Einen habe ich noch...

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

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(bis Weihnachten kann ich mit diesem Comic nicht warten^^)

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mal inne janz annere richtung...

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mehr von Joscha auf http://nichtlustig.de/ - sehr zu empfehlen!

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Bravo-Hotline:
Neeeeein, Du bist nicht schwanger - Du sollst die Tampons wechseln - und nicht nachschieben ...

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Ein Beagle ("der mit den langen Ohren") läuft durch die Straßen, schwenkt den Kopf hin und her und singt sein Lied: "Es ist so schön ein Schwein zu sein, es ist so schön..." Er läuft so einige Zeit die Straßen entlang, da trifft er (immer noch singend) auf eine Schildkröte. Schildkröte: "Hey Du! Du bist doch gar kein Schwein. Du bist ein HUND!" Da packt der Beagle die Schildkröte mit der Schnauze und dreht sie um. Dann nimmt er sie voll durch. Die Schildkröte brüllt: "DU SCHWEIN!" - "Es ist so schön... "

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Und hier meine lieben Zuschauer unser Bericht von der 2. Weltmeisterschaft im Wettbumsen. Am Start der Vertreter der USA. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau und der Teilnehmer gibt erschöpft auf. Nächster Starter ist der Franzose. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, der Franzose läuft die obligatorische Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau und auch der Franzose gibt auf. Und nun unsere deutsche Hoffnung: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte Frau, erster Reporter, zweiter Reporter, dritt... - Ahhh!

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Ein Hase kommt an einem Fuchsbau vorbei. Davor sitzen zwei junge Füchse. Er sagt zu ihnen: "Eure Mutter fick' ich auch noch", und hoppelt davon. Am nächsten Tag das gleiche Spiel. Als er am dritten Tag vorbei kommt und seinen Spruch ablässt, kommt plötzlich die Mutter aus dem Bau heraus geschossen. Der Hase haut ab in seinen Bau, die Füchsin will ihm folgen, bleibt aber im Eingang stecken. Der Hase, der aus einem anderen Eingang wieder heraus gekommen ist, sieht sich das an und sagt zu sich: "Eigentlich hab ich ja keine Lust, aber ich hab's den Kindern versprochen..."

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Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Canadian-Dollars kann jeder notgeile Farmer seinen Schniedel reinhängen. Soweit so gut. Am ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint: "Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld geb ich dir gern, aber sag mir bitte... wer stand hinter dem Loch?" Der Bauer:" Das war meine Frau." Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet seine Kohle ab und fragt:" Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte- wer stand hinter dem Loch?" Der Bauer:" Das war meine Tochter." Wieder ein paar Tage später probiert, wie kann es anders sein, unser Freier das dritte Loch. Nach einer Dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin:"...Oahh.....Oooooaaahh....Mann, sag mir bitte um Himmelwillen, wer war hinter der Mauer?" Der Bauer:" Das war meine Melkmaschine, die lässt nicht unter zwanzig Liter los!"

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Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel. "Weibliches Geschlechtsorgan?" "Senkrecht oder waagrecht?" "Waagrecht" "Dann muss es der Mund sein..."

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Wie findet man den Bauchnabel einer Frau? Streiche mit dem Finger den Rücken hinunter - wenn es das dritte Mal einrastet haste ihn...

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M: Herr Doktor, ich hab ein da Problem. Mir wurde im Falkland-Krieg das Glied weggeschossen. A: Nun ja, nicht so gut das alles. Aber passen Sie mal auf - morgen früh soll hier im Zoo ein alter Elefant erschossen werden, da könnten Sie sich ein ordentliches Stück von seinem Rüssel verpflanzen lassen. Gesagt, getan. Bei der Nachuntersuchung 6 Wochen später, A: Nun, wie klappt es mit dem Rüssel so...? M: Prima Herr Doktor. Ganz toll, wirklich, meine Frau ist ja auch sowas von glücklich und zufrieden... A: Na sehen Sie... M: Aber jetzt mal was anderes Herr Doktor. Mir ist da am Sonntagmorgen was ganz merkwürdiges passiert. Also, ich komme nackt aus der Dusche, nur so'n Bademantel übergeworfen gehe ich durch die Küche, und als ich so am Frühstückstisch vorbeigehe, schnappt ER sich doch zwei Brötchen und schiebt sie mir in den Arsch...