Einen habe ich noch...

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

Eine Frau geht zur Deutschen Bank, um ein neues Konto zu eröffnen. Da es um eine Million geht, möchte sie das Konto unter Anwesenheit des Chefs der Deutschen Bank anlegen. Dies teilt sie auch dem Angestellten mit, der murrend den Chef holt. Dieser eröffnet mit der Frau das Konto. "Jetzt muss ich aber mal ganz dumm fragen: Wo haben sie so viel Geld her, Frau Huber?" - "Von Wetten!" - "Wetten?" - "Ja. Zum Beispiel wette ich mit Ihnen um 10.000 , dass sie quadratische Eier haben." Der Chef der Bank denkt sich, er könne diese Wette gar nicht verlieren und willigt ein. "Okay", sagt Frau Huber, "wir treffen uns morgen um 9 Uhr hier in der Bank. Der Chef der Bank geht grinsend in den Feierabend und zu Bett, vergewissert sich jedoch erst nochmal, ob seine Eier wirklich nicht quadratisch sind. Erleichtert atmet er auf und schläft ein. Am nächsten Morgen in der Bank, Frau Huber ist bereits mit ihrem Rechtsanwalt anwesend und fragt, ob sie denn nun die Eier des Chefs der Deutschen Bank sehen könne, sie habe zur Sicherheit ihren Rechtsanwalt dabei, nur für den Fall. Der Chef der Deutschen Bank lässt die Hosen runter und siehe da, zwei ganz normale runde Eier. Frau Huber fragt ihn, ob sie die Eier denn auch mal in die Hand nehmen dürfe, es gehe ja schließlich nicht nur um eine Schachtel Zigaretten. Der Chef willigt wiederwillig ein. Frau Huber nimmt das Gemächt in die Hand und dreht sich zu ihrem Rechtsanwalt um, der in der Tür kreidebleich geworden ist und seinen Kopf gegen die Wand schlägt. Der Chef fragt, was denn mit ihm los sei, daraufhin Frau Huber: "Ach, ich hab' gestern mit ihm gewettet, morgen um 9 Uhr die Eier vom Chef der Deutschen Bank in der Hand zu halten..."

lol

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Die Rodeostellung: Gehe zu Deiner Frau und sage zu ihr, sie solle sich auf ihre Hände und Knie begeben. Dringe von hinten in sie ein, halte sie mit beiden Händen an den Haaren und sage: "Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten." Dann musst du versuchen, länger als 3 sek. drauf zu bleiben.

nett, aber in diesem thread bitte nur in deutsch

(für lustige bilder in englisch gibt es dies hier: Just post funny pics)

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Der 10-jährige Otti wird vom Lehrer gefragt: "Was ist das Schönste in deinem Leben?" Nach kurzem Überlegen antwortet Otti: "Ja nun, wenn ich es mir recht überlege, ist das Schönste für mich ein knackiges Mädchen." Der Lehrer ist entsetzt und schreibt ihm etwas ins Heft, das er seinem Vater zeigen soll. Am nächsten Tag fragt der Lehrer: "Na, was hat dein Vater gesagt?" Darauf Otti: "Nun, Herr Lehrer, wir haben uns in den Salon gesetzt, einen Mokka eingeschenkt und diskutiert, wir haben eine Havanna geraucht und weiter diskutiert, wir haben uns einen Brandy eingeschenkt und weiter diskutiert. Herr Lehrer, wir sind zu dem Ergebnis gekommen: Sie müssen schwul sein!"

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Ein Fensterputzer muss zum ersten Mal an einem neuen Hochhaus Fenster putzen. Der Hausmeister gibt ihm einige Tipps wie er am besten an einige Fenster heran kommt. Jedoch warnt er den Fensterputzer auch vor 3 Fenstern im 4. Stock. Er solle die Fenster auf keinen Fall putzen. Der Fensterputzer akzeptiert und macht sich an die Arbeit. Nach etwa 3 Stunden hat er die gesamte Fensterfront gereinigt, bis auf die 3 Fenster, vor denen der Hausmeister ihn gewarnt hat. "Nein," denkt sich der Handwerker,"so kann ich das nicht lassen. Alles spiegelblank und dann die drei völlig verdreckten Fenster." Also entschließt sich der Fensterputzer, die drei Fenster doch zu putzen. Als er das erste Fenster reinigt sieht er durch das Fenster ein großes Bett, auf dem sich eine wunderschöne Frau allein nackt räkelt. Er schaut ein paar Augenblicke zu und geht ans nächste Fenster. Als er hindurch schaut, bekommt er fast einen Kollaps. Da sitzen 6 Mönche um den Tisch, die Schwänze auf dem Tisch und auf dem Tisch läuft eine Maus umher. Der Fensterputzer macht das er weiter kommt. Beim dritten Fenster sieht er einen toten nackten Mönch auf dem Boden liegen mit abgeschnittenem Schwanz. Das ist zu viel. Schnell läuft der Mann zum Hausmeister und fragt ihn was das alles zu bedeuten hätte. "Na gut," antwortet der Hausmeister," also die Mönche im zweiten Fenster knobeln darum, wer die Frau im ersten Fenster vögeln kann. Der jenige, der von der Maus in den Schwanz gezwickt wird, hat gewonnen." "Und was ist mit dem Toten im dritten Fenster?" will der Fensterputzer wissen. "Der hat falsch gespielt, der hatte Käse unter der Vorhaut."

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Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!" Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!" "Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute Abend." Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!". Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muss er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte. Darauf der Mann:" Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!"

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Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen. Der Große: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier! Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute Früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhängen....Strick gerissen! Wollte mich erschießen.... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg....!'

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