Einen habe ich noch...

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

Superman langweilt sich. Er beschließt, jemanden aufzutreiben, der mit ihm was trinken geht. Batman hat keine Zeit, der muss sein Batmobil reparieren. Spiderman gibt ihm auch einen Korb, der muss seine Spinnenkanonen auffüllen. Gefrustet beschließt er, alleine auszugehen. Auf dem Flug in die City, sieht er Wonderwoman nackt und alle Gliedmaßen von sich streckend auf einem Hochhausdach liegen. Er denkt sich: "Mensch, die wollte ich eh schon länger mal vögeln. Und so schnell wie ich bin, merkt die nicht mal, wie ihr geschieht!" Gesagt, getan. Im Sturzflug fällt er über sie her, wenige Hundertstel Sekunden später ist er fertig und schon wieder weg. Wonderwoman hat etwas gehört und sagt: "Was war denn das?" - "Keine Ahnung, hat jedenfalls ziemlich weh getan" sagt der Unsichtbare und kratzt sich am Arsch.

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

Ein junger Farmer spricht mit seinem Arzt: "Mit meiner Ehe geht's nicht gut, klagt er. Meine Frau ist zu anspruchsvoll". - "Du musst zärtlich zu ihr sein, ab und zu mal küssen. Eine Frau wie sie muss befriedigt werden". - "Aber ich hab nie Zeit, sagt der Bauer. Von morgens bis abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal Lust habe, ist sie nicht in der Nähe". - "Dann nimm dein Gewehr mit aufs Feld, und wenn du mal scharf bist, feuerst du in die Luft. Dann weiß deine Frau, dass sie sofort kommen soll". Einige Wochen lässt der Bauer sich nicht beim Arzt sehen. Dann kommt er mit hängendem Kopf in die Praxis. "Was ist? fragt der Arzt. Hat es nicht geklappt?" - "Am Anfang schon, sagt der Bauer. Aber vor drei Wochen hat die Jagdsaison angefangen, und seitdem hab ich sie nicht mehr gesehen..."

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

Ein Ehepaar hat Probleme beim Sex. So sehr er sich auch anstrengt, Sie zeigt keine Reaktion. Der Mann sucht Rat bei einem Arzt. Dieser untersucht ihn gründlich und stellt folgende Diagnose: "Sauerstoffmangel!, Eindeutig." Der Mann sucht anschließend Rat bei seinem besten Freund, der ihm großzügig anbietet, beim "nächsten Mal" für genügend Frischluft zu sorgen. Gesagt - Getan. Der Ehemann verführt seine Frau hingebungsvoll, sein Kumpel steht mit einem riesigen Fächer neben dem Bett und wedelt, was das Zeug hält... Keine Chance, die Frau bewegt sich nicht, hat keinen Spaß, stöhnt kein bisschen und sagt auch nichts. Dann die göttliche Eingebung des verzweifelten Ehemannes. "Lass uns mal tauschen", sagt er zu seinem Kumpel, "vielleicht klappts dann besser." Gesagt - Getan. Der Kumpel macht sich über die Frau her, der Ehemann fächert, so gut er nur kann. Und siehe da: Die Ehefrau genießt es in vollen Zügen, ihr Unterleib bebt, sie stöhnt wie nie zuvor und kann gar nicht genug kriegen. Und schon haben wir das Problem gelöst: "Siehste", sagt der Mann zu seinem Freund, "ssooo wedelt man ....."

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Manche Computer kosten ein Vermögen manche nur den Verstand...

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Berater: "Legen Sie bitte die erste Diskette ein und schicken Sie den Befehl [..] ab."
DAU: "Hab ich. Jetzt steht da 2. Diskette in A einlegen." Berater: "Dann machen Sie das mal und drücken RETURN." DAU: "Jetzt steht hier so ne komische Fehlermeldung!" Berater: "Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie doch bitte noch mal die Diskette heraus."
DAU: "Welche von den beiden?"

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Was schwimmt im Wasser und schreit "F1"? Ein Informatiker, der nicht schwimmen kann.

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Wenn ich sterbe dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im Schlafe...
Und nicht so laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen...

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Ein Projektmanager ein Maschineningenieur und ein Informatiker machen einen Autoausflug durch die Berge. Als sie einen Pass hinunterfahren, reagieren plötzlich die Bremsen nicht mehr. Das Auto kommt von der Straße ab und stürzt ins Tal hinunter. Etwas benebelt steigen die drei aus. Da meint der Projektmanager: "Tja, am besten halten wir mal ein Meeting ab und checken die Lage." Darauf der Maschinen Ingenieur: "Ach was, ich hab mein Sackmesser dabei, damit repariere ich die Bremsen." Kommt der Informatiker und sagt: "Warum so kompliziert, wir schieben die Karre wieder auf die Straße hinauf, steigen ein und schauen, ob es noch einmal passiert."

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Drei Kiffer sitzen auf der Couch. Es klingelt. Nach einer Viertelstunde sacht der 1. Kiffer: "Ich glaub da hat es gerade geläutet!" Nach einer weiteren Viertelstunde sagt der 2. Kiffer: "Da steht bestimmt Jemand an der Tür!" Noch eine Viertelstunde vergeht und der 3. Kiffer steht auf und sagt: "Ich mach mal auf" Draußen steht der 4. Kiffer und sagt: "Boooaahh geil, grad auf den Knopf gedrückt und schon machst du auf!"

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Ein Adler fängt eine Maus, schluckt Sie runter und fliegt wieder hoch. Die Maus schaut hinten heraus und fragt den Adler: "Wie hoch fliegen wir gerade?" "300 Meter" "Dann mach bloß keinen Scheiß jetzt!"

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

Fragt die Ehefrau den Ehemann "Kannst du mir erklären, wofür Du einer gewissen Firma Ali Mente monatlich 300 Euro überweist?"

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Ein Mann kommt in eine Bank und geht an einen der freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?" "Ich will ein Scheiß Konto eröffnen." "Wie bitte? Ich glaube, ich habe Sie nicht verstanden!" "Was gibt es da zu verstehen, ich will in Ihrer Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen!" "Entschuldigen Sie, Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!" "Hör zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will, verdammt nochmal nur ein stinkendes Scheiß Konto eröffnen!" "Ich werde jetzt den Manager holen ..." Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?" "Es gibt kein verdammtes Problem. Ich hab 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein blödes Konto eröffnen!" Manager: "Aha, und die Schlampe hier macht Ihnen Schwierigkeiten?"

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Sehr geehrtes Finanzamt. Meine Frau ist eine außergewöhnliche Belastung und Sonderausgaben macht sie auch. Ich möchte sie gerne absetzen! Bitte sagen Sie mir wie und wo.

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Die Ehefrau schimpft: "Jetzt habe ich es aber satt! Vorgestern bist du gestern nach Hause gekommen, gestern Nacht heute. Wenn du heute Nacht wieder erst morgen nach Hause kommst, lernst du mich übermorgen zum ersten Mal richtig kennen!"

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Er zu seiner Gattin: "Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten!" Sie darauf hin: "Liebling, das ist das schönste Kompliment seit Jahren!"

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

Zwei Männer stehen vor der Himmelstür. Während sie auf Petrus warten, fragt der eine: "Und woran bist du gestorben?" "Ich bin erfroren. Und du?" "Herzinfarkt." "Wie denn das?" "Na ja. Auf der Arbeit hat mich einer angerufen und gesagt: 'Du, bei deiner Frau ist einer'. Ich also nach Hause, ins Schlafzimmer gerannt, da lag nur sie. Also ich die Treppe wieder runter, im Keller geguckt - Nichts! Alle anderen Zimmer auch: Nichts! Will gerade die Treppe wieder hoch, plötzlich wird mir schlecht - Herzinfarkt!" Sagt der andere: "Du Idiot! Hättest du in die Tiefkühltruhe geguckt, könnten wir beide noch leben!"

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"Tut mir leid", sagt Petrus zu dem Mann vor der Himmelstür, "aber Du musst schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich Dich hier leider nicht rein lassen." Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: "Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt" "Und wann war das?" "Vor etwa drei Minuten."

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Drei Männer kommen in den Himmel. Dort werden ihnen entsprechend ihrer Treue Autos zugeteilt: Der treueste bekommt eine schicke Limousine, der zweit-treueste einen Mittelklassewagen und der untreueste eine alte Schrottkarre. Nach einem Jahr treffen sie sich wieder. Der mit der Limousine ist ganz in Tränen aufgelöst. Die anderen beiden fragen: "Was ist denn los?" Er antwortet: "Meine Frau ist gerade mit einem Skateboard an mir vorbei gefahren..."

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Ein Stahlunternehmer ist gestorben. Da Petrus ihn nicht in im Himmel haben will, schickt er ihn in die Hölle. Einen Monat später klingelt bei ihm das Telefon: "Was für einen Vogel hast Du mir denn da geschickt?", schimpft der Teufel, "Der hat schon fünf Öfen stillgelegt, 1000 Leute entlassen, und der Rest der Belegschaft streikt!"

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Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum ersten mal den Teufel.
Teufel: "Warum bist du so verzweifelt?"
Mann: "Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle."
Teufel: "Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?"
Mann: "Klar doch, ich liebe das Trinken."
Teufel: "Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter."
Mann: "Das klingt ja super!"
Teufel: "Bist du ein Raucher?"
Mann: "Klar doch."
Teufel: "Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot."
Mann: "Das ist ja einfach toll."
Teufel: "Ich wette du bist ein Spieler."
Mann: "Natürlich bin ich einer."
Teufel: "Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das.. du bist ja tot."
Mann: "Das klingt ja wie das Paradies."
Teufel: "Wie sieht es mit Drogen aus?"
Mann: "Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du.."
Teufel: "Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst du bist doch tot, wen juckt das?"
Mann: "Ich hätte nie gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz ist."
Teufel: "Bist du schwul?"
Mann: "Nein."
Teufel: "Oh mann Du wirst die Freitage hassen!"

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Einige Tage nachdem er erschaffen worden war, begann Adam sich im Garten Eden einsam zu fühlen. Er beschwerte sich bei Gott. Dieser bot ihm einen Deal an: "Ich werde ein attraktives, intelligentes, einfühlsames Lebewesen erschaffen, das Dich fortan begleiten soll." Adam, schon leicht misstrauisch: "Und was kostet mich das?" Gott: "Das Augenlicht, den linken Arm und den rechten Fuß." Adam: "Nein, das ist es mir nicht wert. Was bekomme ich denn - sagen wir - für eine Rippe?"

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Jemand kommt in die Hölle, steht vorm Teufel und darf sich eine von drei Kammern aussuchen, in die er gesteckt werden soll. In der ersten Kammer werden alle mit glühenden Eisen verbrannt - das sagt ihm nicht sehr zu. In der zweiten Kammer wird bloß noch fürchterlich ausgepeitscht - ist ihm immer noch zu hart. In der dritten Kammer schließlich stehen sämtliche Probanden bis zum Hals in der Scheiße und rauchen eine Zigarette. Ja, ruft der Kandidat erfreut, ich glaube das sagt mir zu. Ich nehme die dritte Kammer. Er stellt sich also zu den anderen bis zum Hals in die Scheiße und steckt sich eine an. Da kommt plötzlich ein kleines Teufelchen und sagt: "Zigarettenpause ist zu Ende, alle wieder untertauchen!"

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Im Himmel wird der diesjährige Betriebsausflug geplant. Man weiß aber nicht so recht, wohin man fahren soll. Erste Idee: Bethlehem. Maria ist aber dagegen. Mit Bethlehem hat sie schlechte Erfahrungen gemacht: Kein Hotelzimmer und so. Nein, kommt nicht in Frage. Nächster Vorschlag: Jerusalem. Das lehnt Jesus aber ab. Ganz schlechte Erfahrungen mit Jerusalem! Nächster Vorschlag: Rom. Die allgemeine Zustimmung hält sich in Grenzen, nur der Heilige Geist ist begeistert: "Oh toll, Rom! Da war ich noch nie!"

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Ein Flugzeug muss im Urwald notlanden, kracht durch die Bäume und schlägt mitten in einem Eingeborenendorf auf. Ein Insasse lebt noch, schleppt sich nach draußen und sieht sich einer natürlich wütenden Horde Eingeborener gegenüber. Er denkt: "Scheiße, jetzt bin ich im Arsch!" Da ertönt eine dumpfe Stimme aus dem Nichts: "Nein, bist du nicht. Gehe zu den Häuptling dort vorne, ergreife seinen Speer und stoße ihn in sein Herz!" Der Mann denkt nicht lange darüber nach, springt zum Häuptling, schnappt sich dessen Speer und rammt das Teil in sein Herz. Plötzlich hört er wieder die Stimme aus dem Nichts: "Jetzt bist du im Arsch!"

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Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: "Ist da jemand?" "Ja." "Was soll ich tun?" "Sprich ein Gebet und lass los." Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Ist da noch jemand?"

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Ein KFZ - Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen. "Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier? Ich bin doch erst 45!" Petrus schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, musst Du schon 94 sein!"

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Moses kam vom Berg herab um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden: "Also Leute, es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht. Die Gute ist: Ich hab Ihn runter auf zehn. Die Schlechte ist: Ehebruch ist immer noch dabei!"

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Maria und Josef stehen in Bethlehem vor einer Herberge und bitten um Quartier. Der Wirt: "Wir haben kein Zimmer mehr frei." Josef: "Ja, seht Ihr denn nicht, dass mein Weib schwanger ist?" Wirt: "Dafür kann ich doch nichts." Josef: "Ich vielleicht?"

wieder etwas für mein archiv dabei

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

Anton fühlte sich den ganzen Tag lang schuldig. Egal wie oft er versuchte zu vergessen, er konnte es nicht. Die Schuld des Betruges war übermächtig. Aber immer wieder hörte er eine Stimme zu sich selbst sagen: "Anton, kümmere dich nicht darum, du bist nicht der erste Arzt der mit einem seiner Patienten geschlafen hat, und du wirst auch nicht der letzte sein!" Und trotzdem brachte ihn eine andere Stimme in seinem Kopf immer wieder in die Realität zurück: "Anton, du bist Tierarzt!"

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Geht eine Frau in den Wald und trifft dort einen Waldmenschen. Sie spricht ihn an und fragt, was er denn so treibe. "Ja, ich ernähre mich hier so von Beeren und Blättern und so geht´s mir eigentlich ganz gut!" Sie: "Hast Du denn keine Frau?!" Er: "Nee, ich bin ganz allein." Sie: "Und was machst Du, wenn Du mal so richtig Lust hast ...?" Er: "Dann such ich mir ein Astloch und dann geht das schon." Sie: "Hast Du nicht mal Lust, so mit ner richtigen Frau ... ?" Er: "Ja klar!!!" Sie bückt sich und hebt den Rock hoch. Er nimmt Anlauf und tritt ihr voll in den Arsch! Sie: "Sach ma, spinnst Du?" Er: "Wieso? Ich muss doch erst checken, ob Eichhörnchen drin sind!"

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Er klärt sie über seine Lebensgewohnheiten auf: "Morgens um sieben ist das Frühstück fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?" "Klar!" "Mittags um halb eins ist das Essen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?" "Klar!" "Abends um 19 Uhr ist das Abendessen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?" "Klar!" - Und jetzt kommen meine Regeln, Süßer. Am Montag, am Mittwoch und am Samstag wird gebumst, egal ob Du zu Hause bist oder nicht, klar?

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Ein Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringend eine Arbeitskraft. Habt ihr da nicht irgendwas für mich?" Arbeitsamt: "Tut mir leid mein Herr, aber Maler sind zur Zeit rar. Wir hätten da aber noch 'nen arbeitslosen Gynäkologen." Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu. "Ich bring ihn in ein oder zwei Wochen wieder!" Nach 4 Wochen ruft das Arbeitsamt den Malermeister an und fragt: "Was ist denn mit dem Gynäkologen, wir hätten da jetzt nämlich einen Maler?" Daraufhin der Malermeister: "Nee, Nee, den geb ich nicht mehr her. Das ist unser bester Mann. Wir kamen am Anfang zu einer verschlossenen Wohnung, die Leute waren nicht da. Der hat den ganzen Flur durch den Briefkastenschlitz tapeziert!!"

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen. Der erste: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 20.000 eine Küche gekauft hat, dabei kann sie nicht einmal kochen." Der zweite: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 40.000 ein Auto gekauft hat, dabei hat sie gar keinen Führerschein." Der dritte: "Das ist noch gar nix. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug nach Kenia 50 Kondome gekauft. Saublöd, sie hat doch gar keinen Penis."

sehr zu empfehlen: http://www.rollygeddon.de/

lol - kommt in meine sammlung

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

Ein Ritter reitet durch den Wald. Plötzlich springt ein Gnom aus dem Gebüsch und schreit den Ritter an: "Anhalten und runter vom Pferd, sonst hau ich Dich um!" Der Ritter glaubt nicht, was er da gerade gehört hat. Er steigt vom Pferd ab mit der Absicht, den Gnom für diese Frechheit zu töten. Der Gnom erkennt seinen Fehler und fleht: "Bitte, töte mich nicht, dann erfülle ich Dir drei Wünsche!" Der Ritter findet den Deal nicht schlecht und sagt: "Nun gut, so will ich unsterblich sein." Gnom: "So sei es." Ritter: "Und mein Pferd soll auch unsterblich sein, denn es ist ein stolzes und gutes Pferd." Gnom: "So sei es." Ritter: "Schließlich will ich noch ein Teil zwischen Beinen, so groß wie das meines stolzen Pferdes." Gnom: "Auch dieser Wunsch sei Dir erfüllt." Am Abend an der Tafelrunde. Der Ritter erzählt von seinem Erlebnis und das er unsterblich sei. Alles lacht. Er nimm ein Messer und rammt es sich zehn mal in den Leib. Als er unversehrt bleibt, geht ein Raunen durch die Runde. Er erzählt, dass auch sein Pferd unsterblich sei. Wieder lachen alle. Da nimmt er sein Schwert und schmettert es dem Pferd an die Kehle. Dem Pferd fehlt nichts. Staunende Stille. Er erzählt, dass er jetzt ein Teil in der Hose mit sich herum trägt, so groß, wie das seines Pferdes. Alle brechen in schallendes Gelächter aus. Als Beweis lässt der Ritter seine Hosen runter. Die Menge grölt weiter. Der Ritter fragt: "Wohl bei einem Pferd noch nie so ein großes Teil gesehen?" Darauf die Antwort: "Doch, aber noch nie eine so große Muschi bei einem Menschen."

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

Ein Seemann hatte einen schweren Unfall und wird in die Klinik eingeliefert. Bei der Untersuchung bemerkt die ältere Oberschwester, dass der Seebär am ganzen Körper tätowiert ist. Sie erzählt ihrer jungen Kollegin: "Stell Dir vor, sogar auf dem Penis ist er tätowiert. RUMBALOTTE steht da drauf..." Später, der Matrose ist inzwischen geheilt entlassen, treffen sich die beiden Schwestern wieder. Sagt die jüngere: - "Du hattest recht, am ganzen Körper tätowiert, aber auf dem Penis stand nicht RUMBALOTTE, sondern ZUM RUHM UND ZUM WOHL DER BALTISCHEN FLOTTE."

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Monika zum Tierarzt: "Herr Doktor, meine Dogge nähert sich mir sexuell, wenn wir allein sind." "Kein Problem," unterbricht sie der Arzt, "Wenn wir das Tier kastrieren, lässt sein Trieb sofort nach!" "Um Gottes willen, bloß nicht, ich dachte eher daran, dass sie ihm die Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten Atem unternehmen!"