinkt der Mensch,
es säuft das Pferd,
bei manchen ist es umgekehrt.

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Bei kalten Wetter läuft die Nase,
bei kalten Bier passierts der Blase.

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Als ich von den schlimmen Folgen des Trinkens las, gab ich sofort das Lesen auf.

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Im Theater sagt ein Besucher zum anderen: "Was soll das denn: erst wirfst du mit faulen Äpfeln auf die Schauspieler und dann klatscht du so, dass sie wieder rauskommen." "Ich habe ja noch ein paar Äpfel."

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"Ihre Temperatur ist kräftig gestiegen", sagt der Arzt nachdenklich zum Patienten. "Ach, deshalb habe ich so kalte Füße!"

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Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen obwohl sie immer noch leise sind stinken fürchterlich!" "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

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Bäuerin beim Anwalt. Sie will sich scheiden lassen.
Der Anwalt: "Da brauchen wir aber einen Grund, säuft er vielleicht?"
- "Der, den sauf ich dreimal unter den Tisch!"
- "Gibt er Ihnen kein Geld?"
- "Der soll es wagen, einen Penny zu behalten!"
- "Schlägt er Sie?"
- "Den schmeiße ich selbst achtkantig aus dem Fenster!"
- "Wie ist es denn mit der ehelichen Treue?"
- "Da packen wir ihn, denn das zweite Kind ist nicht von ihm!"

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Eine Schnecke und eine Ziege möchten zum Rathaus gehen. Als die Ziege dort ankommt, kommt die Schnecke schon wieder heraus. Völlig verblüfft fragt die Ziege: "Was ist denn los? Bist Du schon fertig?" Darauf die Schnecke: "Na klar! Kriechen muss man können, nicht meckern!"

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Was ist die Hymne der Beamten? Wake me up before you go go.

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"Wollte ihr Bruder nicht Beamter werden?" "Doch." "Und was macht er jetzt?" "Nichts, er ist es."

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Warum ist auf den Beamtentoiletten immer dreilagiges Klopapier? Weil sie von jedem Scheiß' zwei Durchschläge brauchen.

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Was sagt man zu einer Blondine ohne Arme und Beine? Hm, hübsche Titten...

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Eine Gruppe Kannibalen wird in einem Unternehmen eingestellt. Bei der Vorstellung beim Geschäftsführer sagt dieser: "Ihr bekommt ein tolles Gehalt und habt hier eine Kantine, könnt Euch normal ernähren, lasst bitte die Finger von den Mitarbeitern. OK?". Nach vier Wochen kommt der Geschäftsführer auf den Anführer der Kannibalen zu und meint: "Ihr macht einen super Job, nur ist die Putzfrau verschwunden. Habt Ihr irgendwas damit zu tun?" Der Chef der Kannibalen ruft seine Truppe zusammen, die einstimmig verneint. Nachdem der Geschäftsführer weg ist richtet sich der Chef der Kannibalen nochmals an seine Gruppe und fragt: "Wer von Euch hat die Putzfrau gefressen?" Eine leise Stimme aus dem Hintergrund meldet sich: "Ich". Worauf der Chef Wut entbrannt tobt: "Das kann ja wohl nicht wahr sein, seit vier Wochen ernähren wir uns von Controllern und Projektbeauftragten und kein Schwein merkt etwas und Du Depp musst die Putzfrau fressen!"

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Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Klare. Er kippt sie einen nach dem anderen runter. Dann bestellt er neun Klare und kippt sie. Dann acht... sieben... Bei fünf angelangt lallt er: "Komisch... je... je... je... weniger... ich saufe, desto besoffener werde ich..."

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Warum läuft ein Dudelsackspieler beim Üben? Bewegte Ziele sind schlechter zu treffen.

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Was ist der Unterschied zwischen Gott und einem Dirigenten ? Gott weiß, er ist kein Dirigent.

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"Ist das richtig?" fragte der Klempner, "in dieser Wohnung soll ein Rohrbruch sein?" Bei uns ist alles in Ordnung!" antwortete die Hausfrau. Merkwürdig! Wohnen denn hier nicht Kunzes?" Kunzes? Die sind doch schon vor einem halben Jahr umgezogen!" War ja wieder mal klar! Erst bestellen sie die Handwerker und dann ziehen sie Hals über Kopf aus!..."

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Ein Mann kommt zu einer Autobahntankstelle und sagt: Ich hätte gern 2 Scheibenwischerblätter für meinen Trabbi. Darauf schaut sich der Tankwart den Trabbi an und meint: Das ist ein fairer Tausch..."

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Ich habe jetzt ein Zahlenschloss an meine Haustür anbringen lassen. Alle Ziffern sind Fünfen, ich sage aber nicht in welcher Reihenfolge!

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Wie kam es, dass die Ostfriesen an einem einzigen Tag ihre ganze U-Bootflotte verloren haben? Es war "Tag der offenen Tür"!

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Eine Frau fliegt von der Schweiz nach Venezuela. Neben ihr im Flugzeug sitzt ein Pfarrer.
"Vater," sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich helfen kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll schon zu viel anzugeben habe. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: Ich kann nicht lügen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flugplatz fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu deklarieren hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren," versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten," sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."

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Ein Priester ist ganz allein in der Steppe. Plötzlich kommen drei Löwen auf ihn zu gerannt, um ihn zu fressen. Da Flucht sinnlos, schickt er ein Stoßgebet zum Himmel: "O lieber Gott, mach diese Löwen fromm!" - Dann fällt er in Ohnmacht. Als er wieder erwacht sitzen die drei Löwen um ihn herum und beten: "Oh Herr Jesus Christ, sei unser Gast und segnet was Du uns bescheret hast!"

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Paris-Eiffelturm. 3 Typen stehen da, und gucken runter. Sagt der eine: "Also, das Eis da unten sieht gut aus, so eins hol ich mir jetzt." Springt. Gleitet sanft zu Boden. Kauft ein Eis. Scheint ihm zu schmecken. Sagt der zweite: "Das Eis scheint gut zu sein. Ich hol mir auch eins." Springt. Glei-tet sanft zu Boden. Kauft ein Eis. Scheint ihm zu schmecken. Denkt sich der Dritte: "Was die können, kann ich auch." Springt. Knallt runter wie ein Stein. - Sagt der Erste zum Zweiten: "Also, weißt Du, dafür dass wir Engel sind, sind wir eigentlich ganz schön gemein..."

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Ein Experimentalphysiker, ein Physiker und ein Mathematiker werden getrennt voneinander, mit einer Dose Essen und einer Tafel mit Kreide, jeweils in einen leeren Raum gesperrt.
Nach 2 Tagen öffnet man die Türen um zu schauen wer noch lebt.
Experimentalphysiker:
Der Experimentalphysiker lebt, auf der Tafel steht nix drauf, an den Wänden sind überall Löcher und die Dose ist auf. Er hat die Dose so oft gegen die Wand geworfen bis sie aufging und aß dann den Inhalt.
Der Pysiker:
Der Physiker lebt, die Tafel ist vollgekritzelt, an der Wand ist ein Loch, die Dose ist auf. Er berechnete wie man die Dose wo gegen werfen muss und tat dieses.
Der Mathematiker:
Der Raum ist leer bis auf die Dose und die Tafel, diese ist vollgekritzelt, man hört ein Klopfen, jemand macht die Dose auf, der Mathematiker kommt heraus: "Mist - Vorzeichenfehler"

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"Wie nennt man jemand, der unverheiratet ist?" "Ledig."
"Und jemand,der verheiratet ist?" "Erledigt!"

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In der Germanistik-Vorlesung fällt das Wort a priori. Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt. Prof.: " Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?" Studentin: "Nein." Prof.: " Das heißt: Von vorn herein." Studentin: " Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..."

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Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?" Der Student: "Ok, dann flieg ich halt weiter..."

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Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!" Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen..."

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Drei Studenten reden darüber, wer den menschlichen Körper entworfen hat. Der erste sagt: "Das muss ein Maschinenbauer gewesen sein denk doch an die ganzen Gelenke!" Der zweite: "Nein! Das muss ein Elektroinstallateur gewesen sein. Denkt doch nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven." Der dritte wehrt ab: "Nein! Das muss ein Architekt gewesen sein. Wer denn ist sonst schon so blöd und legt das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark!"

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Schwimmt ein Entchen auf den Fluss und weint. Fragt ein Krokodil: "Warum weinst du denn?" "Ich weiß nicht wer ich bin!" "Du bis eine Ente! Gelber Schnabel, weiße Federn und Schwimmhäute", beschrieb das Krokodil. "Gut, gut und wer bist du", fragte das Entchen. Das Krokodil antwortete: "Na dann rate mal." Das Entchen hatte etwas vom Krokodil gelernt und meint: "Kurze Beine, große Klappe, hast eine Lederjacke an und Fußball spielen kannst du auch nicht. Bist du vielleicht Italiener?"

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

Wie stirbt wer richtig? Wer stirbt wie?

* Dem Arbeiter gebietet der Tod Feierabend.
* Der Beamte schläft friedlich ein.
* Der Beamte wird in eine andere Welt versetzt.
* Der Bergmann fährt in die Grube.
* Der Buchbinder klappt das letzte Kapitel zu.
* Der Buchhalter schließt mit dem Leben ab.
* Der Chemiker geht seiner Auflösung entgegen.
* Der Dieb stiehlt sich einfach fort.
* Der Diplomat wird abberufen.
* Dem Elektriker geht das Licht aus.
* Der Faulenzer geht in die ewige Ruhe.
* Der Fußballer macht seine letzte Schwalbe.
* Der Gärtner beißt ins Gras.
* Dem Gastwirt geht das Leben zur Neige.
* Der Informatiker erlebt den Totalabsturz.
* Der Jäger gelangt in die ewigen Jagdgründe.
* Die Jungfrau kehrt ungeöffnet zurück.
* Der Kegler schiebt die letzte Kugel.
* Der Koch gibt den Löffel ab.
* Der Ornithologe steigt hinauf zu den Vögeln.
* Der Manager findet die ewige Ruhe.
* Der Mathematiker geht gegen Unendlich.
* Der Matrose geht über Bord.
* Der Matrose läuft in den Hafen der Ewigkeit ein.
* Der Maurer kratzt einfach ab.
* Der Metzger geht den Weg allen Fleisches.
* Der Musiker pfeift auf dem letzten Loch.
* Der Papst steigt beruflich auf.
* Der Pessimist verlässt das irdische Jammertal.
* Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
* Der Postbeamte gibt seinen Geist auf.
* Der Professor gibt seinen Geist auf.
* Die Putzfrau wird zu Staub.
* Der Raser begibt sich auf seine letzte Spritztour.
* Dem Rennfahrer geht der Sprit aus.
* Der Romanschriftsteller erreicht das Happy End.
* Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
* Der Schauspieler tritt ab von der Bühne.
* Der Schornsteinfeger kehrt nie wieder.
* Die Schwiegermutter tut den letzten Seufzer.
* Der Spanner ist weg vom Fenster.
* Der Taucher taucht ab.
* Der Tennisspieler tritt zum letzten Aufschlag an.
* Der Tourist ist für immer im Urlaub.
* Dem Uhrmacher schlägt das letzte Stündchen.
* Der Verbrecher erscheint vor dem ewigen Richter.
* Der Wanderer geht den Weg alles Irdischen.

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]