Einen habe ich noch...

lol - ja, von Mario Barth. der hat eine ganze Tournee zu diesem thema gemacht

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

Der Ehemann kommt früher als sonst nach Hause. Aus dem Schlafzimmer kommen verdächtige Geräusche. Er nimmt seine Schrotflinte und stößt die Schlafzimmertür auf. Dort liegt der Hausarzt auf seiner Frau. "Äh, ich messe nur Fieber! Ihrer Frau geht's nicht gut", versichert dieser. Darauf der Ehemann: "Na gut, dann zieh mal Dein Fieberthermometer gaaanz vorsichtig heraus. Aber wenn da keine Zahlen drauf sind, bist Du tot, Mann!"

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Ein junger Mann kommt in die Kneipe und bestellt sich 5 Jägermeister. Fragt der Wirt " Ist was zu feiern ?" "Wie man's nimmt, - ich hatte gerade meinen ersten Blowjob." Antwortet der Wirt: "Darauf gib ich Dir noch einen aus !" Sagt der junge Mann: " Also wenn fünf nicht helfen, wird auch der sechste den Spermageschmack nicht wegbekommen."

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Kommt ein Mann ins Puff und sagt zu der Puffmutter , er möchte gerne einen geblasen haben. Diese meint darauf : "Klar, das geht schon, aber Blasen ist doch vollkommen out, das interessiert doch keinen Arsch mehr. Der absolute neueste Top Hit ist doch Saugen. Das ist der Renner, das wollen jetzt alle." Der Mann möchte natürlich auch einen gesaugt bekommen. Man sagt ihm, er solle den Flur runter gehen, letzte Tür links, dort werde er erwartet. Er kommt in das Zimmer und findet hier eine bildhübsche junge Dame, die ihn dann nackt auf das Bett legt und sich sofort mit Feuereifer und Sachverstand ans Werk macht. Es ist einfach phantastisch, er meint sein Innerstes würde nach außen gesaugt. 10 Minuten später liegt er mit einem verklärten Grinsen auf dem Bett und sie erkundigt sich, ob es denn so angenehm war. Er lächelt sie glücklich an und sagt : "Du musst mir noch einen Gefallen tun." Sie schaut ihn fragend an und meint : " Was, nochmal saugen ?" "Nein" sagt er " Du musst mir das Bettlaken aus dem Arsch ziehen".

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

ich wusste das kommt an^^

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

Zwei Schwule unterhalten sich. "Du, ich habe gestern meine erste sexuelle Erfahrung mit einer Frau gehabt!" "Und, wie war's?" "Na ja, irgendwie seltsam." "Wieso?" "Es hat allein schon über zwei Stunden gedauert, bis ich ihre Schamlippen in meinem Hintern hatte..."

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Ein Zöllner sieht in einem angehaltenen Wagen zwei Säcke liegen. Daraufhin fragt er: "Was ist in dem linken Sack?" Der Passant antwortet: "Fünfmarkstücke." "Fünfmarkstücke? Wie kommen Sie zu so vielen Fünfmarkstücken?" "Wissen Sie, ich hab einen Garten neben einem Fußballstadion. Und um den Garten ist ein Zaun, der allerdings ein Loch hat." "Na und?" "Moment! In der Pause pissen dann alle durch das Loch im Zaun, hinter dem ich mit einem Messer stehe. Dann rufe ich über den Zaun: Fünf Mark oder Schwanz ab!" "Ach so kommen Sie zu den Fünfmarkstücken! Und was ist in dem zweiten Sack?" "Ja meinen Sie denn die zahlen alle?"

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Eine Karawane von 10 Kamelen trottet durch die Wüste. Voran der Kameltreiber. Dieser regt sich tierisch über das letzte Kamel in der Reihe auf, da es viel zu langsam läuft und deshalb immer wieder zurückfällt. Als er es nun endlich in die nächste Oase geschafft hat geht er mit diesem Kamel zum Hufschmied und schildert ihm sein Problem. Der Hufschmied beäugt das Kamel und weiß Rat: "Wollen wir mal sehen. Führen Sie das Kamel mal gaaanz langsam rückwärts in die Schmiede." Als das Kamel nun in der Schmiede steht nimmt der Schmied die Hoden des Tieres, legt sie auf den Amboss und schlägt mit dem Hammer zu! Das Kamel rennt wie der Blitz los und ist bald über alle Dünen verschwunden. "Sehr eindrucksvoll, aber wie fange ich das Vieh jetzt wieder ein?" "Ganz einfach, kommen sie mal gaaanz langsam rückwärts in die Schmiede..."

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Geht ein junges Pärchen über eine Wiese. Plötzlich landet direkt vor ihnen ein Ufo und zwei grüne Wesen, ein Männchen und ein Weibchen, steigen aus. Nachdem sich die vier einige Zeit angeregt unterhalten haben, meint der Ausserirdische: "Wir können ja mal einen Partnertausch machen." "Ja, warum nicht?" meinen alle. Der Mann geht also mit dem grünen Mädchen hintern Busch, sie verschwindet mit dem grünen Typ hintern Baum. Das grüne Männchen zieht sich aus und die Frau guckt enttäuscht auf den Stummel zwischen seinen Beinen: "Wie, das ist alles?" "MOMENT!" Der Ausserirdische dreht einmal an seinem linken Ohrläppchen und schon wird der grüne Penis länger und länger. "Naja," sagt sie, aber ein wenig dünn ist er ja noch immer!" "MOMENT !" Der Grüne dreht sich am rechten Ohrläppchen und sein Teil wird immer dicker. Später trifft sich das irdische Pärchen wieder. "Na, wie war's bei Dir?" fragt der Mann "Waaahnsinn! Und bei Dir?" "Ich fand's langweilig. Die hat mir die ganze Zeit nur an den Ohren gezogen!"

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Ein Typ, breit wie ein Schrank, will kanadischer Holzfäller werden. Dazu muss er eine Aufnahmeprüfung bestehen. Die besteht aus drei Teilen: 1. Einen dicken Baum in einer halben Stunde fällen. 2. Einen Bär erschießen. 3. mit einer Indianerin schlafen. Am nächsten Morgen beginnt die Prüfung. Den Baumstamm schafft er in einer Viertelstunde. Super Leistung. Jetzt bekommt er ein Gewehr in die Hand und wird in die Höhle geschickt. Die Prüfer hören über eine halbe Stunde nur quietschen und kreischen. Dann kommt der Typ raus, total zerrissene Kleidung, total zerkratzt. Er fragt: "So, und wo ist jetzt die Indianerin, die ich erschießen soll?"

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Ein Geschäftsmann hat einen erfolgreichen Abschluss getätigt und lädt zur Feier des Tages sein Sekretärin zum Essen ein. Nach dem Essen meint sie: "Komm wir gehen noch auf 'nen Kaffee zu mir!" Gesagt, getan. Und dort geht's erst richtig ab. Spät in der Nacht meint er: "Ich muss jetzt nach Hause. Hast Du mal ein Stück Kreide?" "Klar. Dort in der oberen Schublade." Er holt die Kreide, klemmt sie sich hinters rechte Ohr und geht. Daheim wartet schon seine Frau auf ihn: "Wo warst Du? Was hast Du gemacht?" "Och, ich hab ein tolles Geschäft abgeschlossen, dann war ich mit meiner Sekretärin essen und zum Schluss hab' ich sie ordentlich durchgebügelt." Fängt sie schallend an zu lachen und meint: "Gib doch nicht so an. Du warst beim Kegeln. Du hast ja jetzt noch die Kreide hinterm Ohr."

lol

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

Der Papst leidet an einer schrecklichen Krankheit und liegt im Sterben. Die Ärzte wundern sich und können nichts finden - bis auf einen: "Benedikt, ich muss dir sagen du hast nen Samenstau. Wenn der nicht weggeht dann stirbst. Aber du kannst den Samenstau nicht mit der Hand wegbringen, da muss schon eine Frau ran!" Papst: "Gut, dann bringt mir eine Frau die blind ist, damit sie mich nicht sieht. Sie muss auch taub sein, damit sie mich nicht an meiner Stimme erkennen kann. Und dann muss sie natürlich stumm sein, damit sie nichts darüber erzählen kann." Arzt: "Noch irgendeinen Wunsch?" Papst: "Ja, große Titten muss sie haben!"

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[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

ich hoffe wir haben diesen test alle bestanden^^

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

Rechtsanwalt Dr. Müller telefonierte mit der Klinik, um über den Erfolg der Unterleibsoperation, die am Vortag an seiner Frau vorgenommen wurde, Auskunft zu erhalten. "Hallo, ist da die Klinik?" "Ja, bitte sehr!" "Hier ist Rechtsanwalt Dr. Müller, ich möchte ..." In diesem Augenblick wurde Dr. Müller versehentlich getrennt und mit dem Ing. K., der gerade mit seinem Kunden wegen eines Motorrades telefonierte, verbunden. "Hallo, hören Sie?" "Natürlich! Alles in Ordnung! Sie können sie morgen abholen." "Hat sie alles gut überstanden?" "Ja, gewiss, aber die Arbeit war sehr schwer. Wir haben ihr ein ganz neues Hinterteil eingesetzt." "Was, ein neues Hinterteil? Was Sie nicht sagen!" "Ja, das war unbedingt notwendig. Das Loch war schon ganz ausgeleiert. Sie sind zu schnell auf ihr gefahren!" "Was meinen Sie?" "Ja, Sie brauchen gar nicht zu widersprechen. Es liegen keine Zweifel vor. Die Abnutzung der inneren Wände zeigt es sehr deutlich. Außerdem muss ich bemerken, dass Ihr Kolben nichts mehr wert ist. Er ist zu stark abgefahren. Heute früh haben wir einen anderen Kolben ausprobiert, der stärker und länger ist als Ihrer. Das Resultat war überraschend. Wir haben sie belastet, wie wir nur konnten. Nach einer erneuten Schmierung sind wir zu dritt auf ihr gesessen. Sie hat auch das tadellos überstanden. Zwar hat sie mit dem Hinterteil etwas geschleudert, gab aber zuletzt elastisch nach. Daraufhin fing sie nach dem Experiment an auszulaufen. Ferner haben wir durch Einlegung einer Gummidichtung die alte Öffnung verengt und die bei ihr dadurch aussteigenden Gase haben wir beseitigt, indem wir ein Auffanggerät mit Ventil eingebaut haben. Von hinten kamen wir auch ganz gut rein. Jedenfalls besteht die Aussicht, dass sie noch einige Jährchen benutzt werden kann, abgesehen davon muss aber noch ... Hallo, hören Sie?" Leider hörte Herr Dr. Müller nichts mehr, ihn hatte der Schlag getroffen.

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[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

MSN Stupidia
und
MSN Live Messenger

passendere Definitionen habe ich noch nicht gefunden^^

PS: auf Stupidedia finden sich massenweise lusigge Sachen

*grins*

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hahaha - zeig ich meiner Mrs^^

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Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine Viertelstunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."

*räusper* - meine bessere hälfte muss meinen merkwürdigen humor täglich aushalten. da kann sie so etwas glaube ich nicht mehr schocken^^

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

Gates: "Ich hätte gerne einen BigMac."
Verkäufer: "Ein BigMac, eine Cola. Macht 6.90."
Gates: "Ich habe nur einen BigMac bestellt!"
Verkäufer: "Die Cola gehört dazu, ist Teil eines Gesamtpakets."
Gates: "Wie bitte? Die Cola zahle ich nicht!"
Verkäufer: "Brauchen sie auch nicht. Die Cola ist gratis."
Gates: "Aber kostete der BigMac alleine bisher nicht 3.90?"
Verkäufer: "Stimmt, aber der BigMac hat jetzt neue Leistungsmerkmale. Er hat eine Cola im Lieferumfang!"
Gates: "Ich habe eben erst eine Cola getrunken. Ich brauche jetzt keine Cola."
Verkäufer: "Dann gibt's auch keinen BigMac."
Gates: "Na gut, ich zahle 3.90 und verzichte auf die Cola."
Verkäufer: "Man kann die Teile des Gesamtpaketes nicht trennen. BigMac und Cola sind nahtlos integriert."
Gates: "Quatsch! BigMac und Cola sind zweierlei."
Verkäufer: "Passen sie mal auf." (Er tunkt den BigMac in einen Becher Cola.)
Gates: "Was soll denn das?"
Verkäufer: "Das ist im Interesse des Kunden, so können wir einen einheitlichen Geschmack in allen Komponenten garantieren."

loool

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Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein Mann wird immer geiler. Ich beuge ich mich neulich über eine Tiefkühltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich tierisch von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien." "Ja und? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht." "Aber doch nicht beim Aldi!"

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Ein Luxusliner sinkt im Meer. Alle sind tot, bis auf Claudia Schiffer und ein eher hässlicher Mann. Die beiden retten sich, wie sollte es anders sein, auf eine einsame Insel. Naja, nach ein paar Tagen findet man Mangels anderer Gelegenheit halt doch zueinander und treibt es mehrmals täglich miteinander. Das geht ein paar Wochen so, doch dann verliert der Mann merklich die Lust. Eines Abends am Lagerfeuer kommt Claudia Schiffer zu ihm und flüstert ihm ins Ohr. Sie fragt, ob sie denn etwas besonderes machen solle, etwas was sie noch nicht gemacht habe. Der Mann denkt kurz nach, gibt Claudia Schiffer ein Hemd und eine Hose von sich und meint: "Hier sind ein paar Klamotten von mir. Gehe in unsere selbstgebaute Hütte und verkleide Dich als Mann. Dann komm raus und quatsch mich an!" Claudia findet das zwar komisch, aber was soll's - sie macht den Gag mit. Sie kommt raus, geht zu dem Mann und meint mit dunkel verstellter Stimme: "Hallo, ich bin Peter!" Der Mann steht auf, schüttelt ihr die Hand, haut ihr auf die Schulter und meint: "Peter, alter Junge, lange nicht mehr gesehen! Setz dich hin und nimm Dir ein Bier, ich muß Dir was erzählen. Rate mal, wen ich die letzten Wochen gebumst habe- CLAUDIA SCHIFFER!"