Einen habe ich noch...

ok, einen habe ich noch:

Wie kannst du einen Anwalt vor dem Ertrinken bewahren? Erschieße ihn bevor er untergeht...

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Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten. Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den eines Nachbarn, einem Anwalt.
Der Metzger rief den Anwalt an und sagte: "Wenn dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, bist du dann für die Kosten verantwortlich?"
Der Anwalt erwiderte: "Natürlich. Wie viel kostet das Fleisch?"
"10 Euro."
Ein paar Tage später erhielt der Metzger einen Scheck über 10 Euro mit der Post. Angeheftet war eine Rechnung mit folgendem Text: "Rechtsauskunft: 120 Euro."

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Zwei Männer treffen sich auf der Strasse.
"Heute morgen war es aber eisig kalt."
"Wie kalt war es denn?"
"Ich weiß es nicht genau, aber ich habe einen Anwalt gesehen, der seine Hände in den eigenen Taschen hatte."

ok, einen habe ich noch:

In der Schule fragt der Lehrer was eine Katastrophe sei. Meldet sich Fritz: "Wenn mein Hamster stürbe." "Nein", meint der Lehrer, "das wäre ein Unglück, aber keine Katastrophe. Eine Katastrophe wäre, wenn zum Beispiel unsere gesamte Regierung bei einem Flugzeugabsturz ums Leben käme." Meint Fritz: "Aber das wäre dann wiederum kein Unglück..."

ok, einen habe ich noch:

Kommt ein Mann in einen Spielwarenladen und sagt: "Ich hätte gern ein Geduldsspiel - aber zack zack!"
(Knacki Deuser)

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"Haben Sie das Gerücht gestreut ich sei arm?" "Nein, ich sagte nur Sie hätten mehr Geld als Verstand!"

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Richter zum Angeklagten: "Wieso muss ich Sie denn hier schon zum sechsten mal wieder sehen?" "Was kann ich denn dafür, dass Sie noch nicht befördert worden sind?"

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Eine Kerze fragt die andere: "Ist Wasser eigentlich gefährlich?" "Davon kannst Du ausgehen!"

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Gespräch in der Kantine: "Was gibt es heute zu essen?" "Ufos!" "Wie bitte?" "Undefinierbare fleischähnliche Objekte!"

ok, einen habe ich noch:

Ein Junge prahlt auf dem Spielplatz: "Mein Onkel ist Pfarrer. Alle Leute reden ihn mit ,Hochwürden' an!" Ein anderer Junge entgegnet: "Mein Onkel ist Kardinal. Alle sagen ,Eminenz' zu ihm!" Jenny wirft ein: "Ich habe einen Onkel, der wiegt über 200 Kilo. Wenn der auf die Straße geht, sagen alle Leute: Allmächtiger Gott!"

ok, einen habe ich noch:

Ein Deutscher und ein Japaner sitzen auf einem Hocker an der Bar. Es entsteht ein Streit, darauf sagt der Deutsche zum Japaner: "Komm mit vor die Tür, dann knallts !" Ein Schlag - und der Deutsche liegt auf'm Rücken, wird wieder wach und fragt den Japaner: "Was war das denn ?" Der Japaner sagt nur ganz kurz: "Das war aus meiner Heimat, das war KARATE." Die beiden gehen wieder an die Bar, heben einen, knallen sich wieder einen, wieder gibt es eine Meinungsverschiedenheit, sie gehen wieder raus, wieder gibt es einen Schlag, der Deutsche wieder auf'm Rücken. Nach dem Wach werden fragt er: "Und was war das ?" "Ja.....", sagt der Japaner, "das war wieder etwas aus meiner Heimat - das war JUDO." Danach gehen sie wieder an die Bar. Versöhnungsschluck, Umarmung, Handschlag, Küsschen, alles prima. Wieder ein Streit. Sie gehen wieder raus - diesmal gewinnt aber der Deutsche - und zieht dem Japaner richtig einen drüber. Der geht auch zu Boden, kommt nach ner Weile wieder zu sich und fragt: "Was war das denn ?" "Ja.....", sagt der Deutsche, "...das war auch aus deiner Heimat - das war ein Wagenheber von TOYOTA !!!"

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10 Beamte gehen auf der Strasse.
Da kommt ein Auto, und überfährt 4 Beamte.
Da waren es nur noch 6 Beamte.
Was war das für ein Auto?
Ein Ford. "Ford, die tun was".
Die Beamten laufen weiter.
Kommt wieder ein Auto und da waren es nur noch 2 Beamte.
Was war das für ein Auto?
Ein Opel. "Opel, wir haben verstanden".
Die Beamten unterhalten sich und sagen: "Wir laufen jeder auf einer Straßenseite weiter."
Kommt wieder ein Auto und die beiden Beamten sind nicht mehr da.
Was war das für ein Auto?
Ein Toyota. "Nichts ist unmöglich, Toyota"

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Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen: "Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten treten!" Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente. Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!" Am nächsten Tag tritt Tom auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad. Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat - eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander. Bohlen sagt: "Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden." Die Schöne erwidert mürrisch: "Ich bin auf so ´ne scheiß Ente getreten!"

ok, einen habe ich noch:

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer, sichtet einen Fußgänger am Boden und ruft: "Entschuldigen Sie bitte. Ich habe mich verirrt. Ich habe einem Bekannten versprochen ihn am Ziel zu treffen. Können Sie mir sagen wo ich mich hier befinde?" Der Fußgänger antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon ungefähr zehn Meter über mir. Sie befinden sich zwischen dem 49. und 52. Grad nördlicher Breite und dem 6. bis 8. Grad östlicher Länge." "Sie müssen Ingenieur sein!" "Bin ich! Woher wussten Sie das?" "Alles was Sie mir sagten ist technisch korrekt. Aber ich habe keine Ahnung was ich mit diesen Informationen anfangen soll. Entsprechend weiß ich also immer noch nicht wo ich bin. Sie waren keine große Hilfe für mich und haben meine Suche nach dem Weg eher noch verzögert!" "Und Sie müssen im Management tätig sein!" "Ja, woher wissen Sie das?" "Nun, Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin es geht. In Ihre jetzige Position sind Sie durch eine große Menge heiße Luft gelangt. Sie haben ein Versprechen gemacht von dem Sie keine Ahnung haben wie Sie es nun einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass diese Ihre Probleme lösen. Tatsache ist: Sie sind exakt in der gleichen Lage wie vor unserem Treffen, aber irgendwie bin ich jetzt daran Schuld!"

ok, einen habe ich noch:

Student in einer SMS an seinen Vater: "Papa, wo bleibt mein Geld?" Antwort des Vaters: "Hier!"

auauaua^^

ok, einen habe ich noch:

Die Regierung handelt inkonsequent: Das Glücksspiel wird verboten, aber die Ehe ist weiterhin erlaubt!

ok, einen habe ich noch:

Ein Kokser ein Pillenschlucker und ein Kiffer sitzen im Knast. Sagt der Kokser: Wir ziehen jetzt ne Line und reißen einfach die Wand ein und hauen ab! Sagt der Pillenschlucker: Blödsinn, wir schlucken ein paar Pillen und werden dann so klein, dass wir unter der Tür durchmarschieren können. Sagt der Kiffer: Hört mal zu... Ich dreh uns erst mal ne schöne Tüte, die rauchen wir dann und verschieben die Sache auf Morgen..!

ok, einen habe ich noch:

Ein Professor wollte als eingeschworener Atheist seine Studenten in einer Vorlesung beeindrucken und sagte vor versammelter Schar: Gott, wenn es Dich gibt, gebe ich Dir fünfzehn Minuten es zu beweisen. Schicke mich hier zu Boden! Es gab ein großes Schweigen und alle schauten auf der großen Uhr an der Wand der Zeit beim Verrinnen zu. Es vergehen 5 Minuten und nichts passiert. Der Professor ruft laut aus: Gott, ich warte! Es vergehen 10 Minuten und nichts passiert. Der Professor: Gott, ich warte immer noch! Nach 14 Minuten stürmt plötzlich eine ehemaliger Soldat und Einzelkämpfer nach vorne, der nach Ausscheiden aus der Bundeswehr ein Studium begonnen hatte, und boxt den Professor nach allen Regeln der Kunst mit einem Faustschlag ins Gesicht nieder. Wieder ein absolutes Schweigen in der Runde. Der Professor rappelt sich schließlich auf und spricht den Studenten, der ihn niederschlug, an: Wieso haben Sie das getan? Der Student antwortet: Gott war beschäftigt und hat deshalb mich geschickt!

ok, einen habe ich noch:

Singspiel, in dem eine Kuh vorkommt: Muh - sikal

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Ein Ehepaar steht im Fischrestaurant vor einem Aquarium, um sich den Fisch für ihre Mahlzeit auszuwählen. Sie: Das kann ich nicht! Ich kann nicht einem Wesen ins Auge schauen, das durch mich in sein Unglück gestürzt wird! Er: Wieso nicht? Mich hast Du beim ersten Rendezvous doch auch angesehen!

ok, einen habe ich noch:

Kiffen macht dumm und gleichgültig. Ich weiß zwar nicht warum, aber es ist mir auch egal.

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Ruft eine Frau bei einem Radiosender an. Ich habe gestern eine Geldbörse gefunden. In dieser waren 10.000 Euro drin. Außerdem habe ich noch eine Visitenkarte in dieser Börse entdeckt. Diese ist auf den Namen Bernd Maier, Langer Weg 17 ausgestellt. Bitte spielen sie doch irgendein schönes Lied für diesen Mann ...

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Müller wird Anfang Dezember zum Chef gerufen. Ich möchte mich bei Ihnen ganz herzlich für Ihre Mitarbeit im letzten Jahr bedanken. Sie waren fleißig, zuverlässig, ehrlich... Liege ich richtig mit der Annahme, dass es dies Jahr kein Weihnachtsgeld gibt? unterbricht Müller ...und intelligent!

looool

ok, einen habe ich noch:

Zwei Politiker unterhalten sich. Fragt der eine: "Herr Kollege, was sagten Sie doch neulich in ihrer großartigen Rede über die Jugendarbeitslosigkeit?" "Ich? Nichts." "Das ist mir schon klar. Ich wollte wissen, wie Sie es formuliert hatten ..."

ok, einen habe ich noch:

Als der Fuchs durch den Wald geht sieht er den Bär, der ist total besoffen. Der Fuchs sagt zu dem Bär: "Ey, so geht das nicht, ab morgen ist hier Alkoholverbot." Der Bär stimmt zu. Der Fuchs geht weiter und sieht den Hasen, auch der ist besoffen. Da sagt der Fuchs zu dem Hasen: "Ey, so geht das nicht, ab morgen ist hier Alkoholverbot." Der Hase sagt: "Jau." Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder durch den Wald. Der Bär kann schon wieder stehen und der Fuchs sagt zu ihm: "Ey super, weiter so." Der Fuchs geht weiter. Als er beim Hasen vorbeikommt ist der wieder besoffen. Der Fuchs sagt: "Ey, wenn du morgen wieder besoffen bist, dann fress ich dich auf." Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder durch den Wald, beim Bär ist keine Spur von Alkohol zu sehen. Der Fuchs geht weiter. Als er beim Hasenbau ankommt, ist der Hase nicht da. Der Fuchs geht weiter um den Hasen zu suchen. Als er an den Waldtümpel kommt, sieht er wie ein Schilfrohr seine Kreise zieht. Er greift das Rohr und zieht daran. Der Hase hängt, besoffen wie immer, am Rohr. Da sagt der Fuchs: "So, die Waldtiere haben beschlossen, dass du jetzt gefressen wirst." Da lallt der Hase: "Was ihr Waldtiere beschließt ist uns Fischen so was von scheißegal!"

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Drei Gorillas wollen sich eine Frau suchen Der erste: "Ich war mit einem Zebramädchen zusammen. Toll sag ich Euch." Der zweite: "Ich habe eine Nilpferddame getroffen. Die konnte vielleicht küssen!" Der dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst. Er erklärt: "Ich war mit einem Giraffenmädchen zusammen. Sie sagte: Küß mich - ich sofort rauf zu ihr. Sie sagte: Lieb mich - ich sofort runter: sie sagte: Küß mich..."

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In einem großen dunklen Wald war einmal ein großer Bär. Der hatte oft schlechte Laune, weil er zuwenig Sex hatte. Und immer, wenn der große, dicke Bär so schlechte Laune hatte, jagte er, um sich wieder zu beruhigen, den kleinen, süßen aber cleveren Hasen. Und wenn der große, dicke Bär den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen erwischt, ließ er seine ganze Wut an ihm aus, was meist mit blauen Flecken für den Hasen endete. Als der große, dicke Bär mal wieder schlechte Laune hatte (wir wissen ja jetzt, warum), und mal wieder hinter dem Hasen (dem kleinen, süßen, aber cleveren) herjagte, ergab es sich, dass ein Zauberfrosch aus dem Gebüsch sprang und der wilden Jagd Einhalt gebot: "Halt! Bleibt stehen! Ihr habt beide drei Wünsche frei," rief der Zauberfrosch und deutete auf den großen, dicken Bären, "Du fängst an!" Der große, dicke Bär musste nicht lange überlegen und sagte: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in unserem Wald, außer mir, weiblich sind." Es gab ein lautes Geräusch und alle Bären waren weiblich. Dann durfte der Hase sich was wünschen: "Ich wünsche mir einen Motorradhelm." Es gab ein lautes Geräusch und er hat seinen Motorradhelm. Jetzt war wieder der große, dicke Bär an der Reihe: "Ich wünsche mir, dass auch alle Bären im Nachbarwald weiblich sind." Es gab ein lautes Geräusch, und alle Bären im Nachbarwald waren weiblich. Der Hase daraufhin: "Ich wünsche mir ein Motorrad." Es gab ein lautes Geräusch und er hatte ein Motorrad. Der Bär dachte währenddessen über seinen letzten Wunsch nach und legte euphorisch noch eins drauf: "Ich wünsche mir, dass alle Bären auf der ganzen Welt, außer mir, weiblich sind." Es gab ein lautes Geräusch und alle Bären auf der Welt waren weiblich. "Willst Du jetzt noch ein Paar Stiefel fürs Motorrad ?" fragte der Zauberfrosch den Hasen. Der kleine, süße, aber clevere Hase meinte jedoch nur: "Nee. Ich wünsche mir, dass der Bär hier neben mir schwul ist!" Es gab ein lautes Geräusch und der Hase brauste mit dem Motorrad davon...

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Ein Urlauber bringt aus dem Urlaub einen Papagei mit und wird vom Zöllner angehalten. Der Zöllner liest laut aus den Bestimmungen vor: "Papagei ausgestopft: zollfrei. Papagei lebendig: 300,00 Euro." Da krächzt der Vogel aus dem Käfig: "Leute, macht bloß keinen Scheiß!"