Einen habe ich noch...
- DC_Hägar
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[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]
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Weisheiten des Lebens:
Wissen ist Macht
nichts wissen macht nichtsDie Zeiten werden wieder schlechter. Es wird Zeit den Guertel des
Nachbarn enger zu schnallen.Alle Chirurgen sind Aufschneider.....
Realität ist was für Leute, die mit Drogen nicht zurechtkommen.
Die Muttersprache heißt "MUTTER"sprache, weil die Väter nie zu Wort kommen.
PARANOIKER sind Menschen, die die Realität wirklicher sehen als andere.
Alles was relativ wahrscheinlich ist, ist wahrscheinlich falsch
Der Körperbau des Känguruh läßt manch perverse Stellung zu.
Ist es Fortschritt, wenn Kanibalen mit Messer und Gabel essen ?
Solange du nicht Auto fährst, lernst du nie richtig fluchen...
Ausnahmen sind zahlreicher als Regeln.
"Wir alle leben unter dem selben Himmel...
wir haben aber nicht alle den gleichen Horizont."Die hohe Schule der Technik: Heisses Glas sieht genauso aus wie kaltes.
Denke immer daran, Geld ist nicht alles. Aber denke
auch daran, zunächst viel davon zu verdienen, ehe
du so einen Blödsinn denkst.Es gibt Menschen, die sich mangels eigenen Gewichts überall beschweren müssen.
Allen ist das Denken erlaubt. Vielen bleibt es erspart.
Was ich heut nicht tu, das schieb ich einem anderen zu.
Lieber über Nacht versumpfen als im Sumpf übernachten.
Bei manchen Leuten ist das Nasebohren der einzige Beweis, dass sie gelegentlich in sich gehen.
Sommersprossen sind auch Gesichtspunkte.
Warum heißen Pferde Pferde?
Weil sie auf der Erde leben, sonst müßten sie Pflufte heißen. -
Der Pyramidenbau des Ramses
In dem Land der Pharaonen,
dort, wo die schwarzen Menschen wohnen,
herrschte Ramses als ihr König,
der hatte meistens Geld zu wenig.Zum Bau am Nil der Pyramiden,
Herodot hat ihn beschrieben,
es hat kein Geld der Ramses mehr,
und das quält den Herrscher sehr.Drum sprach er zu Tochter Isis:
"Mein Kind, wir steh'n vor einer Krisis;
denn bald werde ich gepfändet
und der Bau ist nicht beendet.Wir räumen jetzt den Tempel aus
und machen draus ein Freudenhaus.
Mit deinen schönen Zitzen
kannst du mir jetzt sehr viel nützen;
drum schwör's mir bei dem Gotte Ra."
Und Isis schwor: "Ja, mein Papa."Also ließ er es verkünden,
auf den Bergen, in den Gründen,
auf allen Märkten, in den Tempeln:
"Des Königs Tochter läßt sich stempeln."Ertönen tat's von allen Brücken:
"Prinzessin Isis läßt sich ficken."
Gerufen ward's aus allen Hallen:
"Prinzessin Isis läßt sich knallen."Schakale aus der Wüste winseln:
"Prinzessin Isis läßt sich pinseln."
Von allen Glocken hört man's klimpern:
"Prinzessin Isis läßt sich pimpern."Es sprach sich rum auf allen Straßen:
"Des Königs Tochter wird auch blasen!"
"Die Bezahlung, die soll sein,
je ein Pyramidenstein!"In Scharen kamen sie gelaufen,
einzeln und in großen Haufen;
Neger, Juden und Mulatten,
alle, die noch einen hatten;Männer von den Philippinen,
mit Eiern, dick wie Apfelsinen;
Männer von den Fidschi-Inseln,
mit Widerhaken an den Pinseln;Hottentotten, Lumpenpack,
Männer mit und ohne Sack;
Wüstenscheiche, Berberfürsten
wollen die Prinzessin bürsten.Männer aus den hohen Norden,
den Riemen reich geschmückt mit Orden;
edle Männer aus Italien,
mit preisgekrönten Genitalien;Männer, deren Vorderhaut
der Rabbiner längst geklaut;
von Ferne kamen die Franzosen
mit Kunstglaspinseln in den Hosen;Germanen aus dem Lande Bayern
mit Hakenkreuzen auf den Eiern;
aus Rußland kamen hundert Recken
mit Sowjetsternen auf den Säcken;Männer von der Insel Ceylon,
mit Parisern ganz aus Nylon;
Knaben, deren Lustgebein,
selbst war mikroskopisch klein;Briten, nur mit einem Ei,
schleppten sich von fern herbei;
aus Frankreich kamen auf die Schnelle
noch dreißig Homosexuelle.Die Großstadt Essen war vertreten
durch die Krupp'schen Fußstahlklöten;
Männer aus dem Raume Aachen,
die mit dem Schwanz die Kohle brachen;Männer aus der Mongolei,
im Rucksack ein Reserve-Ei;
Römer, die vom Strand des Tiber',
stießen haufenweise rüber;selbst die ältesten Eunuchen,
wollten es noch mal versuchen;
steckten ihn bei Isis rein,
zahl'n mit dem verlangten Ziegelstein.Neger, deren Riesenlatten
schon Museumswerte hatten;
mit Schwänzen, wie ein Ofenrohr,
Prinzeßchen schreckte nicht davor;Sie kamen von den Aleuten
mit grüngelb triefend' Samenruten;
Tagediebe, Babysitter,
selbst gehandicapte Zwitter,
machten sich zum Tempel auf,
im liebeslust'gen Dauerlauf.Auch auf der Insel Sansibar
machten sie die Riemen klar.
Selbst abgewrackte Beduinen
wollten noch der Isis dienen.Von fern und nah kam man zum Feiern
mit blutig, wundgelauf'nen Eiern.
Sogar die Mumien in den Höhlen
hörte man vor Wollust grölen.Man tat es allen Völkern kund:
Die Isis nimmt ihn in den Mund
und streichelt gar den Hodensack,
vor allem geilen Lumpenpack.
Grafen, Fürsten und Barone
stürzten sich auf die Matrone.Und so wuchs der Bau gen Himmel,
dank der vielen Völker Pimmel.
So entstanden Pyramiden,
wie bei Herodot beschrieben;Und tausend nackte Nuttenärsche
bliesen donnernd Freudenmärsche. -
Mißverständnisse:
Gegenüber von uns ist ein Heim für gebärende Mütter. Eine Gebärmutter lag im Fenster und winkte mir freundlich zu.
Der Beamte, der meine Kohlen abgelehnt hat, soll mal im Winter bei mir schlafen, damit er fühlt, was für ein kaltes Loch ich habe.
Ich, 72 Jahre alt, meine Frau 68, wir haben 9 Kinder gezeugt und tun unsere Pflicht noch heute, aber bei dem Schnee und der Kälte ist es ohne Schuhe nicht mehr möglich.
Ich bitte dringend, mir einen Elektriker zu schicken, sonst muss ich in der nächsten Nacht wieder die Kerze nehmen.
Chefs:
Vor einiger Zeit verabredete eine deutsche Firma ein jährliches Wettrudern gegen eine japanische Firma, das mit einem Achter auf dem Rhein ausgetragen werden sollte.
Beide Mannschaften trainierten lange und hart, um ihre höchste Leistungsstufe zu erreichen. Als der große Tag kam, waren beide Mannschaften topfit, doch die Japaner gewannen das Rennen mit einem Vorsprung von über 100 Metern.
Nach dieser Niederlage war das deutsche Team sehr betroffen und die Moral war so ziemlich auf dem Tiefpunkt.
Das obere Management entschied, dass der Grund für diese vernichtende Niederlage unbedingt herausgefunden werden musste.
Ein Projektteam und eine externe Beraterfirma wurde eingesetzt, um das Problem zu untersuchen und geeignete Abhilfemaßnahmen zu empfehlen.
Nach langen Untersuchungen fand man heraus, dass bei den Japanern sieben Leute ruderten und ein Mann steuerte, während im deutschen Team ein Mann ruderte und sieben steuerten.
Das obere Management engagierte sofort eine Beraterfirma, die eine Studie über die Struktur des deutschen Teams anfertigen sollte. Nach einigen Monaten und beträchtlichen Kosten kamen die Berater zu dem Schluss, dass zu viele Leute steuerten und zu wenige ruderten.
Um einer weiteren Niederlage gegen die Japaner vorzubeugen, wurde die Teamstruktur geändert:
Es gab jetzt vier Steuerleute, zwei Obersteuerleute, einen Steuerdirektor und einen Ruderer. Außerdem wurde für den Ruderer ein Leistungsbewertungssystem eingeführt, um mehr Ansporn zu geben.
Im nächsten Jahr gewannen die Japaner mit einem Vorsprung von 200 Metern.
Das Management entließ den Ruderer wegen schlechter Leistungen, verkaufte die Ruder und stoppte alle Investitionen für ein neues Boot.
Der Beraterfirma wurde ein Lob ausgesprochen und das eingesparte Geld dem oberen Management als zusätzlicher Bonus ausgezahlt ...Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist.
Er duldet niemanden, der nicht mit mindestens 120% bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür, Arbeiter die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Also wird er am ersten Tag durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt.
Der Chef denkt sich, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, daß er Faulheit nicht dulden wird.
Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bißchen überrascht antwortet der Mann:
"300,- Euro die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,- Euro und schreit ihn an:
"Ok, hier ist Dein Lohn für zwei Wochen, aber nun HAU AB und komm' nie wieder hierher!!!"
Der Mann trollt sich.
Der Chef fühlt sich toll, daß er allen gezeigt hat, das Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter:
"Kann mir jemand sagen was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Grinsen im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter:
"Die Pizza geliefert!""Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn jetzt?"
"Ins Leichenschauhaus."
"Aber ich bin doch noch gar nicht tot!"
"Wir sind ja auch noch nicht da..."Ein dürrer Opa sitzt beim Arzt auf der Liege und zieht sich gerade sein Oberhemd wieder an.
Der Arzt steht am Telefon und sagt: "Liebling, ich weiß, wo bald eine Wohnung frei wird..."Stationsarzt zur Jungschwester:
"Haben Sie Patient Nr.12 das Blut abgenommen?"
"Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen... -
Eine Frau beim Zahnarzt:
"Ich weiß nicht, was schlimmer ist: an den Zähnen gebohrt zu werden, oder ein Kind zu bekommen."
Der Arzt: "Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann...""Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden."
"Womit denn, um Himmels willen?"
"Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen..." -
lol
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[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]
Weiteres Knut - Merchandising Objekt:
In der Mensa:
Döner Air:
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[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]
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rofl
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