Einen habe ich noch...

ROFL, das kommt in meine sammlung!

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab. "Na," sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt´s denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?" "Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille!"

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Wie nennt man ein trauriges Kondom? Weingummi!

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Was ist Viagraoxyd? Lattenrost!

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Was sagt man, wenn ein Spanner gestorben ist? Der ist weg vom Fenster!

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Zwei Säufer kommen spät in der Nacht gemeinsam aus der Kneipe. Das viele Bier drückt auf die Blase... Da fragt der eine den anderen: "Warum pinkele ich so laut und du so leise?" "Du pinkelst an ein Auto, und ich an deinen Mantel."

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Eine ältere Krankenschwester erzählt ihrer jungen Kollegin: "Stell Dir vor, auf der Station ist jetzt ein Seemann, dessen ganzer Körper mit Tätowierungen bedeckt ist. Sogar auf seinem Glied steht ein Wort: Adam!" Die junge Schwester belehrt sie: "Ich hab's auch schon gesehen, aber da steht nicht 'Adam' drauf, sondern 'Amsterdam'!"

schreib dir'n spickzettel^^

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

Ein Pärchen geht im Zoo spazieren. Vor dem Käfig eines mächtigen Gorillas bleiben sie stehen. Der Gorilla sieht die Frau und scheint sie geil zu finden. Der Mann ist begeistert und sagt zu seiner Frau: "Zieh Dich aus!" Darauf Sie: "Aber das geht doch nicht, vor all den Leuten!" Der Mann bleibt hartnäckig. Die Frau zieht ihre Bluse aus, der Gorilla staunt. Danach zieht sie sich den BH aus, da steht der Gorilla auf und man sieht, sein Geschlechtsorgan hat eine enorme Größe angenommen. "Weiter," meint der Mann. Als dann bei der Frau auch noch der Rock und der Slip fällt, hat der Gorilla sein riesiges Ding ausgefahren. Der Gorilla gröhlt trommelt sich auf die Brust und biegt die Gitterstäbe auseinander. Der Mann packt seine Frau, schmeißt sie in den Gorillakäfig und ruft: "So, jetzt erklär Du dem Gorilla mal, dass Du Migräne hast!"

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Ein Floh steht am Straßenrand. Er ist schwer erkältet, trägt einen Schal und niest unentwegt. Ein anderer Floh kommt hinzu und fragt mitleidvoll: "Was hast Du denn gemacht, dass es dir so schlecht geht?" Der Kranke antwortet: "Ach, weißt du, letztens habe ich mich im Bart eines Motorradfahrers eingenistet und durch den Fahrtwind habe ich mir diese Erkältung eingefangen." Darauf der andere: "Halb so schlimm, ich hab da ein altes Hausrezept. Geh einfach ins Rotlichtviertel, da laufen reihenweise Frauen mit ganz kurzen Röcken rum. Da nimmst Du Anlauf, springst an ein Bein, arbeitest Dich nach oben und dann wirst Du einen Ort finden, da ist es so kuschelig warm, dass du im Handumdrehen wieder gesund bist." Tage später treffen sie sich wieder. Der ehemals kranke Floh ist mittlerweile noch kränker. Die Nase läuft, er hat Schüttelfrost, tiefe Augenringe und ist in einer Tour am Keuchen. "Mann bist Du doof," sagt der eine "nimmst meinen guten Rat nicht an!" Darauf der Kranke: "Hab ich doch! Ich hab eine von den Frauen gefunden, und die warme Stelle hab ich auch gefunden. Ich fand´s so toll, dass ich direkt eingeschlafen bin. Und wo wach ich auf? Im Bart des Motorradfahrers!"

hmmmmm, sieht so aus, als ob meine versauten witze am besten ankommen - also kein grund damit aufzuhören^^

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

Wenn eine Frau dich pudelnackt,
von hinten an der Nudel packt,
wenn dir also Gutes widerfährt,
das ist schon einen Asbach Uralt wert!

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Endlich ist der Tunnel zu Ende. Ein Aufatmen geht durch das Zugabteil, in dem eine Frau mit drei Männern sitzt. "Der war aber lang, was, Fräulein?" meint der ältere Herr gegenüber. "Das kann man wohl sagen", errötet sie. "War das Ihrer?"

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Während des zweiten Weltkriegs trifft ein amerikanischer Pilot auf einer Insel einen japanischen Soldaten. Er versucht sich mit dem Japaner zu verständigen (Er bewegt die Arme von unten nach oben, schüttelt dabei die Hände) und fragt: Bist du bei den Fallschirmjägern? Der Japaner steht nur davor und versteht nix. Da versucht es der Ami nochmal (macht Schwimmbewegungen): oder bist du bei der Marine? Der Japaner steht immer noch regungslos. bist du der Bomberpilot (bewegt eine Faust mehrmals von oben nach unten und zurück), der Japaner ist immer noch verwirrt. Oder bist du Späher, fragt der Amerikaner. (gespielt ein Fernglas vor die Augen haltend) Der Japaner zuckt zusammen und rennt weg. Der Japaner rennt zu seinem Lager und berichtet: Schlimme Nachrichten, Jungs, ich habe einen Amerikaner getroffen, wenn es Nacht wird( Hände von oben nach unten) kommen sie angeschwommen( die Schwimmbewegungen), dann wichsen die uns einen (die Faust von unten (Hosenstallgegend) nach oben führen und zurück) bis uns die Augen rauskommen (Fernglas)...

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Treffen sich zwei Kollegen im Büro. Erzählt der erste: "Mann, gestern habe ich meine Frau geamselt!" "Was, was hast Du?" Fragt der andere nach. "Meine Frau geamselt," sagt der erste wieder. "Du meinst vielleicht Du hast sie gevögelt, oder?" Überlegt der erste eine Weile: "Ja, ja, mit Vogel war es schon etwas, na Mensch wie heißt das doch gleich, ..Ah, jetzt, jetzt hab ichs wieder, ....... erdrosselt hab ich sie, erdrosselt!"

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Eine junge Frau hat einen neuen Lover und schleppt ihn zum ersten mal mit auf Ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie im vor, "69" zu machen. "Was zum Teufel ist das denn ?" fragt er. Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und sie ihn behutsam in die Liebeskunst einführen muss. Also sagt sie erst einmal nur: "Du legst Deinen Kopf zwischen meine Beine und ich meinen zwischen Deine Beine !". Das versteht der Typ ohne Probleme - auch wenn er keinen blassen Schimmer davon hat, was das Ganze eigentlich soll. Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick - Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel riechender Wind !!! Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen. Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die übel riechende Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schlecht, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen. Sie fragt: "Was ist denn los, warum willst Du gehen ????". Darauf er: "Wenn Du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast Du Dich aber schwer geschnitten!"

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Ein Quartalssäufer, ein Kettenraucher und ein Schwuler gehen zum Arzt. Zuerst geht der Säufer rein. Der Arzt: "Oh Mann, wie sehen Sie denn aus?! Noch ein Glas Wein und Sie fallen auf der Stelle tot um." Der Raucher geht rein.Der Arzt: "Du siehst aber schlecht aus; wie `nem Totengräber von der Schippe gesprungen`. Wenn du noch eine qualmst, fällste tot um." Der Schwule ist als nächster dran. Der Arzt: "Wenn du noch einmal einem einen hinten rein drückst, dann biste tot!" Die drei verlassen den Arzt gemeinsam. Auf der Straße ist gleich ein Weinstand. Der Säufer hält`s nicht mehr aus, geht hin und trinkt einen und...fällt sofort tot um. Die beiden anderen marschieren weiter. Da sieht der Kettenraucher plötzlich `ne Kippe auf der Straße liegen. Meint der Schwule: "Wenn du dich jetzt danach bückst, dann sind wir beide tot!"

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Ein Polizist kommt nackt zur Arbeit. Die Kollegen fangen schon an zu lachen, und einer fragt verwundert:"Du, Kollege, was ist denn in dich gefahren?" -"Jaaa, weißt du, ich komm doch gerade von der Dorffeier. Zuerst haben alle getanzt, und auf einmal ist alles still geworden. Da kam eine süße Biene auf die Bühne uns schrie: "Alle alten Schachteln raus!" Und alle alten Weiber gingen raus. "Alle Mädels ausziehen!" Und alle Mädels haben tatsächlich alles ausgezogen. "Auf den Boden und Beine breit." Und wieder haben alle auf sie gehört." Da kam sie mit:"Alle Männer ausziehen!" Und wir haben auch alles ausgezogen. Da ging das Licht aus. Da kam sie nochmal mit "Alle Männer an die Arbeit!" und ich bin dann sofort hierher....

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Zwei Angler sitzen auf einer Mole. Plötzlich hat einer ein Biss! Nach kurzem Drill zieht er eine wunderschöne Nixe aus dem Wasser. Er sieht sie sich von oben bis unten genau an und setzt sie dann wieder ins Wasser zurück. Fragt sein Kamerad: "Warum?" Antwortet der andere: "Wie?"

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Drei Arbeiter sind auf einem Gerüst in der 6. Etage. "Verdammt, ich muss mal aufs Klo!" - "Kein Problem, wir schieben ein Brett vor und stellen uns hinten drauf." Gesagt, getan. In diesem Moment ertönt die Glocke zur Mittagspause. Die beiden hinteren springen vom Brett und holen ihr Essen heraus. Lehrling im zweiten Stock zum Meister: "Können Schwule fliegen?" - "Gnf..., wieso?" - "Eben flog hier einer vorbei, hat seinen Schwanz in der Hand und schrie: ´Wo sind die Ärsche´!"