Einen habe ich noch...

ok, einen habe ich noch...

"Was hat den Graphologe zu Deiner Handschrift gesagt?" "Ich sei brutal und hemmungslos!" "Und was hast Du gesagt?" "Ich blieb cool und habe ihm eins in die Fresse gehauen."

ok, einen habe ich noch...

Seit langen Jahren stehen sich zwei Statuen gegenüber: Ein junger Mann und eine Frau, beide nackt. Eines Tages kommmt eine gute Fee und erfüllt den beiden ihren größten Wunsch - sie dürfen für einige Stunden ihre Sockel verlassen. Die beiden verschwinden im Gebüsch. Rascheln, Flüstern, Kichern. "Wir haben noch zehn Minuten", japst er schliesslich. "Gut. Dann hälst du jetzt die Tauben fest, und ich scheiße drauf!"

ok, einen habe ich noch:

Die Weinsorte vom Fuße des Vesuvs: Glühwein!

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Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten. Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!" Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!" "Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!" Wieder schüttelt der Mann den Kopf: "Ich bin kein Amerikaner!" Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!" "Ich bin Pakistani." Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."

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Kommt ein Händler zu einem Bauern und bestellt 100 kg Pferdehaar. Der Bauer rennt in den Stall, schneidet allen Pferden die Haare ab, hat aber nur 99 kg. Da denkt sich der Bauer: "Ach, das ist nicht weiter schlimm, ich schneide einfach dem Großvater ein paar von seinen langen Haaren ab und mische die unter die Pferdehaare, das fällt sicher nicht auf." Gesagt - getan. Nach ein paar Wochen sitzt der Großvater auf dem Dach. Der Bauer findet das etwas sonderbar und fragt ihn: "Warum sitzt Du denn am Dach?" Darauf erwidert der Großvater: "Der Händler kommt wieder!" Der Bauer fragt erneut: "Und warum sitzt du dann auf dem Dach?" Darauf der Großvater: "Diesmal will er 100 Eier und wir haben nur 98..."

ok, einen habe ich noch:

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!" Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein. Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30 cm großes Männchen heraus und stellt es auf den Tresen. Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat." Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee." Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen." Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine. Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwer hörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine." Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwer hörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm großen Simmel???"

ok, einen habe ich noch:

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen denn Sie?" Ich musste an meine Beerdigung denken... Was gibt es da zu lachen? Ich bin Gynäkologe!...

ok, einen habe ich noch:

Ein Mann fährt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten. Polizistin: "Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!"
Mann: "Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!"
Polizistin: "Dann geben sie mir den Zulassungsschein!"
Mann: "Hab ich auch keinen!"
Polizistin: "Schauen Sie mal ins Handschuhfach!"
Mann: "Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!"
Polizistin: "Wie bitte?"
Mann: "Meine Waffe!"
Polizistin: "Machen Sie mal den Kofferraum auf!"
Mann: "Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!"
Die Polizistin alarmiert die Kripo und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: "Führerschein, Zulassungsschein!"
Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
"Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!"
Mann: "Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!"
Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.
Einsatzleiter: "Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!"
Mann: "Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!"
Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
Kriminalbeamter: "Also des versteh ich nicht, meine Kollegin hat gesagt Sie haben einen Revolver im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum!?"
Mann: "Ja, ja! Und als nächstes behauptet sie noch ich sei bei rot über die Kreuzung gefahren."

ok, einen habe ich noch:

Nach einem Gerichtsverfahren schicken die Microsoft - Anwälte eine E-Mail an Bill Gates: "Die gerechte Sache hat gesiegt!" Bill Gates mailt zurück: "Sofort Berufung einlegen!"

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Ein Windows - Betriebssystem und ein Kuhfladen treffen sich. Da fragt der Fladen: "Was bist Du denn?" "Ein Betriebssystem" "Dann bin ich eine Schwarzwälder Kirschtorte!"

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Ein Microsoft - Programmierer liebte Computer, bis man ihn einmal dabei erwischte...

ok, einen habe ich noch:

Eine Expedition bahnt sich ihren Weg durch den Urwald. Die eingeborenen Träger haben eine für die Forscher unerklärliche Eile weiterzukommen. Irgendwann bemerken die Forscher, dass ein ständiges Trommeln in der Luft liegt und langsam näher kommt. Die Expedition bahnt sich einen Weg nahe am Trommler vorbei ohne ihn oder sein Dorf zu Gesicht zu bekommen und beginnt, sich wieder zu entfernen. Die Träger haben es eiliger denn je. Plötzlich bricht das Trommeln ab. Die Eingeborenen werfen ihre Lasten ab und zerstieben in alle Richtungen, so schnell ihre Füße sie tragen. Die Weißen schaffen es gerade noch einen der ältesten Träger einzuholen und zur Rede zu stellen: "Warum lauft ihr davon? Was bedeutet das Trommelsignal?" "Ganz schlechte Nachrichten, ganz große Gefahr!" "Wie gefährlich?" "Höchste Gefahr, weglaufen, so schnell wie können!" "Welche Gefahr?" "Große Gefahr, wenn stoppen Trommel, Chef von Dorf und Frau anfangen zu singen Arie aus Oper..."

ok, einen habe ich noch:

Kommt ein Schornsteinfeger in die Kneipe. Sagt der Wirt: Der geht aufs Haus!

ok, einen habe ich noch:

Vor Gericht:
"Wann haben Sie bemerkt, dass das Grundstück bewacht war?" "Als ich die Zähne von dem Dobermann in meinem Hintern spürte!" "Stimmt das, Herr Dobermann?"

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Der Unterschied zwischen Beamten und Terroristen? Terroristen haben Sympathisanten...

rofl, rofl - juhu anwaltswitze...

ok, einen habe ich noch:

Der Teufel erscheint einem jungen Anwalt und macht folgendes Angebot: "Ich mache Dich auf der Stelle zum Staatsanwalt, Du wirst bei jedem Gerichtsprozess als Sieger hervorgehen und Du wirst wahnsinnig reich. Aber dafür will ich die Seele Deiner Frau, Deiner Eltern und Deiner zwei unschuldigen Kinder!" Der Anwalt überlegt eine Weile und fragt ganz misstrauisch: "Ja ok, und wo ist der Haken bei der Sache?"