Einen habe ich noch...

Bier muss es einfach geben - als Strandgut vom gesunkenen Schiff - oder ein Überleben wäre nicht denkbar^^

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

Kommt ein Mann Samstag Nachmittag in Stuttgart am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wie viel eine Fahrt nach Nagold kostet. "50 ", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 , kannst Du mich trotzdem nach Nagold fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Nagold kostet 50 ." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 reichen." Der Taxifahrer fährt los bis Herrenberg (für Ortsunkundige: kurz vor Nagold) und sagt, "Sorry, die 40 sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Nagold, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?" "Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Stuttgarter Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxen am Taxistand. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Nagold?" Der 1. Taxifahrer: "50 ." "Okay, hier hast Du 100 . 50 , wenn Du mich nach Nagold fährst und 50 , wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, dass Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche."Was kostet die Fahrt nach Nagold?" " 50 ." "Okay, hier hast Du 100 . 50 , wenn Du mich nach Nagold fährst und 50 , wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt. (dem von letzter Woche). Wieder:"Was kostet die Fahrt nach Nagold?" "50 , weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 . 50 , wenn Du mich nach Nagold fährst, und 50 , wenn Du jetzt im Vorbeifahren Deinen Kollegen zuwinkst..."

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böser Picard:

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"Mutti, Mutti - ich mag Opa nicht mehr!" "Sei still und iss weiter!"

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Wie nennen Kannibalen einen Skateboard-Fahrer? - Rollbraten

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"Mutti, Mutti - warum gibt es kein Kompott mehr?" "Du weißt doch: Opas Bein eitert nicht mehr!"

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Ein Einbeiniger und ein Blinder streiten sich. Der Einbeinige: "Dir trete ich gleich in den Arsch!" Lacht der Blinde: "Ha, das will ich sehen!"

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"Mami, Mami - wann gibt es endlich wieder diese leckeren blauen Nudeln?" "Du weißt genau, dass Opa keine Krampfadern mehr hat!"

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Wie nennt man abgetriebene Kinder? - Entfernte Verwandte!

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Sagt der Patient zum Arzt: "Ich kann mich nicht zwischen Operation und Sterben entscheiden." "Mit ein bisschen Glück können Sie beides haben."

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"Mutti Mutti - wann darf ich wieder im Sandkasten spielen?" "Wenn wir einen besseren Platz für den toten Opa gefunden haben, mein Kind!"

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"Mein süßer Liebling, mein kleines Schatzilein, mein Schnuckiputzie ..." "Ja, was ist denn, Liebes?", fragt die Gattin. "Halt die Schnauze, ich rede mit dem Hund!"

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Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße? - Einen Second Hand Shop...

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"Mami, Mami - warum bin ich schwarz, obwohl Papa und Du weiß seid?" "Tja, mein Kind, dass war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass du nicht bellst..."

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Für alle die es nicht aus der Zeitschrift c't kennen, hier der Link zum "Schlagseiten" - Archiv: http://www.heise.de/ct/schlagseite/. Dort gibt es noch viel mehr lustige Comics von dieser Sorte!

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Vorhin rief ein Freund bei mir an: "Seit einer Ewigkeit frage ich mich schon, wo meine Frau die Abende verbringt!" "Und, hast du es heraus gefunden?" "Ja, gestern Abends ging ich mal nach Hause - und da war sie!"

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Der Oberfeldwebel zu den Rekruten: "Männer, ihr müsst dem Feind immer fest ins Auge sehen - Gefreiter Meier, was starren Sie mich so an?"

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Systemmeldung: "Sie haben eine Taste gedrückt - Windows muss neu gestartet werden."

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Bundeswehr - Stubenkontrolle - Der Unteroffizier fährt mit dem Finger über den Schrank und bläst dem Soldaten den abgewischten Staub ins Gesicht: "Und - seh'n sie mich noch?" "Nein, aber ich erkenn' sie am Mundgeruch..."

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Bei der Musterung meint der Stabsarzt zu Meier: "Umdrehen und bücken. ... Gut - Tauglich!" Daraufhin Meier: "Das hätten Sie mir auch ins Gesicht sagen können!"

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WC-Tennis:
Du schreibst an die Tür: "Schauen Sie nach rechts.." An die rechte Wand schreibst Du: "Schauen Sie nach links..." Und an die linke Wand schreibst Du wieder: "Schauen Sie nach rechts..."

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Ohne weiteren Kommentar :

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lol

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

Ein katholischer Pfarrer hat es mal wieder nötig und geht in den Puff. Dort erklärt er, dass die Sache streng geheim bleiben müsse. Die Puffmutter versteht sofort, gelobt äußerste Diskretion und schickt ihn in den ersten Stock, Zimmer vier. Als er fertig ist, will er wissen, was er zu zahlen hat. Da meint die Puffmutter: "Das geht schon in Ordnung - hier haben Sie noch zehn Euro." Über soviel Glück kann der Pfarrer nicht schweigen und erzählt es dem Bischof, dass er sogar noch Geld bekommen hätte. Der Bischof natürlich am nächsten Tag sofort hin um auch noch mal einige Höhenflüge zu erleben. Das gleiche Spiel mit Diskretion und so, er schiebt sein Nümmerchen und will bei der Puffmutter bezahlen. Darauf diese: "Ist schon in Ordnung - hier haben Sie noch hundert Euro." Der kann sein Glück nicht fassen und erzählt es dem Papst. Der Papst geht am nächsten Tag hin, erklärt aufgrund seines Bekanntheitsgrads wäre es normalerweise unmöglich, möchte aber doch auch mal! Als er fertig ist und zahlen möchte, meint die Mutter: "Das geht schon in Ordnung, hier haben Sie noch fünfhundert Euro." Meint der Papst: "Die 500 Euro will ich wohl nehmen, aber warum bekommt der Pfarrer 10, der Bischof 100 und ich 500 Euro?" Darauf die Puffmutter: "Beim Pfarrer war es nur eine Tonbandaufnahme, den Bischof haben wir auf Video und bei Ihnen war es ein Live-Auftritt!"

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Peter kommt in bester Stimmung an seinen Stammtisch, in der Hand schwenkt er einen Schlüssel. Die Stammtischbrüder fragen natürlich nach dessen Bedeutung, worauf Peter antwortet: "Meine Frau fährt nach Paris, deshalb habe ich ihr einen Keuschheitsgürtel angelegt. Das ist der Schlüssel dazu." Zuerst halten sich alle den Bauch vor Lachen, doch als sich die Runde wieder beruhigt hat, meint einer: "Lieber Peter, wir kennen uns jetzt seit 25 Jahren und wollten Dich ja nicht beleidigen, aber Deine Frau ist weder besonders schön noch anziehend, auch nicht gerade reich oder intelligent und die Jüngste ist sie auch nicht mehr..." Peter winkt ab: "Das weiß ich alles selbst, deshalb werde ich auch den Schlüssel verlieren, bevor sie aus Paris zurück kommt..."

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Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!" Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Uwe", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!" Uwe nickt eifrig. Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?" Uwe: "36." Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Uwe: "Berlin." Der Rektor stellt seine Fragen. Eine nach der anderen und Uwe kann alles richtig beantworten. Der Rektor sagt zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse." Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?" Rektor: "Bitte schön." Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Uwe nach kurzem Überlegen: "Beine." Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?" Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen." Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben." Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, doch Uwe antwortet gelassen: "Kaugummi." Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan: "In Afrika!" Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?" Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche." Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwortet dann freudig: "Feuerwehrmann!" Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen, oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet..."

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Edinburgh, Schottland, eine Apotheke in der Altstadt

Punkt 9 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht (Kilt, Bärenfellhut, u.s.w.) marschiert dudelsackpfeifend auf die Theke zu... Der Apotheker nimmt "habt Acht"-Stellung ein, und grüßt den Major zackig und fragt: "Kann ich etwas für Sie tun?" Der Kunde kramt in seinen Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines Päckchen auf den Tresen. Er faltet es auseinander, und es kommt ein uraltes, vergilbtes Kondom zutage. Dieses weist ein Riss in der Spitze auf. Der Apotheker: "Ja, ja, ein trauriger Fall!" Der Major: "Kann man so was flicken?" Apotheker: "Klar, wir haben ein Schweißgerät da, kostet nur 1 Pence." Major: "Und ein neuer?" Apotheker: "Ab 2 Pence aufwärts." Der Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht verdutzten Apotheker hinterlassend... Zwei Stunden später geht die Tür wieder auf, und der Major kommt wieder hinein, legt das Päckchen auf die Theke, und sagt: "Das Regiment hat abgestimmt - wir lassen ihn flicken..."

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"Schluss jetzt!", schimpft der Kneipenwirt, "Ich schreibe nichts mehr an!" Der Stammgast: "Und wie willst Du Dir das alles merken?"

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mein chef hätte dies gern von mir entwickelt - die eierlegende wollmilchsau:^^

in die richtung dieses schildes sollte diese community mal schauen - so weit weg ist die rational denkende welt nicht:

dies schild ist für die leute reserviert, die mein letzes bild nicht mögen:

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Zwei alte Trinker hockten an der Bar. Sagte der Erste: "Weißt du, als ich noch 30 Jahre alt war und einen Harten hatte, konnte ich ihn nicht mit beiden Händen verbiegen. Als ich 40 war, konnte ich ihn etwa 10 Grad verbiegen wenn ich mich richtig anstrengte. Mit 50 konnte ich ihn ohne Probleme 20 Grad verbiegen. Nächste Woche werde ich 60 und ich kann ihn mit einer Hand fast zu Hälfte verbiegen." "Na und" fragte der Zweite "was willst Du damit sagen?" "Na, ja" erwiderte der Erste, "ich frag mich halt, um wieviel stärker ich noch werde!"

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Ein Kunde kommt in eine Buchhandlung. Er fragt nach Sam Bertigerz Buch "Die Unschuld". Die Buchhändlerin ist sich nicht ganz sicher, ob das Buch noch auf Lager ist. So ruft sie also über die Schulter nach hinten: "Herr, Meier, haben Sie noch 'die Unschuld'?" Eine kurze Zeit vergeht, dann kommt eine Stimme aus den Weiten des Lagers: "Wenn Sie sie vorn nicht mehr haben, ich habe sie hinten auch nicht mehr..."

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Der verheiratete Mann ging zum Beichten: "Ich habe fast eine Affäre mit einer anderen Frau gehabt". "Was meinst Du mit fast" fragte der Pfarrer. "Nun ja, wir haben uns ausgezogen und dann aneinandergerieben aber dann haben wir damit aufgehört." Darauf der Pfarrer: "Reiben ist das Selbe wie reinstecken. Du wirst nicht mehr in die Nähe dieser Frau gehen. Nun, bete 5 Vaterunser und stecke 100 in den Opferstock." Der Mann verließ den Beichtstuhl, sagte seine Gebete, geht zum Opferstock, bleibt einen Moment davor stehen und wendet sich zum gehen. Der Pfarrer hat ihn beobachtet und kam aus dem Beichtstuhl geschossen. "Ich hab das gesehen. Du hast kein Geld in den Opferstock getan!" Der Mann sagte: "Ich hab´s dagegen gerieben und Sie sagten, das sei dasselbe wie reinstecken."

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Der Bauer und die Bäuerin fahren in die Stadt um ein Schwein zu kaufen. Nachdem sie eine fette Wutz ausgesucht haben, steckt der Bauer sie in einen großen Sack, bindet ihn zu und klemmt ihn hinten auf seinem Fahrrad fest. Und so macht sich der Bauer mit seiner Frau auf den Heimweg. Als sie durch den Wald kommen, fährt der Bauer über eine Wurzel, er stolpert und stürzt mit dem Rad hin. Dabei geht der Sack auf und das Schwein springt heraus, um das Weite zu suchen. Mit viel Geschrei rennt der Bauer seinem Schwein nach und versucht es zu fangen. Bei dem vielen Lärm wird natürlich der Förster hellhörig und er kommt zum Ort des Geschehens. "Was ist denn hier los?", fragt er die Bäuerin. "Ach, wissen Sie", antwortet die Frau mit zeternder Stimme, "meinem Mann ist der Sack geplatzt und jetzt rennt die Sau im ganzen Wald umher!"