Einen habe ich noch...

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

Drei Jäger, ein Schweizer, ein Deutscher und ein Österreicher treffen sich am Abend in der Kneipe. Sagt der Schweizer:
Ich habe heute einen Fuchs geschossen.
Das ist ja super, wie hast du das gemacht?
Ich habe ein großes Loch gesehen, da habe ich hinein gepfiffen, Dann hats heraus gepfiffen. Dann habe ich hineingeschossen und der Fuchs war tot.

Am nächsten Abend treffen sich die drei Jäger wieder und der Deutsche erzählt: Ich habe heute einen Bär geschossen.
Das ist ja super, wie hast du das gemacht?
Ich habe ein ganz großes Loch gesehen, da habe ich hinein gepfiffen, dann hats heraus gepfiffen , dann habe ich hineingeschossen und der Bär war tot.

Am nächsten Abend fehlt der Österreicher, der liegt schwer verletzt im Krankenhaus, eingegipst von oben bis unten.
Der Deutsche und der Schweizer besuchen ihn im Krankenhaus und fragen: Was hast Denn du gemacht, wie ist das passiert?
Darauf der Österreicher: Ich habe ein riesengroßes Loch gesehen, da habe ich hinein gepfiffen, dann hats heraus gepfiffen, dann habe ich hineingeschossen und dann kam der Zug!

Drei Wochen später kommt der Österreicher wieder aus dem Krankenhaus und geht in ein Spielwarengeschäft. Dort greift er sich einen Baseballschläger, geht nach hinten zur Modelleisenbahn und schlägt auf den Zug ein, sowie dieser aus dem Tunnel herauskommt. Der Verkäufer kommt angerannt und schreit: Sind Sie total verrückt, das können Sie doch nicht machen!

Darauf der Österreicher: Die muss man totschlagen, solange sie noch klein sind.

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

Wird's besser? Wird's schlechter? So fragen wir jährlich!
Doch bleiben wir ehrlich: Das Leben ist immer lebensgefährlich...

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

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[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

Original:
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und Fälschung:
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lol

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

[SIZE=3]Bohnen des Bösen - der Beweis: ICH WAR ES NICHT!!![/SIZE]

Der Kapitalismus ist hinüber, nach den Schuldigen wird gefahndet: Waren es Investmentbanker oder kreditsüchtige Amis? Wissenschaftler legen jetzt einen anderen Schuldigen nahe: den Grande Triple Shot Colombia Nariño Supremo Cappucino.

Manche sagen, das Elend habe 1987 begonnen, irgendwo in Manhattan. Dort zimmerten einige oberschlaue Investmentbanker der Firma Drexel Burnham Lambert das erste Kreditderivat zusammen - die Mutter all jener collateralized debt obligations, die zurzeit die Bilanzen großer Unternehmen im Wochentakt implodieren lassen.

Kaffeebohnen: Ab der siebten Tasse, so Forscher der Universität Durham, kann es zu Halluzinationen kommen. Vor allem die Finanz- und die Kreativindustrie sind von diesem Problem betroffen
Nun weiß man: Die Katastrophe begann bereits vier Jahre früher, in einer kleinen Mailänder Espressobar. Dort, im Cafe "L'inizio della fine" machte ein Mann jene folgenschwere Entdeckung, die ein Vierteljahrhundert später das gesamte westliche Wirtschaftssystem zum Einsturz bringen sollte.

Der Mann hieß Howard Schultz und kostete in Mailand seinen ersten gescheiten Espresso. Der Amerikaner kapierte plötzlich, dass Kaffee nicht wie abgestandenes Brackwasser schmecken muss. Nach seiner Rückkehr in die USA erfand Schultz Starbucks, heute der größte Latte-Dealer des Planeten.

Lange schienen Schultz' Shops ein Segen für die gesamte Menschheit zu sein. Erstmals gab es überall lauwarmen Kaffee zu überzogenen Preisen. Besonders gestresste Investmentbanker und Wertpapierhändler wussten die belebende Wirkung des kräftigen Gebräus aus Seattle zu schätzen.

Und so nahm das Verhängnis seinen Lauf.

Eine Studie der Universität Durham hat jetzt aufgedeckt, dass übermäßiger Kaffeekonsum zu Halluzinationen führen kann. Ab der siebten Tasse (330 Milligramm Koffein) fangen Bohnenjunkies an, Dinge zu sehen, die überhaupt nicht vorhanden sind.

Sieben Tassen, das klingt nach viel. Ist es aber nicht. Die Durhamer Probanden bekamen nämlich dünnen Filterkaffee verabreicht. Ein Triple-Venti-Cappucino, wie ihn Investmentbanker bevorzugen, hat natürlich deutlich mehr Wumms. Oder anders gesagt: Wenn ein Tässchen Jacobs Krönung einer Aspirin entspricht, dann wirkt ein Eimer von Starbucks wie eine Kurpackung Rohypnol.

Die Merrills und Lehmans kübelten sich täglich vier bis fünf Ventis hinter die Binde, das Äquivalent von 40 bis 50 Tassen normalen Kaffees. Mit dieser Menge Koffein könnte man einen Blauwal vom Wegdösen abhalten. Folglich halluzinierten die Banker drauf los, als hätten sie ein ganzes Löschblatt Sunshine-Acid durchgekaut. Sie erblickten Vermögenswerte, die sonst niemand sah - psychedelische CDOs, trippige Subprime-Hypotheken, abgefahrene Plain Vanilla Swaps.

Wenn man schon nach sieben Tassen blaue Elefanten phantasiert, sieht man nach 50 Bechern natürlich noch viel wahnwitzigeres Zeug: Zum Beispiel Immobilien in Kansas, die ständig im Wert steigen. Oder Anleihen auf abgeklungene Plutonium-Brennstäbe, die ein AAA-Rating aufweisen.

Mit der Zeit wurde der Kaffeekoller zur Gruppenpsychose. Die Banker waren derart mit Tres Rios Costa Rica Bella Vista zugeballert, dass sie begannen, sich ihre Halluzinationen gegenseitig zu verkaufen. Kurz darauf flog uns alles um die Ohren.

Warum stürzt der Kaffeepreis nicht ab?

Das ganze klingt prima facie verrückt, doch das Arabica-Theorem ist über jeden Zweifel erhaben. Das beweist ein Blick auf jene Länder, die von der Finanzkrise am schlimmsten verheert wurden. Die Starbucks-Nation USA? Zerschmettert! Die ständig "Koepi" süffelnden Südkoreaner? Beim Abdecker! Und womit hielten sich wohl die Isländer während der endlosen Winter warm? Genau, mit viel heißem Macchiato, den sie mit ihren Kaupthing-Kreditkarten bezahlten.

Mutmaßlich kommt demnächst alles noch schlimmer. Denn während sämtliche Rohstoffpreise in den vergangenen Monaten in den Orkus getrudelt sind, blieb der Preis für Kaffeebohnen an den Terminbörsen stabil. Irgendjemand da draußen säuft also nach wie vor Cappuccino aus viel zu großen Bechern.

Sobald uns der Turbo-Kaffee komplett ruiniert hat, kommen dann die Chinesen und kaufen die Überreste unseres Turbo-Kapitalismus auf. Das plant die Führung der Volksrepublik schon seit langem. Oder warum sonst, fragt man sich, trinken die Chinesen ihren Tee aus ganz kleinen Tassen?

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

Das mit den Bienen ist out!

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?" "Na gut, mein Sohn. Irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen: Der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem Cyber Café getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar Downloads von Papas Memory Stick machen wollen. Als der Papa dann fertig für das Uploaden war, merkten wir plötzlich, dass wir keine Firewall installiert hatten. Leider war es schon zu spät um Cancel oder Escape zu drücken, und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den Optionen unter Einstellungen schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht upgedated worden und kannte sich mit Papas Blaster-Worm nicht so recht aus. Wir drückten die Enter - Taste und Mama bekam die Meldung "Geschätzte Download-Zeit ist 9 Monate."

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

[SIZE=3]Ey Alder, hier krass die Märchen von das Rotkapp:[/SIZE]

War mal klein Tuss, die hatt imma so bescheuert rot Mützen auf Kopf, krass uncool, nicht von Nike oder so, weist du?
Und ein Tag, sie will ihr schei**dreckn Oma besuche, und mach also korrekt Fresskorb, mit Kuchen und Flasch Wein, und geht durch Wald.
In Wald wohnt krass gefährlich Tier, nen Wolf oder wie die Schei**e heis. Und klar, wiel sie voll schei** in Kopf und blöd und so, sie trifft konkret Wolf.

- Ey, Aldde, was geht? Wohin konkret mit krasse Korb?
- Isch geh zu Oma Aysche
- Normal. Wo wohnt?
- Isch hab kein Peil. Aber nicht weit. Wohnt konkret Hütten
- Kenn isch. Gehs du links, nächste Kreuzung rechts, dann mach schei**dreckn Augen auf . . . und du siehst, isch schör.
- Normal. Is korrekt.

Aber Wolf hat natürlich krass gelogen, weis du, weil er die klein tuss fressen will oder so. Er geht Haus, killt Aysche-Oma, legt sich Bett und packt sich voll krass uncool Mützen von Oma auf Kopf, isch schwöre, das sieht so schei**e aus.

Rotkapp kommt irgendwann spät, klopft.
- Ey, Aysche-Oma, voll krass, hab isch nicht gefunden die Schei**hütte, isch schwöre. So ein ... . Voll krass Wolf hat gesagt, gehst du so und so, weist du, aber Schei**e, nicht korrekt. Bin konkret kaput, brauch erst mal Pepsi und Döner, has du?
- Nein.
- Ey, bist du schei**e oder was? Nix Döner im Haus? Guck runta
Rotkapp is voll kras bös und guckt zu Oma Aysche.
- Wieso has du jetzt Haare in Fresse? Hast du nicht Haarentferner oder wie die sch... heis? Siehst krass uncool aus, weis du?
- Isch find nicht
- Ey, Aldde, doch. Is uncool. Und die Augen, was geht? Sin krass gross, nimmst du jetzt schei**ndreck Drogen oder was?
- Isch schwör, nein

Rotkapp dreht um und schmeisst sich korrekt Kuchen in Gesicht. Bös Wolf steht auf, und will Rotkapp, fressen und so. Plötzlich geht Tür auf, krass Mann mit Kalaschnikow AK 47 kommt rein und schiesst Oma Aysche.

- Ey, was geht, bis du krass oder was? Was schiesst du Aysche-Oma?
- Is nicht Aysche-Oma, mach mal schei**drecken Augen auf, blöde tuss, ist korrekt Wolf, hab dich gerettet oder was
- Normal, oder was? Is nicht Aysche-Oma, hast Recht, is krass. Willst du Döner essen mit mir? Kenn gute Kebap, nicht weit, vielle Fleisch, nixe Zwiebel, alle Sose, is korrekt?
- Krassn cool korrekt. Lass gehen

Und Rotkapp lebt immer noch, oder so ...

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

[size=4]Aus Kinderaufsätzen[/size]

Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.

Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiß ich auch nicht. Vielleicht, weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht.

Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, dass er soweit weg ist.

Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoss den Angreifer nieder.

Als die Männer zurückkamen, waren sie steif gefroren. Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder.

Siegfried hatte an seinem Körper eine besondere Stelle, die er aber nur der Kriemhild zeigte.

Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich, dass man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt, sondern wie man die Kinder selber macht.

Die Christen wollten, dass sich alle Menschen lieben, und sie taten das auch bei jeder Gelegenheit. Da hatten aber die Römer was dagegen.

Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.

Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.

Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen Auge am Knie davon.

Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, dass er gerade keinen fahren lässt.

Eines der nützlichsten Tiere, die wir besitzen, ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.

Es waren fast alle Rassen vertreten. Zur Begutachtung mussten die Besitzer mit ihren Hunden vor die Jury treten, die meisten von ihnen wedelten dabei freudig mit dem Schwanz.

Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.

Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt's gar nicht.

Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind die Seehunde.

Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine.

Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre.

Im Dreißigjährigen Krieg nannte man die besten und stärksten Soldaten Muskeltiere.

Im Mittelalter wurden die Menschen nicht so alt wie heute. Sie hatten auch nicht so starken Verkehr.

"Es geht nicht", sagte Papst Impotenz III. und lehnte händeringend die Bittgesuche der Pfarrer und Geistlichen ab, die sich eine Frau nehmen wollten.

Der Ätna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er wieder eine gewaltige Erektion.

Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem dadurch, dass an der Orgel die größeren Pfeifen sitzen.

Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.

Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.

Dort, wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.

Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.

Nachdem die Männer 100m gekrault hatten wickelten die Frauen ihre 200m Brust ab.

Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen fürs Papier und vorne fürs Harte.

Sie ritten die ganze Nacht hindurch und als der Morgen graute, merkten sie, sie hatten ihre Pferde vergessen.

1949 brachten uns die Sowjetmenschen das wieder, was die Russen 1945 geklaut hatten.

Cäsar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.

Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss.

Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.

Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

Was sagte der Liebe Gott als er den letzten Mann erschaffen hat?
"So, Hirn ist aus, ab jetzt gibt's Titten."

Wieso schneiden die Österreicherinnen im Winter ein Stück ihres Tampons ab?
"Im Winter san die Tage kürzer!"

Wie stirbt eine österreichische Gehirnzelle?
Einsam, sehr einsam!

Was ist ein Kondom mit Loch?
Kinderüberraschung.

Warum sagen die Ossis immer Wessi zu uns?
Weil sie das Wort Spezialist nicht aussprechen können!

Was hat 100 Zähne und bewacht ein Monstrum?
Der Reißverschluss meiner Hose!

Warum haben Ostfriesen leere Bierflaschen im Kühlschrank?
Könnte ja mal einer kommen, der Nichts trinkt!

Woran erkennt man die Erkrankung eines Mannes an BSE?
Wen er mit seinem Schwanz nach Fliegen schlägt!

Woran erkennt man, dass ein Mann in die Wechseljahre kommt?
Wenn er das Jagdgebiet ausdehnt, obwohl die Munition rarer wird!

Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.

Was macht eine Frau wenn ihr Man im Zickzack durch den Garten rennt?
Durchladen und weiter Schiessen!

Was ist 40 Meter lang, kreischt und hat kein Schamhaar?
Die erste Reihe im "Backstreet Boys"- Konzert!

Warum haben Frauen Beine?
Schaut Euch doch nur Mal die Sauerei bei den Schnecken an.

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
Ein Tumor kann gutartig sein!

Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen?
Das liegt an der Herdanziehungskraft.

Warum tragen Mädels beim Fallschirmspringen Tampons?
Damit es auf dem Weg nach unten nicht pfeift!

Woran erkennt man das Bill Clinton lügt?
Daran das er seine Lippen bewegt.

Was ist der Unterschied zwischen Samenraub und Postraub?
Beim Postraub ist der ganze Sack weg...

Wie bumsen die Grünen?
Ökologisch und alternativ: Ohne zu spritzen!

Wie kommt ein Amigabesitzer an das Inhaltsverzeichnis einer Diskette?
Er sucht den Zettel, wo er sich die Dateinamen notiert hat!

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?
Es fängt mit Blasen an, und dann ist das Haus weg.

Warum können Frauen so schlecht furzen?
Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck aufzubauen!

Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten?
Das Gehirn absaugen!

Was ist der Unterschied zwischen einem Tampon und einem Handy?
Das Handy ist schnurlos und für Arschlöcher.

Woran erkennt man einen freundlichen Radfahrer?
An den Fliegen zwischen den Zähnen

Welches Tier ist in der Lage innerhalb von Sekunden das Geschlecht zu wechseln?
Die Filzlaus!

Was ist Elektrizität?
Morgens mit Hochspannung aufstehen mit Widerstand zur Arbeit gehen den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen und ein gewischt kriegen!

Was ist der Unterschied zwischen einer Frauenhand und einer Bratpfanne?
In der Pfanne werden die Würste kleiner, und in einer Frauenhand kann man nichts braten!

Wie spaltet man ein Atom?
Man gibt es einer Frau und sagt, sie solle es nicht kaputt machen!

Woran erkennt man eine palästinensische Sekretärin?
Sie schafft 200 Anschläge pro Minute!

Was gibt es wenn zwei Mercedes zusammenstoßen?
Krieg der Sterne.

Was ist der Unterschied zwischen einem Flugzeug und einem Damen-slip?
Keiner! Beide müssen in heißen Situationen sofort runter...!

Woran merkt man, dass die Polen im Weltraum waren?
Dem großen Wagen fehlen die Räder!

Warum kriegen Frauen über 50 keine Periode mehr?
Weil sie das Blut für ihre Krampfadern brauchen.

Was hat der Besuch bei einer Nutte mit Bungeejumping gemeinsam?
Beides kostet 150 EUR, Höhepunkt 3 Sek. und wenn der Gummi reißt, hast Du ein echtes Problem.

Ein Mann wirft seine Freu aus dem Fenster, in welcher Zeitung steht das dann wohl?
Natürlich in der Bild- Zeitung!
Wenn aber eine Frau einen Mann aus dem Fenster wirft, wo steht denn das?
In der Zeitschrift " Schöner wohnen"

Warum haben immer mehr Frauen Hunde anstatt Männer?
Weil Hunde nur den Teppich ruinieren und nicht das ganze Leben...

Was ist der Unterschied zw. einer Frau und einem Frosch?
Gar keiner! Quaken nur dumm rum, haben ständig kalte Flossen und Angst vor dem Klapperstorch...

Was ist der Unterschied zw. einem weiblichen Orgasmus und Uncle Ben´s Reis?
Uncle Ben´s Reis gelingt immer!

Eine andere Bezeichnung für ihr Intimpiercing: Abschleppöse für die Möse

Ein Mann nimmt am FKK-Strand ein Sonnenbad.
Ein kleines Mädchen kommt auf ihn zu unf fragt: "Was hast du da unter der Zeitung?" Er sagt: "Einen Vogel." Das Mädchen ging, der Mann schlief ein.
Als er aufwachte lag er im Krankenhaus und hatte wahnsinnige Schmerzen. Die Polizei fragte ihn, was passiert sei und er erinnerte sich an das Mädchen.
Die Polizei fand das kleine Mädchen und fragte es, was es mit dem Mann gemacht habe.
Es antwortete: "Mit ihm nichts! Ich habe mit dem Vögelchen gespielt, da hat es mich angespuckt. Darum habe ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier zerschlagen und sein Nest in Flammen gesetzt!!!"

FTP: Frauen Transport Protokoll
GIF: Girls in Files

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

[size=4]Der Bierslang[/size]

*Begriff
*Aussprache
*Übersetzung

*Schlange
*Schschschschlanghe hiear?
*Schon lange hier?

* Kino
* Kiihii noh einen?
* Krieg ich noch einen?

* Zaun
* Zaunnoch einen?
* Willst du auch noch einen?

* Mama
* Mmmmamma noh einen!
* Mach mal noch einen!

* Schmierwurst
* Iss Schmiiier Wurscht!
* Ist mir Wurst!

* Flur
* Wwwifill uar?
* Wieviel Uhr?

* Eishockey
* Aeiiis ookeey?
* Alles okay?

* Alaska
* Aes kar?
* Alles klar?

* Hausschuh
* Hausch schuh schon ab?
* Haust du schon ab?

* Wirsing
* (Winkend) Wier siehing!
* Auf Wiedersehen!

* Kanu
* Kann su noch?
* Kannst du noch?

* Kanufahren
* Kahnofahra
* Kann noch fahren!

* Vietnam
* Könn´ Se mea sagen, wie´t na´m Bahnhof geht?
* Können Sie mir sagen, wie es zum Bahnhof geht?

* Ägypten
* A gibt denn keiner einen aus?
* Gibt denn keiner einen aus?

* Nonne
* Nonne Runde...
* Noch eine Runde...

* Opfer
* Opfer noh'n Bier krieg'n?
* Ob wir noch ein Bier kriegen?

* Opferstock
* Opferstock besoffen sind?
* Ob wir stockbesoffen sind?

* Salve
* Salve noh einen trinken?
* Sollen wir noch einen trinken?

* Slayer
* Is die Flasche noh voll? Nein, i Slayer!
* Ist die Flasche noch voll? Nein, ist leer.

* Unleashed
* Kann mir mal einer sagen, was so unleashed?
* Kann mir mal einer sagen, was so anliegt?

* Hasso
* Hasso, fass?
* Hast du was?

* Komma
* Komma hea, hia!
* Hast du ein Problem?

* Langes Ding
* Laaaanges Dinnnng!
* Ein Bier an den Stammtisch!

* Havarie
* I haawwarieesing duarschd!
* Ich habe einen riesigen Durst!

* Krishna
* Kriesch na no ans?
* Bekomm ich jetzt noch eins?

* Kanada
* Kana da?
* Keiner da?

* Gänsefleisch
* Kenn Se vleischt...?
* Kennen Sie vielleicht...?

* Armageddon
* Aar ma geddon noch nisch nahause?!
* Ich würde gern noch ein wenig hier verweilen.

* Halma
* Halma mei Bierflaschn!
* Halte mal bitte meine Bierflasche.

* Whiskas
* Wenn da wish kahs mi nog ahns zoaln?!
* Wenn du willst, kannst du mir noch eins zahlen!

* Ischingen
* Isch ingen Biar!
* Ich krieg' ein Bier!

* Heulsuse
* Ahhh i ho oise!
* Ich hab alles!

* Kanne
* Kanne iau en?!
* Kann ich auch eins?

* Hasch
* Hasch de se niicht me aleh?
* Hast du sie nicht mehr alle?

* Kendo
* Ihr Kendo noch nitt zumachn!
* Ihr könnt doch noch nicht schliessen!

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]
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Eine Geliebte, eine Frau in einer dauerhaften Beziehung und eine Ehefrau chatten regelmäßig miteinander.
Während eines 'Gesprächs' beschließen sie, ihre Männer zu überraschen und ihr Liebesleben aufzupeppen.

Sie kaufen alle drei eine schwarze Augenmaske, eine schwarze Ledercorsage zum Schnüren, schwarze Netzstrümpfe und schwarze Lackoverknee-Stiefel bei Beate Uhse ein und verabreden sich für den nächsten Termin.

Drei Wochen später ist es soweit, sie chatten erneut und berichten sich ihre Erfahrungen.

Die Geliebte berichtet:
Ich habe mir das Outfit angezogen, darüber nur einen Trenchcoat getragen, die Maske in der Manteltasche, dann bin ich in das Büro meines Geliebten, habe die Maske aufgesetzt und den Mantel zu Boden gleiten lassen. Er hat mich wortlos und ebenso hemmungslos auf dem Schreibtisch vernascht, wir hatten atemberaubend guten Sex und danach hat er mir seine Kreditkarte für eine Shopping-Tour überlassen!

Die Frau in der Langzeitbeziehung berichtet:
Mein Lebensgefährte kam abends nach Hause, er war total begeistert, wir haben uns wundervoll geliebt in dieser Nacht und bevor wir im Morgengrauen Arm in Arm eingeschlafen sind, hat er mir gesagt, wie sehr er mich liebt und mir dann einen Heiratsantrag gemacht!

Darauf die Ehefrau:
Nimm den Antrag bloß nicht an! Ich habe die Wohnung auf Hochglanz geputzt, die Kinder zu meiner Mutter verfrachtet, das Outfit angelegt und auf ihn gewartet. Er kam heim, holte ein Bier aus dem Kühlschrank, schaltete den Fernseher an und brüllte dabei über die Schulter in die
Küche: Hey BATMAN, was gibt's zu Essen?

lol - ein schritt mehr zum verständnis der geschlechter^^

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[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

danger seekers: