Einen habe ich noch...

lustig Spiky

aber RogueJet hat schon recht: in diesem thread bitte nur deutsche witzchen - oder aber lustige bilder ohne jeden text (oder schreib wenigstens eine deutsche übersetzung hinzu, bitte )

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

Hier der Inhalt einer Email, die mich kürzlich erreichte:

Betreff: Neue asiatische Kampfkunst

Hallo,

ich betreibe seit neuestem eifrig und täglich eine hierzulande eher unbekannte Kampfkunst:

Sh'la fen

Beim Sh'la fen kommt es vor allem auf die innere Ruhe an! Nur so ist man bereit für den großen Gegner, der laut Prophezeiung jeden Kämpfer ('Sh'la fen der') heimsucht. Die Bezeichnung des Gegners ist T'ra Um, was so viel wie Gedankengemetzel bedeutet. Zur Ausrüstung eines jeden Sh'la fen Den gehört die Waffe ('Kis Sen'), der Schild ('Dec Ke') und ein persönlicher Kampfplatz ('Matra Tze'). Die Regeln sind simpel: Wer zuerst die Kampfhaltung ('Lie Gen') ändert, der verliert...

Werdet auch Ihr Anhänger der neuen Kampfkunst?

das hört man gerne - soll ja auch irgendwie gesund sein...^^

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

[SIZE=3]Wie man einen Welpen fotografiert[/SIZE]

[list=1][*]Nehmen Sie einen neuen Film aus der Schachtel und laden Sie Ihre Kamera.
[*]Nehmen Sie die Filmschachtel aus dem Maul des Welpen und werfen Sie sie in den Abfalleimer.
[*]Nehmen Sie den Welpen aus dem Abfalleimer und bürsten Sie ihm den Kaffeesatz aus der Schnauze.
[*]Wählen Sie einen passenden Hintergrund für das Foto
[*]Montieren Sie die Kamera und machen Sie sie aufnahmebereit.
[*]Suchen Sie Ihren Welpen und nehmen Sie ihm den schmutzigen Socken aus dem Maul.
[*]Platzieren Sie den Welpen auf dem vorbereiteten Platz und gehen Sie zur Kamera.
[*]Vergessen Sie den Platz und kriechen Sie Ihrem Welpen auf allen Vieren nach.
[*]Stellen Sie die Kamera mit einer Hand wieder ein und locken Sie Ihren Welpen mit einem Leckerchen.
[*]Holen Sie ein Taschentuch und reinigen Sie das Objektiv vom Nasenabdruck.
[*]Nehmen Sie den Blitzwürfel aus dem Maul des Welpen und werfen Sie ihn weg (den Blitzwürfel natürlich!)
[*]Sperren Sie die Katze hinaus und behandeln Sie die Kratzer auf der Nase des Welpen mit etwas Gel.
[*]Stellen Sie den Aschenbecher und die Zeitschriften zurück auf den Couchtisch.
[*]Versuchen Sie, Ihrem Welpen einen interessanten Ausdruck zu entlocken, indem Sie ein Quietschpüppchen über Ihren Kopf halten.
[*]Rücken Sie Ihre Brille wieder zurecht und holen sie Ihre Kamera unter dem Sofa hervor.
[*]Springen Sie rechtzeitig auf, nehmen Sie Ihren Welpen am Nacken und sagen Sie zu ihm: "Nein - das machst du draußen!"
[*]Rufen Sie Ihren Ehepartner, um Ihnen beim Aufräumen zu helfen.
[*]Mixen Sie sich einen doppelten Martini.
[*]Setzen Sie sich in einen bequemen Lehnstuhl und nehmen Sie sich vor, gleich morgen früh mit dem Welpen "Sitz" und "Platz" zu üben.[/list=1]

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

[SIZE=3]Wie man selbst gesund bleibt ...
....und dabei andere in den Wahnsinn treibt.[/SIZE]

• Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!"
• Beende alle Deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!"
• Befestige Moskito-Netze rund um Deinen Schreibtisch.
• Benutze absolut keine Interpunktion egal wann
• Benutze Heftklammern in der Mitte des Blattes.
• Bestehe darauf, daß Du die E-Mail Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@Firmenname.com oder Elvis_the_King@Firmenname.com bekommst.
• Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
• Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
• Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam Du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
• Ermutige Deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
• Falls Du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, während Du mit jemandem sprichst.
• Frage Deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
• Frage die Leute, welchen Geschlechts sie sind.
• Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
• Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte nicht reimen.
• Gib beim McDrive an, dass Du die Bestellung zum Mitnehmen willst.
• Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie Deinem Chef.
• Hupe und winke Fremden zu.
• Hüpfe anstatt zu gehen.
• Jedesmal, wenn Dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
• Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Straße entlang auf.
• Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons an der Kasse.
• Nimm Deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den Raum.
• Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
• Sag Deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass Du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil Du nicht in Stimmung bist.
• Schick diesen Text per Mail an jeden in Deinem Adressbuch, auch an die, die Dir diese Mail geschickt haben.
• Schicke E-Mails an die übrigen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was Du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette."
• ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOßE UnD KlEiNe BuChStAbEn.
• SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.
• schreib nur in kleinbuchstaben.
• Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck Zeile all Deiner Überweisungen.
• Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem Du die Hände über die Ohren legst.
• Singe in der Oper mit.
• Sitz in Deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
• Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.
• Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass Du es so magst.
• Stelle Deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".
• Übe das Nachmachen von Fax- und Modemgeräuschen.
• Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien.
• Versuche die Wilhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf Deinem Kinn zu klopfen. Wenn Du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.
• Während Du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.
• Wenn Du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defekts das Gerät zahlen müssen.
• Wiederhole die folgende Unterhaltung einige Dutzend Male mit Dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/qWtC1uimwB4&hl=de&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/qWtC1uimwB4&hl=de&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

<object width="560" height="340"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/O4vbdusj7Pk&hl=de&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/O4vbdusj7Pk&hl=de&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="560" height="340"></embed></object>

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

"Er ist wirklich jeden Cent wert, den man ihm bezahlt!" - "Stimmt, er arbeitet umsonst..." (über Stanley Beamish in der Serie "Immer wenn er Pillen nahm")

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

Golf gehört nicht gerade zu den augenfälligsten Fähigkeiten der Brünetten. Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 22. Übungsstunde: "Fräulein Sabine, Sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes." Das scheint einzuleuchten; Sabine holt aus, trifft den Ball und schlägt ihn über 130 Meter genau ins Loch. "Sensationell", jubelt der Golflehrer, "und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen..."

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

"Würdest Du es rumerzählen, wenn Du morgens aufwachen würdest und Dich an nichts mehr erinnern könntest, blutige Knie hättest und Dir zudem noch ein Kondom aus dem Hintern hinge?" "Nein." "Wollen wir zusammen in Urlaub fahren?"