Einen habe ich noch...

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

http://de.youtube.com/watch?v=9BrLrwbkQWQ
http://de.youtube.com/watch?v=aK2yZlHk4cA
http://de.youtube.com/watch?v=0VOtdQrCoyk

lol

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

wenn RPG chars reden würden:

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

1.) Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man, dass man ne knickerige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker, quasi das Allerletzte.

2.) Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett. Nie vorher abzählen, wie viel Leute um einen herumstehen und dann genau die Anzahl bestellen. Am besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab dafür.

3.) Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben wollen. Wichtige Regel: gefragt wird nicht. Saufen ist schließlich kein Spaß.

4.) Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an.

5.) Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen, deshalb ist Tempo angesagt beim reinschütten, ist schließlich kein Kindergeburtstag.

6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder die absolute Hölle "Jägermeister". Hier wird es ernst. Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen.
Merke:
Biersaufen kann man überleben auf dem Dorffest mit etwas Planung und Glück, aber nach Jägermeister weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wieder zu beleben.

7. Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise auf dem Zelt um halb Neun stramm wie die Kesselflicker. Geht natürlich nicht, weil Du kannst ja noch nicht Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pausen machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen:
Bratwurstfressen und Tanzen.

Erstens: Bratwurstfressen

Vorteil: an der Bude gibst kein Jägermeister, da bist Du also ne zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung durch andere. Nu sind die Bratwurststände auf Dorffesten immer so Konzipiert, dass die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben, deswegen wirken sie auch so scheintot.
Nu sagt der Laie: watn Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren: zackzack kämen die Riemen übern Tresen.
Falsch:
die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da nicht aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl beantragen von der Sauferei und je länger man auf den verkohlten Prengel warten muss, desto größer die Überlebenschance.

Zweitens: Tanzen

Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar
Bier aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.

Drittens: Sektbar

Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier iss es so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenn's eigentlich nicht mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie haben's nicht gemerkt. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du musst Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich eklig alles. Wenn's keine Sektbar gibt, gibst meist ne Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinha oder Margerita sondern Fanta/Korn oder Korn mit Fanta. Also vorsichtig. Hier kann's ganz schnell zu Ende gehen. Eine Alternative für den ganzen schnellen Weg ins Nirvana ist noch der Zaubertrank: Korea. Vom Preis-Leistungs-Verhältnis her
immer noch ne reelle Sache: So besäuft sich der kritische Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft. Doch bevor Du nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich...

Viertens: Kotzen

Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper, Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischt, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern. So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du aber den Zeitpunkt verpasst hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig. Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es:

Fünftens: Die Letzten

Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Fassaussaufen - es ist immer mehr drin, als Du denkst, oder Absacker trinken, wenn's ein Jägermeister ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen.
Vorteil dieser Phase des Dorffestes:
Du musst nicht mehr extra nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.

Sechstens: Nach Hause

Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du es nicht mehr, Taxis gibst nicht auf dem Land, und wenn, würden sie Dich nicht mitnehmen. Deine Frau kommt nicht, um Dich zu holen, die ist froh, dass dieses Wrack nicht in deiner Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht. Was bleibt ist...

Siebtens: Der Morgen danach

Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Zeltfestplane. Du wirst wach von einem Zungenkuss, wie Du ihn noch nie in Deinem Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Zeltfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuss. Jetzt hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft...

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

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Eine gesunde Gesellschaft erkennt man daran, dass Unbeliebtheit keine prozentual signifikante Todesursache darstellt.

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

Dies ist ein realer Funkspruch, der zwischen GALIZIERN und NORDAMERIKANERN stattgefunden hat
aufgenommen von der Frequenz des Spanischen Maritimen Notrufs, Canal 106,
an der Galizischen Küste Costa de Finisterra am 16. Oktober 1997.
Dieser Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde erst im März 2005
von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigeben
alle spanischen Zeitungen haben ihn veröffentlicht und mittlerweile lacht sich ganz Spanien kaputt.
Viel Spaß !!!!
Galizier: (Geräusch im Hintergrund)
Hier spricht A853 zu ihnen, bitte ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision
zu vermeiden...........Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen.............
Amerikaner: (Geräusch im Hintergrund)
Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.
Galizier: (Geräusch im Hintergrund)
Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden
um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: (eine andere amerikanische Stimme)
Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen.
Wir beharren darauf; ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision
zu vermeiden.
Galizier:
Dies sehen wir als weder als machbar noch erforderlich an, wir empfehlen ihnen ihren Kurs
um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.......
Amerikaner: (stark erregter, befehlender Ton)
HIER SPRICHT DER KAPITÄN RICHARD JAMES HOWARD, KOMMANDANT DES FLUGZEUGTRÄGERS
USS LINCOLN VON DER MARINE DER VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA,
DAS ZWEITGRÖßTE KRIEGSSCHIFF DER NORD-AMERIKANISCHEN FLOTTE. UNS GELEITEN
ZWEI KREUZER, SECHS ZERSTÖRER, FÜNF FREGATTEN, VIER U-BOOTE UND MEHRERE SCHIFFE
DIE UNS JEDERZEIT UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. WIR SIND IN KURSRICHTUNG PERSISCHER GOLF,
UM DORT EIN MILITÄRMANÖVER VORZUBEREITEN UND IM HINBLICK AUF EINE OFFENSIVE
DES IRAK AUCH DURCHZUFÜHREN. ICH RATE IHNEN NICHT.......
ICH BEFEHLE IHNEN, IHREN KURS UM 15 GRAD NACH NORDEN ZU ÄNDERN!!!!!
SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN HALTEN SO SEHEN WIR UNS GEZWUNGEN ALLE NOTWENDIGEN
SCHRITTE EINZULEITEN; UM DIE SICHERHEIT DIESES FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE
DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ZU GARANTIEREN. SIE SIND MITGLIED EINES ALLIIERTEN
STAATES, MITGLIED DER NATO UND SOMIT DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT......
BITTE GEHORCHEN SIE UNVERZÜGLICH UND GEHEN SIE UNS AUS DEM WEG!!!!!!!
Galizier:
Hier spricht Juan Salas Alcantara. Wir sind zwei Personen. Uns geleiten unser Hund, unser Essen,
zwei Bier und ein Mann von den Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der
Sender Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir befinden uns im
Leuchtturm A-953 Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben keine Scheißahnung, welche
Stelle wir im Ranking der Spanischen Leuchttürme einnehmen. Und Sie können die Schritte
einleiten, die Sie für notwendig halten und auf die Sie geil sind, um die Sicherheit Ihres Scheiß-
Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich an den Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird,
und aus diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es Ihnen nochmals ans Herz
legen, dass es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für Sie und Ihre Leute ist,
nämlich Ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.............
Totenstille am amerikanischen Flugzeugträger

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

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- vorsicht, meine Mrs kontrolliert NICHT, was ich hier poste^^

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Frau Vader - auf der bösen Seite der Macht (oder: hat böse in die ... gemacht):

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die durchfallquote der kandidatinnen geht gegen 100 prozent.

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Kommt ne Frau zu einem Mann ins Büro und sagt: Ich möchte einen Beruf haben, der überhaupt nichts MIT FRAUEN ZU TUN HAT. Sagt der Mann: Da gibt's 2 Möglichkeiten. entweder Sie gehen zu Polizei oder zur Bundeswehr. Wenn Sie zur Polizei gehen, is ja ganz ok, wenn Sie aber zur Bundeswehr gehen, gibt's wieder 2 Möglichkeiten. Entweder Sie werden General oder Sie werden Soldat. Wenn Sie General werden is ja ganz ok, aber wenn Sie Soldat werden gibt's wieder 2 Möglichkeiten. Entweder Sie werden als Wachposten aufgestellt, oder Sie ziehen in den Krieg. Wenn Sie als Wachposten aufgestellt werden, is ja ganz ok, wenn Sie aber in den krieg ziehen gibt's wieder 2 Möglichkeiten. Entweder Sie gewinnen den krieg, oder Sie verlieren ihn. Wenn Sie ihn gewinnen is ja ganz ok, wenn Sie ihn aber verlieren, gibt's wieder 2 Möglichkeiten. Entweder Sie überleben, oder Sie sterben. Wenn Sie überleben is ja ganz ok, wenn Sie aber sterben gibt's wieder 2 Möglichkeiten. Entweder Sie werden liegen gelassen oder Sie werden begraben. Wenn Sie liegen gelassen werden is ja ganz ok, wenn Sie aber begraben werden, gibt's wieder 2 Möglichkeiten. Entweder Sie werden mit Frucht begraben oder ohne Frucht begraben. Wenn Sie ohne Frucht begraben werden is ja ganz ok, werden Sie aber mit Frucht begraben, gibt's wieder 2 Möglichkeiten. Entweder Sie werden zu einem Strauch oder zu einem Baum. Wenn Sie zu einem Strauch werden is ja ganz ok, wenn Sie aber zu einem Baum werden, gibt's wieder 2 Möglichkeiten. Entweder Sie werden zu einer Buche oder zu einer Eiche. Wenn Sie einer Buche werden is ja ganz ok, wenn Sie aber zu einer Eiche werden gibt's wieder 2 Möglichkeiten. Entweder Sie werden gefällt oder Sie bleiben stehen. Wenn Sie stehen bleiben is ja ganz ok, wenn Sie aber gefällt werden, gibts wieder 2 Möglichkeiten. Entweder Sie werden zu normalen Papier oder zu Klopapier verarbeitet. Wenn Sie zu normalen Papier verarbeitet werden is ja ganz ok, wenn Sie aber zu Klopapier verarbeitet werden gibt's wieder 2 Möglichkeiten. Entweder Sie kommen ins Herrenklo oder ins Damenklo. Wenn Sie ins Herrenklo kommen is ja ganz ok, wenn Sie aber ins Damenklo kommen, HAT IHRE ARBEIT WIEDER WAS MIT FRAUEN ZU TUN.