Einen habe ich noch...

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

(wieder mal etwas aus meiner täglichen email)

[SIZE=3]Partyspaß in sieben Stufen[/SIZE]

Erste Spaßstufe
Die Gäste sitzen gesittet am Tisch und nippen an ihren Kräuterteetassen.
Gelegentlich kommt eine leise Konversation über den Verfall von Moral und Sitte,
die Schädlichkeit des Rauchens und die Wirksamkeit homöopathischer Arzneimittel auf.
Brennende Kerzen und ein Sträußchen selbst gepflückter Wiesenblumen sorgen für dezente Gemütlichkeit.
Gelegentlich wird vom Biogebäck genascht, während im Hintergrund leise ein Klavierkonzert in Moll erklingt.
Die Gastgeberin reicht Fotografien vom letzten Ayurveda-Urlaub herum.
Auf der Toilette liegt ein neues Stück Lavendelseife und am Haken hängt ein frisches Handtuch.
Die Katze schnurrt brav in ihrem Körbchen.
Spät am Abend gibt es ein Gläschen Apfelwein zum Salat.
Alle pinkeln im Sitzen.

Zweite Spaßstufe
Die Gäste sitzen in lockerer Runde am Tisch und trinken einen Cognac zum Kaffee.
Dabei essen sie Schwarzwälder Kirschtorte und unterhalten sich über die Gesundheitsreform und die Schädlichkeit von Drogen.
Auf dem Balkon darf geraucht werden, die Krawatten verschwinden in den Jacketttaschen.
Im Hintergrund läuft eine Schallplatte von den Beatles.
Der Gastgeber reicht Fotos von seinem letzten Urlaub in Griechenland herum, während die anderen leise "Yesterday" mitsummen.
Die Katze liegt auf dem Sofa und wird gestreichelt.
Auf der Toilette stehen ein Fläschchen mit Flüssigseife und ein Papierhandtuchspender.

Dritte Spaßstufe
Die Gäste lümmeln überall in der Wohnung herum, Dresscode (Anzug oder Kostüm, Baumwollschlüpfer) und Rauchverbot sind aufgehoben.
Die zweite Flasche Wodka ist gleich leer, auf dem Balkon brutzeln Würste und Steaks über der Holzkohle.
In verschiedenen Gesprächsrunden wird lautstark über Politik, Sport und Weiber diskutiert. Im Hintergrund grölt Curt Cobain aus den Boxen.
Es wird mit Erdnussflips geworfen.
Der Gastgeber reicht Nacktfotos von Pamela Anderson und Gina Wild herum.
Der Katze wird Bratwurst und Bier eingeflößt.
Auf der Toilette ist einmal auf die Brille gepinkelt.

Vierte Spaßstufe
Die meisten Gäste liegen halbnackt auf dem Boden und spielen Flaschendrehen.
Diskutiert wird hauptsächlich über Ti****, Fi**** und die Unschädlichkeit von Drogen.
Zigarren- und Marihuanaqualm erschwert die Sicht auf die Stereoanlage, aus der Marylin Mansons Stimme hämmert.
Man bewirft sich mit Bratwürsten, der Ketchup wird zusammen mit dem Kartoffelsalat auf dem Parkett verteilt.
Die Gastgeberin macht eine Stripshow.
Der Gastgeber reicht Nacktfotos von seiner Geliebten herum.
Bier ist alle, Klopapier auch.
Die Katze wird sexuell massiv belästigt. Außerdem ist ihr schlecht. Auf der Toilette ist einmal daneben gekackt.

Fünfte Spaßstufe
Allgemeiner Schwanzvergleich, die Gastgeberin belegt Platz 3.
Marihuana wird knapp. Wodka ist alle, das Rasierwasser des Gastgebers auch.
Erste Linien werden gezogen.
Meier hat Sex mit dem Staubsauger und isst anschließend das letzte Steak seines Lebens.
Der Grill wird vom Balkon geworfen, damit mehr Platz zum Pinkeln ist.
Man mag sich nicht mehr unterhalten.
Die Musik von Jonny Rotten und der Sexpistols überschallt die Szene, bis Lehmann rücklings
in die Musikanlage stürzt. Zum Ausgleich wird lautstark "I can get no satisfaction" von Mick Jagger gesungen.
Erektionsprobleme häufen sich.
Ein Pärchen hat sich seit einer Stunde auf dem Klo eingeschlossen.
Die betrunkene Katze muss sich vom Bier übergeben und wird einer Darmspiegelung vermittels Trinkhalm unterzogen.
Jemand hat auf den Flur geschissen.

Sechste Spaßstufe
Ein erster nennenswerter Verlust ist zu beklagen! Meier ist vom Balkon gefallen und hat sich das Genick gebrochen.
Er wird von der grölenden Menge posthum zum Partyking erklärt, seine frisch gebackene Witwe bekommt einen Lachkrampf.
Ein Stoßtrupp der noch kampffähigen Männer verjagt nackt mit mehr oder weniger gezielten Flaschenwürfen
die protestierenden Nachbarn, trägt selbst aber auch gleichgewichtsbedingte Sturzverletzungen davon.
Kokain ist alle.
Die Gastgeberin wird von Lehmann und Schmidt auf dem Küchentisch geschwängert.
Müller wird depressiv, macht sich in die Hose und liegt weinend in der Küche.
Schulze schläft beim Vögeln ein.
Man kann sich nicht mehr unterhalten.
Der Gastgeber bricht die Klotür auf, selber und zusammen.
Die Gäste, die noch bei Bewusstsein sind, machen zu "Wir versaufen unser Oma ihr klein Häuschen!" eine Schunkelpolonaise auf allen vieren.
Die Katze rettet sich mit einem Sprung auf den Nachbarbalkon vor dem Gegrillt werden. Allgemein wird viel erbrochen.

Siebente und letzte Spaßstufe
Die Katze atmet auf, sie hat einen Kater.
Ein Pressefotograf schießt das Bild seines Lebens. Es trägt den Titel "Wilde Sex- und Drogenorgie in Wuppertal endet in völligem Chaos".
Die Polizei trifft ein und sorgt für Ruhe, ein Notärzteteam organisiert die stationäre Einweisung der Alkohol- und Drogen vergifteten.
Bloß Meier muss zum Glück nicht mit, den holt der Bestatter.

rofl

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(kam auch per email heute an)

Büro und Gefängnis

Falls du Gefängnis und Arbeit einmal verwechseln solltest, so helfen dir vielleicht die nachstehenden Vergleiche, die beiden auseinander zu halten!

Gefängnis: Du verbringst die meiste Zeit in einer 2 x 3 m Zelle
Büro: Du verbringst die meiste Zeit an einem Platz mit 2 x 2 m

Gefängnis: Du bekommst drei Mahlzeiten pro Tag
Büro: Du bekommst nur eine Pause für eine einzige Mahlzeit und musst auch noch dafür bezahlen

Gefängnis: Bei gutem Betragen bekommst du Urlaub
Büro: Für gutes Betragen wirst du mit mehr Arbeit belohnt

Gefängnis: Der Wächter schliesst und öffnet alle Türen für dich
Büro: Du musst eine ID tragen und alle Türen selbst öffnen

Gefängnis: Du kannst fernsehen und Spiele spielen
Büro: Du wirst sofort gekündigt, wenn du fern siehst oder Spiele spielst

Gefängnis: Du hast eine eigene Toilette
Büro: Du musst die Toilette teilen

Gefängnis: Freunde und Verwandte dürfen dich besuchen
Büro: Du darfst nicht einmal mit deiner Familie reden

Gefängnis: Es ist alles durch Steuergelder bezahlt und du brauchst nicht einmal dafür zu arbeiten
Büro: Du musst für die Spesen selbst aufkommen und dann zieht man dir vom Lohn noch Steuern ab um für die Gefangenen zu zahlen

Gefängnis: Dort hast du Wachpersonal
Büro: Hier nennt man sie "Manager"

Und da fragst du dich noch warum du arbeitest....

rofl - etwas für meine sammlung

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Heisser Sommertag, die Luft flimmert, im Hühnerhof ist alles ruhig, kein Federvieh, nichts draussen, alles ist im Schatten, so heiss ist es. Plötzlich ein Krach, der Hühnerschlag wird aufgerissen, raus rennt der Hahn, rast über den Hühnerhof und schreit: "Ich habe mich geirrt - ich habe mich geirrt!" Gleich darauf geht die Tür wieder auf, watschelt 'ne Ente raus und sagt: "Das macht doch nichts - das macht doch nichts!"

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Sonntags in Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt das Telefon. Eine aufgeregte Omi ist dran: "Ich kriege meinen Pudel einfach nicht von der läufigen Hündin runter. Wissen Sie ein Patentrezept ?" Der Arzt rät, es mit einem Schirm zu versuchen. Ne 1/4 Stunde später klingelt wieder das Telefon: "Hat nichts genutzt". Er empfiehlt einen Eimer Wasser. Kurz darauf klingelt es wieder: "Wieder Fehlanzeige." Der Tierarzt holt tief Luft: "Dann sagen Sie ihrem Hund, es sei jemand für Ihn am Telefon" "Sind Sie sicher, dass das hilft ?" "Garantiert" knurrt der Arzt, "bei mir hat es jedenfalls dreimal geholfen !"

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Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt. "Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand" "Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht" "Weisst Du was, Sohn," meint Vater mit plötzlichem Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto." Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt. "Dad, wozu die Autos", fragt er. "Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir- und der Mercedes von Deiner Mutter"

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Vati, was hat den Mutti unter der Bluse? Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel! Tage später ruft die Kleine den Papi in der Arbeit an. Papi Papi, komm schnell heim, Mami stirbt ! Himmel ! Was ist passiert ? Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott ! Ich komme.....!

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Susi hat ein Kind bekommen. Stolz fährt sie es im Kinderwagen spazieren. Da trifft sie ihre beste Freundin, die Kathi: "Du, herzlichen Glückwunsch!" gratuliert Kathi und schaut in den Kinderwagen. "Ein süsses Baby, ich freue mich für Dich! Warum hast Du es denn GABRIELE genannt?" "Weisst Du, ich bin mir nicht ganz sicher, ob es - vom GA smann, - vom BRI efträger oder - vom ELE ktriker ist!!!"

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Wetterstation:

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"Das Radio, das Sie mir verkauft haben, rauscht ständig und funktioniert nicht richtig!" "Benutzen Sie es vielleicht in der Küche mit allen möglichen Geräten an?" "Nein, im Schlafzimmer mit gar nichts an."

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Ein Mann geht in die Drogerie und verlangt 10 tiefschwarze Kondome. Auf den erstaunten Blick des Drogeristen meint er: "Ach, wissen Sie, meine Frau ist gestern verstorben und meine Freundin meinte..."

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"Ich habe schreckliche Zahnschmerzen." "Das kenne ich, letzte Woche hatte ich auch welche. Da habe ich mit meiner Frau geschlafen und schon waren sie weg." "Toll, meinst Du, Deine Frau hätte heute Zeit für mich?"

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Es treffen sich zwei Schwule. "Du, gestern ist mir ein Pariser geplatzt!" "Im Ernst?" "Nein, im Detlef!"

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Stammtischgespräch in der Kneipe: "Also, meine Alte ist echt hellhörig. Immer wenn ich blau nach Hause komme, merkt sie es sofort und wird wach. Dabei habe ich schon alle Schlösser und Türangeln geölt." "Du machst das total falsch! Du musst Sand in die Türschlösser streuen, damit's quietscht und ordentlich Lärm macht. Wenn Du dann besoffen heimkommst, trampelst Du die Treppe hoch, reißt die Schlafzimmertür auf und sagst lautstark zu Deiner Alten: HEY, OLLE, JETZT PACKEN WIR'S MAL WIEDER RICHTIG AN! Du wirst sehen, wie Deine Alte dann schlafend im Bett liegt und sich nicht rührt!"

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Silke hatte drei Freunde. Der erste kam mit einem Flugzeug - den ließ sie fliegen. Der zweite kam mit dem Auto - den ließ sie fahren. Der dritte kam mit dem Pferd - ...

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Trainer zum Schiedsrichter nach dem Spiel: "Haben Sie mal eine halbe Minute Zeit?" "Ja klar!" "Dann erzählen Sie mir doch mal bitte alles, was Sie über Fußball wissen!"

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Er zu ihr: "Du hast Beine wie ein Reh!" "So schlank?" "Nein, so behaart!"

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Opa zur Enkelin: "Das nennt ihr Tanzen? Wo ist denn bei diesem wilden Gehoppse noch der Unterschied zum Ringkampf?" "Naja, beim Ringkampf sind halt einige Griffe verboten..."

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Fragt ein Folterknecht den anderen : "Wie viele hast Du denn im Verlies?" 35 und ein paar Zerquetschte."

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"Ich habe mir für meinen Wagen jetzt eine Sirene angeschafft" - "Ja, ich weiss, habe Dich gestern mit ihr gesehen - sie ist rotblond.."

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Ein Ehepaar feiert ganz gross seinen 35. Hochzeitstag. fragt einer der Gäste die Ehefrau:" Wie hält man es eigentlich so lange miteinander aus?" "Tja, wir verstehen uns blind.Wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt.Auf dem einen steht ein A für ANTLITZ und auf dem andern ein G für GESÄSS." "Wie jetzt ?", mischt sich der Ehemann ein. "ich dachte immer, es hiesse ARSCH und GESICHT."

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Ein Mann fragt eine Frau: "Würden Sie für 1.000.000 mit mir schlafen?" "Klar doch." "Würden Sie auch für 1 mit mir schlafen?" "Nein, wofür halten Sie mich?" "Das haben wir doch gerade eben geklärt, jetzt geht es nur noch um den Preis ..."

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War mal ein junges Pärchen, das hatte einen Sohn geboren. Die Freude war gross und man hatte viel Spass daran, den Kurzen heranwachsen zu sehen. Nur eines störte das Paar, der Sohn wollte nicht reden. Naja dachten sie, die einen eher, die anderen später. Und dann, als zu Weihnachten die ganze Familie mit Oma, Opa, Tante, Onkel u.s.w. zusammensass, sagte der Kurze plötzlich "OPA". Die tiefe Enttäuschung, dass das erste Wort nicht Mama oder Papa war, wurde von der Freude, dass er überhaupt etwas sagte überspielt. Aber, am nächsten Tage starb der Opa. Die Zeit ging ins Land, als der Kurze dann nach einigen Monaten plötzlich "OMA" sagte. Auch sie starb am nächsten Tag. Als der Kleine nach geraumer Zeit "PAPA" sagte, wurde seinem Vater doch etwas mulmig. Am nächsten Tag stand er dann auch ganz vorsichtig auf, fuhr vorsichtshalber mit dem Bus zur Arbeit. Während der Arbeit achtete er tunlichst auf sämtliche Vorsichtsmassnahmen und fuhr auch mit dem Bus wieder nach Hause. Zu Hause angekommen, empfängt ihn seine Frau mit den Worten "Hallo Schatz, weisst Du wer heute gestorben ist ? Der Postbote."

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"Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und einem Rasenmäher?" "Fass mal drunter..."

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"Was ist Onanie?" "Liebe an- und für sich..."

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Es hängen drei Bilder nebeneinander. Auf dem ersten ist ein verbranntes Brot zu sehen, auf dem zweiten eine junge Frau mit einem Kind auf dem Arm und auf dem dritten ein Ertrunkener am Strand.
Was haben die Bilder gemeinsam?
Zu spät herausgezogen...

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Der Chefarzt erwischt seinen Assistenten mit der Schwester in eindeutiger Position im Kreißsaal: "Raus hier! Das ist hier der Kreißsaal und nicht das Zeughaus!"

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Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen. Sagt der eine: "Ich habe 'ne gute Idee, wir holen eine Knackwurst, gehen in die Kneipe, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Wurst in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran." Gemacht, getan. Jedesmal, wenn es ans Bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10 Kneipen sagt der Sauger: "Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund." Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, ich habe das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren..."

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Robinson und Freitag sitzen auf ihrer einsamen Insel unter einer Palme. Da sagt Robinson: "Wenn wir irgendwann zurück nach England kommen, müssen wir die Geschichte aber anders erzählen..."

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[SIZE=3]Windoof-Errors:[/SIZE]

MONOPOLY-ERROR:
Verlassen Sie sofort die Anwendung, gehen Sie nicht über den Programm-Manager, ziehen Sie kein Fenster auf.

BUNDESBAHN-ERROR:
Anwendung hat leider einige Minuten Verspätung.

BEAMTEN-ERROR:
Ihr Vorgang ist in Bearbeitung, bitte verwenden Sie beim nächsten Systemaufruf Ihre Personalnummer, die wir Ihnen binnen drei Monaten zuteilen.

SOZI-ERROR:
Stelle Geschäftsordnungsantrag auf Einstellung der Systemfunktionen.

GEWERKSCHAFTS-ERROR:
Tariflich vereinbarte Arbeitszeit überschritten, Systemfunktionen eingestellt, Arbeitsgericht benachrichtigt.

IBM-ERROR:
Sie können doch nicht von mir erwarten, mit einem IBM-Rechner zusammenzuarbeiten.

MONTY-PYTHON-ERROR:
And now to something completely different...

MÜSLI-ERROR:
Also weißte, das finde ich jetzt mal nicht so doll von Dir, dass Du da solche Sachen mit mir machst. Ich meine, wir hätten da schon mal vorher drüber reden können. Da brauchste Dich echt nicht wundern, wenn ich jetzt abhaue! Ich geh jetzt ins Systemhaus.

HARTER-ERROR:
Sitzen Sie...?

MANAGER-ERROR:
Lassen Sie es mich einmal so ausdrücken...

POSITIVER ERROR:
Sie brauchen heute nichts mehr zu arbeiten!

KOMPROMISS-ERROR:
Wollen wir nochmal darüber reden?

KÜNDIGUNGS-ERROR:
Wir bedanken uns für Ihre Mitarbeit!

TOM-DOOLEY-ERROR:
"Hang down your head..."

BILL-GATES-ERROR:
Keine Basic-Anwendung geladen. Ich bin beleidigt.

PENTIUM-PRO-ERROR:
Prozessor zu schnell für Windows. Füge Warteschleifen ein.

MICROSOFT-ERROR:
Nicht behebbarer Fehler in der Entwicklungsabteilung.

BUGFIX-ERROR:
Es wird Zeit für ein neues Update Ihrer Software!

SCHUSSEL-ERROR:
Wo hab ich bloß die Anwendung hingelegt...?

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Unlängst bei einem renommierten EDV-Hersteller.
Ein Kunde ruft beim technischen Dienst an, weil sein Rechner fehlerhaft ist.
Techniker: "Welches Problem tritt denn auf?"
Kunde: "Es kommt Rauch aus dem Netzteil meines Computers."
Techniker: "Dann, glaube ich, müssen wir gar nicht lange diskutieren. Sie brauchen ein neues Netzteil."
Kunde: "Nein, das glaube ich nicht."
Techniker: "Doch, doch. Da bin ich mir sicher."
Kunde: "Nein!! Ich muss nur die Startdateien neu konfigurieren."
Techniker: "Glauben Sie mir, das Netzteil ist kaputt und muss ersetzt werden."
Kunde: "Das kann nicht sein! Jemand hat mir gesagt, dass ich nur die Startdateien ändern muss, damit es wieder funktioniert. Und was ich von Ihnen möchte ist, dass Sie mir sagen, welches Kommando ich in die CONFIG.SYS einfügen muss!"
Zehn Minuten später hat sich der Kunde immer noch nicht überreden lassen und ist voll davon überzeugt, dass er recht hat.
Der Techniker ist frustriert und gibt auf!
Techniker: "Nun ja! Entschuldigen Sie bitte, aber normalerweise sagen wir unseren Kunden nicht, dass es einen undokumentierten DOS-Befehl gibt, mit dem Sie das Problem lösen können."
Kunde: "Aha, ich wusste es doch!"
Techniker: "Sie müssen nur das Kommando LOAD NOSMOKE.COM ans Ende Ihrer config.sys stellen. Geben Sie mir Bescheid, ob es funktioniert."
Weitere zehn Minuten später.
Kunde: "Es funktioniert nicht. Das Netzteil raucht immer noch."
Techniker: "Na ja, welche Version von DOS verwenden Sie?"
Kunde: "MS-DOS 6.22!"
Techniker: "Das ist genau Ihr Problem. Diese Version von DOS besitzt noch kein NOSMOKE.COM. Sie müssen bei Microsoft anrufen und dort nach einem Upgrade fragen. Geben Sie mir dann bitte Bescheid."
Eine Stunde später.
Kunde: "Ich brauche ein neues Netzteil."
Techniker: "Wie kommen Sie plötzlich darauf?"
Kunde: "Naja, ich habe bei Microsoft angerufen und denen gesagt, was Sie mir gesagt haben. Daraufhin haben sie mich nach der Marke und anderen Details des Netzteils gefragt."
Techniker: "Und was haben sie dann gesagt?"
Kunde: "Sie haben mir gesagt, dass mein Netzteil nicht kompatibel zu NOSMOKE.COM ist..."

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Die amerikanische Post hat die Verdienste von Bill Gates gewürdigt. Sein Konterfei ziert eine neue Briefmarke. Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, dass diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt. Die eilig eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:
Die Briefmarke ist völlig in Ordnung. Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden. Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite...

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

Die Eheleute Schmidt konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.
Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Herr Schmidt seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."
Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby - Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.
"Guten Morgen Ma'am," grüßte er, "ich komme um ...
"Oh, sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Frau Schmidt ihm aufgeregt das Wort ab, "ich habe sie bereits erwartet."
"Wirklich", staunte der Fotograf, "das ist ja großartig! Wussten sie dass Babies meine Spezialität sind?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen sie herein und nehmen sie Platz."
Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?"
"Überlassen sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich ...? Kein Wunder, dass es bei Harry und mir nie geklappt hat."
"Nunja Ma'am, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."
"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Schmidt.
"Sehen sie Ma'am, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten ein und aus sein, aber dann wären sie mit Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Frau Schmidt leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.
"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.
"Oh, mein Gott!" rief Frau Schmidt und griff an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!"
"Sie war schwierig?" fragte Frau Schmidt.
"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. - Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Schmidt, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."
Frau Schmidt lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an ihrem, . . . ehm . . . Equipment?"
"Ja, Ma'am, das stimmt. - Nun, wenn sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."
"Dreibein?" - "Natürlich Ma'am, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."
Daraufhin fiel Frau Schmidt in Ohnmacht . . .

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Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Croissants geformt und nach Deutschland verkauft." Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft." Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt ihr eigentlich auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Holländer. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."