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ok, einen habe ich noch: Ein Vater hört nachts um eins ein Rumpeln in der Küche. Als er nachsieht findet er seinen 16 Jahre alten Sohn. "Hast du sie noch alle? Um diese Uhrzeit in deinem Alter heimkommen! Ach Papa, schimpf doch nicht. Ich hatte heute meinen ersten Geschlechtsverkehr." Gerührt nimmt der Vater zwei Flaschen Bier und sagt: "Komm setz dich und wir reden" Sagt der Sohn: "Uiuih, sitzen kann ich aber noch nicht!"

ok, einen habe ich noch: Ein Junge kommt in ein Spielwarengeschäft, geht zur Verkäuferin und sagt: "Ich hätte gern einen der Schlümpfe vom Regal ganz oben." Da fragt die Verkäuferin: "Soll ich Dir einen runterholen?" "... Ok.... aber danach will ich den Schlumpf haben!"

ok, einen habe ich noch: passend zur jahreszeit...

ok, einen habe ich noch: Ein Bestatter und sein Schergeverkaufen gebrauchte Särge.Im Ort wird schon geunkt:Sie bekommen den grünen Punkt!(Johann König) --- Warum geht die Blondine in der Dusche auf und ab? Weil auf dem Shampoo Wasch and Go steht. --- In der Einsatzzentrale der Feuerwehr schieben zwei Beamte Dienst. Da klingelt das Telefon und es meldet sich einer der Beamten: Feuerwehr Notruf - wie kann ich Ihnen helfen? Hilfe, Hilfe! Hier wird chemische Energie in Wärmeenergie umgesetzt, und z…

ok, einen habe ich noch:

ok, einen habe ich noch: Eine attraktive Frau hat sich für tagsüber, wenn der Mann bei der Arbeit ist, einen Lover angelacht. Der 9-jährige Sohn kommt unerwartet nach Hause. Sie schließt den Jungen ins Abstellkämmerchen. Da kommt plötzlich auch noch der Ehemann unerwartet und viel zu früh nach Hause. Also steckt sie auch noch den Lover ins Abstellkämmerlein. Junge: Dunkel hier drin. Lover: Ja. Junge: Ich habe einen Baseball. Lover: Schön. Junge: Willst Du ihn kaufen. Lover: Nein, danke. Junge: …

ok, einen habe ich noch: Wie heißt die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten?Trench Open. --- Was ist frech?Wenn man eine Schwangere sieht und sagt: "Hallo, ihr zwei!"Und was ist pervers?Wenn man beiden die Hand gibt!

ok, einen habe ich noch: In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss …

ok, einen habe ich noch: Als Fritzchen eines Abends in das Schlafzimmer der Eltern kommt, sieht er gerade, wie Vater auf der Mutter liegt. Er fragt: "Was macht ihr da?" - Vater: "Wir machen dir einen kleinen Bruder!" - Fritzchen ruft: "Ich will keinen Bruder!" und geht. Am nächsten Abend dasselbe Spiel, nur ist jetzt die Mutter obenauf. Fritzchen: "Was macht ihr da?" - Mutter: "Wir machen dir eine kleine Schwester!" - Fritzchen ruft: "Ich will aber keine Schwester!" und geht. Am nächsten Abend …

ok, einen habe ich noch: Was Autokennzeichen wirklich bedeuten: AA Aalen alles ArschlöcherAB Aschaffenburg armes Bayern,Arsch-Offen-BurgAIC Aichach Arschloch im CockpitAK Altenkirchen AIDS-KrankerALS Alsfeld(alt) Achtung, Landwirt steuertAÖ Altötting Ausgewanderter ÖsterreicherARN Arnstadt außer Ruinen nichtsASZ Aue/Schwarzenberg asozialAW Ahrweiler arme WinzerAZ Alzey Alter ZottelAZE Anhalt-Zerbst Auto zu EndeBA Bamberg blutiger AnfängerBB Böblingen blinder Bauer,Bin blind.Balla-BallaBC Bibera…

ok, einen habe ich noch: Ein junger Mann steht im Blumengeschäft und kann sich nicht so recht entscheiden, welche Sorte Blumen er kaufen soll. Da erhält er von einem netten älteren Herrn hinter ihm den poetischen Rat: "Gehst Du zum Lieben und zum Kosen, nimmst Du Rosen." Ein zweiter Herr meint ebenso poetisch: "Bleibst du nur ein Weilchen, dann nimmst du besser Veilchen." Da sagt der junge Mann zur Verkäuferin: "Geben sie mir ein paar Wicken."

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ok, einen habe ich noch: Anlässlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt:Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"Greis: "Danke, sehr gut."Reporter: "Wie sieht denn hier Ihr Tagesablauf aus?"Greis: "Morgens - erst mal Pissen!"Reporter: "Und? Keine Probleme?"Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"Reporter: "Und dann?"Greis: "Stuhlgang!"Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"Grei…

ok, einen habe ich noch: Zwei Kannibalen sitzen hoch auf einem Berg. Da sagt der eine: "He guck mal, Deine Frau kommt gerade hoch." "Ich sehe sie gar nicht ?!" "RÜÜÜÜHHHHLLLLPPS......!" --- Neue Attraktion in der Manege: Der Artist kommt auf die Bühne, holt seinen Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig per…

ok, einen habe ich noch: Mami und Papi werden am Sonntag Nachmittag geil aufeinander. Sie überlegen und entscheiden sich für einen Quickie. Ihren Sohn schicken sie so lang auf den Balkon mit der Aufgabe, alles zu beobachten, was in der Nachbarschaft passiert. Während die Eltern miteinander vögeln, fängt der Junge an zu erzählen, was er sieht. "Ein Auto fährt vom Parkplatz... Ein Krankenwagen fährt gerade vorbei... Es sieht so aus, als ob die Schneiders Besuch bekommen... die Hubers treiben es g…

ok, einen habe ich noch: Sie fragt nach dem Sex: "Woran denkst du?" Er antwortet: "Die kennst du nicht!"

ok, einen habe ich noch: Chef zum Angestellten: Sie sehen überarbeitet aus weiter so! --- Warum gibt es nur noch so wenig alte Menschen im Internet?Weil sie Alt + Entf drücken. --- Ein Programm ist etwas, um Daten in Fehlermeldungen umzuwandeln. --- Großmutter, Mutter und die 18-jährige Tochter sind zu Hause, als die Tür aufgerissen wird und ein Räuber hereinstürzt: Räuber: "Ihr legt euch jetzt alle auf den Boden !" Tochter: "Die Oma auch ??" Räuber: "Wenn ich sage alle, dann meine ich auch all…

ok, einen habe ich noch: Ein Mann ist wegen einer Generaluntersuchung beim Arzt. Er muss u. a. eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie am vorherigen Tag. "Ich habe es wirklich versucht. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne. Schließlich haben wir noch unser…

ok, einen habe ich noch: Die Katze eines Architekten, die eines Chemikers und die eines Filmregisseurs sitzen vor ihren Brekkies. Die Architektenkatze baut daraus ein Gebäude mit Haupthaus, Seitenflügeln und Garage. Dann frisst sie alles auf. Die Chemikerkatze zerstößt die Brekkies mit einem Mörser, vermischt sie miteinander, löst sie in diversen Flüssigkeiten, erhitzt, filtriert und destilliert sie und frisst sie dann auf. Die Filmregisseurskatze pulverisiert die Brekkies mit einer Rasierkling…

ok, einen habe ich noch: Ein Bauer sitzt in einer Kneipe und trinkt ein Bier nach dem anderen. Total verzweifelt ruft er: "Es gibt Dinge, die kann man nicht erklären!" Ein anderer Kneipengast hört das und gesellt sich zu ihm: "Was ist denn so schlimm und was kann man nicht erklären?" Der Bauer bestellt sich noch ein Bier, murmelt wiederum: "Es gibt Dinge, die kann man nicht erklären! Ich habe heute versucht die Kuh Elsa in der Scheune zu melken. Den Eimer habe ich unter die Kuh gestellt und krä…