Einen habe ich noch...

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

Kommt ein Mann mit einer Katze in die Kneipe. Er bestellt ein Bier und zehn Frikadellen. Der Mann trinkt das Bier, die Katze isst die zehn Frikadellen. Am nächsten Tag wieder, er ein Bier und die Katze zehn Frikadellen. Beim dritten mal fragt der Wirt, was es denn damit auf sich habe. Sagt der Mann ''Da war eine Fee, ich hatte drei Wünsche frei. Gesundheit, ok. Immer genug Geld, ok. Nur das mit der unersättlichen Muschi hat sie falsch verstanden.''

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen. Sagt der andere: ''Woher hast Du denn die blauen Augen?'' ''Ach, ich war neulich im Kaufhaus einkaufen.'' ''Und?'' ''Na ja, da bin ich dann mit der Rolltreppe gefahren.'' ''Und?'' ''Und vor mir war so eine richtig heiße Frau; die hatte einen super kurzen Minirock an.'' ''Ja, und?'' ''Das sah echt spitze aus, bis auf ... - der Rock klemmte zwischen ihren Po-Backen.'' ''Und?'' ''Na - da hab' ich ihn dann halt raus gezogen.'' ''Aha! Daher das eine blaue Auge. Und das andere?'' ''Als ich nun eindeutig festgestellt habe, dass sie damit nicht einverstanden war, habe ich den Rock wieder zurückgesteckt...''

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

Nach dem ersten Rendezvous fährt er sie nach Hause. Im Auto knutschen sie sich. Plötzlich reißt er seine Hose auf und drückt ihr das Ding in die Hand. Wutschnaubend klappt sie die Wagentür auf, springt ins Freie, jagt davon und schreit: "Nur zwei Worte: Du Sau!" - "Auch nur zwei Worte", brüllt er ihr nach, "Lass los!"

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

Hier ein paar ältere Sachen (aber immer noch lustig^^):

Eine Frau holt den neuen Kleiderschrank von Ikea ab und baut ihn auch sofort zusammen. Sie ist erstaunt darüber, wie stabil ihr neuer Schrank ist. Die Türen schließen richtig und kein Scharnier klemmt. Als die Straßenbahn jedoch am Haus vorbeifährt, fällt der Schrank in sich zusammen. Das kann die Frau nicht glauben und baut den Schrank sofort wieder auf. Der Schrank steht bombensicher, bis die Straßenbahn am Haus vorbeifährt. Die Frau ruft daraufhin den Kundenservice von Ikea an und es kommt auch direkt jemand vorbei, der den Schrank aufbaut. Die Straßenbahn kommt, der Schrank fällt zusammen. Der Mann von Ikea ist fassungslos und kann sich das ganze nicht erklären. Er baut den Schrank nochmal zusammen und sagt zu der Frau: "Ich stelle mich jetzt in den Schrank und warte, bis die Straßenbahn kommt. Dann werde ich sehen, warum der Schrank zusammenfällt." So stellt sich der Ikea - Mann in den Schrank und wartete. In diesem Moment kommt der Ehemann nach Hause und bewundert sofort den neuen Kleiderschrank. Beim Öffnen der Tür sieht er den Ikea-Mann. Der sagt nur: "Okay, schlagen sie mir sofort eine rein. Denn wenn ich Ihnen sage, dass ich auf die Straßenbahn warte, glauben Sie es ja doch nicht."

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Es kommt ein junger Mann in einen Blumenladen. Er schaut sich um, kann aber nichts finden. Eine Weile später fragt die Verkäuferin, ob sie helfen könne. Ja, er wüsste nicht genau, was er nehmen solle. Er habe eine nettes Mädchen kennengelernt und möchte ihr einen schönen Strauß mitbringen, er wüsste nur nicht, was. Die Verkäuferin sagt: "Machen Sie es doch wie früher: Willst du schmeicheln, schenke Veilchen. Willst du kosen, schenke Rosen." Der junge Mann überlegt ein Weilchen und antwortet: "Ja, ... dann verkaufen Sie mir bitte einen Strauß Wicken."

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Im Zugabteil sitzt eine nette junge Dame mit einer Katze auf dem Schoss. Ihr gegenüber ein junger Mann, mit einem Fotoapparat. Er starrt die junge Frau eine ganze Weile an und meint: "Entschuldigung, aber könnte ich mal Ihre Muschi fotografieren?" Darauf sie: "Aber gern, wenn Sie solange meine Katze halten würden!"

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Ein Mann hat mächtig Sitzbeschwerden und geht zum Arzt. Der fordert ihn dann auf: "Machen Sie sich bitte frei, drehen Sie sich um und bücken sich." Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann: "Sie haben Hämorrhoiden!" Der Mann richtet sich wieder auf und meint: "Na und? Haben Sie sich nicht getraut, mir das ins Gesicht zu sagen?..."

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Junge Frau zum Tierarzt: "Herr Doktor, meine Dogge nähert sich mir sexuell, wenn wir allein sind." "Kein Problem," unterbricht sie der Arzt. "Wenn wir das Tier kastrieren, lässt sein Trieb sofort nach!" "Um Gottes willen, bloß nicht! Ich dachte eher daran, dass sie ihm die Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten Atem unternehmen..."

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

Das Leben fickt nur die, die sich bücken...

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Treffen sich zwei Jäger im Wald: Beide tot...

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Was ist der Unterschied zwischen einem Mann mit sieben Millionen Euro und einem mit sieben Kindern? - Der mit den sieben Millionen will mehr...

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Weiss Du wo das Deckenlicht hingeht, wenn man es am Schalter ausmacht? - Guck mal in den Kühlschrank...

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[SIZE=3]Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte:[/SIZE]

"Mein Name ist Edgar. Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili - Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des
Punktrichtertisches herum und ich erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbs und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT'S!"

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbs:

Chili Nr. 1: Mikes Maniac Mobster Monster Chili

Richter 1:
Etwas zu tomatenbetont; amüsanter Kick.

Richter 2:
Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.

Edgar:
Ach du Scheiße! Was ist das für'n Zeug? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr. 2: Arthurs Nachbrenner Chili

Richter 1:
Rauchig, mir einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung

Richter 2:
Aufregendes Grillaroma, braucht mehr Pepperonis um ernst genommen zu werden.

Edgar:
Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr. 3: Freds berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

Richter 1:
Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.

Richter 2:
Ein bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.

Edgar:
Ruft den Katastrophenschutz - ich habe ein Uranleck entdeckt! Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder, was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam kriege ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubbas Black Magic

Richter 1:
Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.

Richter 2:
Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage zu Fisch und anderen milden Gerichten, eigentlich kein richtiges Chili.

Edgar:
Irgendwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau, stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEISS auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1:
Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.

Richter 2:
Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, daß der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.

Edgar:
Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und vier Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von dem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Krug auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind...

Chili Nr. 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1:
Dünnes, aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.

Richter 2:
Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!

Edgar:
Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefliger Flammen. Ich habe mich voll geschissen, als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr. 7: Susannes "Schreiende - Sensation Chili"

Richter 1:
Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.

Richter 2:
Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni rein geworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.

Edgar:
Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Stift ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, dass mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist. Und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzhaft. Was soll's, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1:
Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.

Richter 2:
Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl, ich frage mich, wie er auf ein richtiges Chili reagiert hätte...