Einen habe ich noch...

ich besitze eine umfangreiche sammlung - und die wird ständig erweitert. meist durch emails, aber auch durch diesen thread hier

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

Eine Frau holt den neuen Kleiderschrank von Ikea ab und baut ihn auch sofort zusammen. Sie ist erstaunt darüber, wie stabil ihr neuer Schrank ist. Die Türen schließen richtig und kein Scharnier klemmt. Als die Straßenbahn jedoch am Haus vorbeifährt fällt der Schrank in sich zusammen. Das kann die Frau nicht glauben und baut den Schrank sofort wieder auf. Der Schrank steht bombensicher, bis die Straßenbahn am Haus vorbeifährt. Die Frau ruft daraufhin den Kundenservice von Ikea an und es kommt auch direkt jemand vorbei, der den Schrank aufbaut. Die Straßenbahn kommt, der Schrank fällt zusammen. Der Mann von Ikea ist fassungslos und kann sich das ganze nicht erklären. Er baut den Schrank nochmal zusammen und sagt zu der Frau: "Ich stelle mich jetzt in den Schrank und warte, bis die Straßenbahn kommt, dann werde ich sehen, warum der Schrank zusammenfällt." So stellt sich der Ikea-Mann in den Schrank und wartete. In diesem Moment kommt der Ehemann nach Hause und bewundert sofort den neuen Kleiderschrank. Beim Öffnen der Tür sieht er den Ikea-Mann. Der sagt nur: "Okay, schlagen sie mir sofort eine rein, denn wenn ich Ihnen sage, dass ich auf die Straßenbahn warte, glauben Sie es ja doch nicht.

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

[SIZE=3]Wege um zu nerven[/SIZE]
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[*] Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
[*] Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
[*] Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
[*] Singe in der Oper mit.
[*] Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
[*] Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".
[*] Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
[*] Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
[*] Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".
[*] Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
[*] Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.
[*] Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
[*] Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
[*] Benutze das Heftgerät zum Klammern immer in der Mitte des Blattes.
[*] Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
[*] Hupe und winke Fremden zu.
[*] Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.
[*] SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.
[*] schreib nur in kleinen buchstaben
[*] benutze absolut keine Interpunktion egal wann
[*] Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.
[*] Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
[*] Hüpfe anstatt zu gehen.
[*] Versuche, die Wilhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.
[*] Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.
[*] Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.
[*] Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund "für sexuelle Leistungen"
[*] Stampfe auf die kleinen Ketchup - Beutelchen
[*] Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.
[*] Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
[*] Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
[*] Wenn du Leuten etwas ausleihst, rufe sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.
[/list=1]

so, dann fangen wir mal an ...

PS: Erweiterungen dieser Liste um weitere Punkte sind ausdrücklich erwünscht

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich, er schläft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, ich habe eine neue Partnerin gefunden!" "Was hat sie was ich nicht habe?" "Zittrige Hände!"

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Sitzt ein Mann beim Fischen, da hängt auf einmal eine wunderschöne Fee an seiner Angel. Die sagt: "Scheiße, Mann, Du hast mich gefangen, aber wenn Du mich freilässt, hast Du einen Wunsch bei mir frei." Der Mann überlegt und sagt nach einer Weile: "Ich habe jetzt richtig Brand auf einen Rum, ich möchte, dass ich jedes Mal, wenn ich pinkeln gehe, Rum rauskommt!" Die Fee schnippt mit dem Finger - er lässt sie frei. Er holt sich ein Schnapsglas, pinkelt hinein und probiert: "Tatsächlich, Rum!" Das sehen zwei Blondinen, die auf der anderen Seite des Sees nackt in der Sonne liegen. Sie gehen rüber zu ihm und fragen, was er denn für ein altes Schwein wäre, pinkelt in ein Glas und trinkt es dann auch noch leer. Er sagt: "Das ist Rum!" Die Mädels glauben ihm natürlich nicht. Er holt drei Gläser, pinkelt hinein und gibt den Mädels je ein Glas. Beide schauen sehr skeptisch, also trinkt er zuerst. Da machen die Mädels es ihm nach und tatsächlich: Rum! Sie bechern jeder so 3 - 4 Stück. Da nimmt der Angler ihnen die Gläser weg und wirft sie im hohen Bogen ins Wasser. Die Mädels stocksauer: "Hey, wir wollten noch einen trinken!" Da sagt er: "Oh nein, meine Lieben - von jetzt an wird aus der Flasche getrunken!"

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Ein Augenarzt, ein Ohrenarzt, ein Urologe und ein Gynäkologe wollen nach einem feuchtfröhlichen Zechabend aufbrechen. Es versteht sich, dass sich jeder standesgemäß verabschieden möchte. Der Augenarzt überlegt kurz und meint dann: "Also schön Jungs. Ich lass mich mal wieder sehen." Darauf der Ohrenarzt: "Tschau, ich lass wieder mal von mir hören!". Der Urologe muß schon etwas mehr überlegen: "Ich werde mich mal verpissen, Leute !" Der Gynäkologe hat es am schwierigsten. Er überlegt und überlegt. Dann sagt er schließlich: "Gute Nacht Freunde! Bestellt euren Frauen schöne Grüße und sagt ihnen, ich werde demnächst wieder mal reinschauen!"

lol

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

Eines Mittags klingelt es an der Tür, Frau Meier öffnet. Vor der Tür steht ein Mann und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Entsetzt schlägt Frau Meier ihm die Tür vor der Nase zu. Abends erzählt sie ihrem Mann davon. "Ich glaube nicht, dass der wiederkommt", meint ihr Angetrauter, doch am nächsten Tag ist der Sittenstrolch wieder da und stellt dieselbe Frage: "Haben sie ein Geschlechtsorgan?" Wiederum schlägt Frau Meier ihm die Tür vor der Nase zu und erzählt, wie kann es anders sein, Abends ihrem Ehegatten davon. Dieser meint: "Verwickle ihn doch in ein Gespräch, vielleicht haut der dann ab." Gesagt, geschehen - am darauffolgenden Tag bekannte Situation, bekannte Frage. Nur behält Frau Meier jetzt die Ruhe und antwortet : "Ja natürlich habe ich ein Geschlechtsorgan. Warum möchten sie das wissen?" Worauf der Sittenstrolch nur antwortet: "Dann sagen Sie ihrem Mann doch einmal er soll ihres und nicht immer das meiner Frau benutzen!"

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Zwei Freunde unterhalten sich. Erzählt der eine: "Du, da gibt es eine Kneipe, da kannst du hingehen und kostenlos Essen - und es wird noch besser, dann gehst du an die Bar und kannst trinken soviel du willst. Wenn du dann Lust auf Sex hast, gehst du nach oben und dann kannste sooft du willst - und wenn du Nachhause gehst, bekommst du noch 500 auf die Kralle!" Da sagt sein Freund: "Das glaub ich einfach nicht, wann warst du denn dort?" "Ja weißt du - ich war noch nicht da, aber meine Frau!"

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Ein Mann hat mächtig Sitzbeschwerden und geht zum Arzt. Der fordert ihn dann auf: "Machen Sie sich bitte frei, drehen Sie sich um und bücken sich." Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann: "Sie haben Hämorrhoiden!" Der Mann richtet sich wieder auf und meint: "Na und? Haben Sie sich nicht getraut, mir das ins Gesicht zu sagen?"

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Frau zu ihrem Mann: "Die Klospülung ist kaputt, mach sie wieder ganz!" Mann: "Bin ich Klempner, oda wat?" und geht zur Arbeit. Am nächsten Tag drängelt die Frau: "Das Bad müsste neu gefliest werden!" Mann: "Bin ich Fliesenleger, oda wat?" und geht zur Arbeit. Noch einen Tag später will sie, dass er ein neues Badfenster einsetzt. Mann: "Bin ich Glaser, oda wat?" und geht zur Arbeit. Als er von Arbeit wiederkommt ist die Spülung repariert, das Bad neu gefliest und ein neues Fenster eingesetzt. Er fragt seine Frau erstaunt, wer das gemacht hat. Die Frau meint, dass der nette Nachbar so freundlich war alles zu erledigen. Mann: "Und, was wollte er dafür haben?" Frau: "Ich sollte ihm einen Kuchen backen, oder mich von ihm vögeln lassen." Mann: "Und, was hast du für einen Kuchen gebacken?" Frau: "Bin ich Bäcker, oda wat?"

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

[SIZE=3]Eine chemische Analyse der Frau[/SIZE]

Element:
Frau

Symbol:
Fr

Entdecker:
Adam

Quantitative Analyse:
Akzeptierte Werte 91-71-91, aber Isotope von 63-25-51 bis 152-140-152 sind bekannt.

Vorkommen:
Überall, wo Mann (Ma) zu finden ist, aber selten in dem sehr reaktiven, energiereichen unverheirateten Zustand. Überschuss in allen städtischen Gegenden.

Physikalische Eigenschaften:
Metastabil; häufig spontane Dehydratation ("weint"). Gefriert in Sekundenschnelle. Absolut unvorhersagbar.
Schmilzt bei geeigneter Behandlung.
Sehr bitter, wenn nicht gebührend beachtet.
Kommt in vielen Zuständen vor, von jungfräulichem Metall hin zu gemeinem Erz.
Nicht magnetisch, aber wird von Münzen und Sportwagen angezogen.
Im natürlichen Zustand variiert das Exemplar beträchtlich.
Oft ist es so geschickt künstlich verändert, dass die Veränderung nur dem geübten Auge auffällt.

Chemische Eigenschaften:
Große Affinität für Au, Ag und C (allerdings nicht in Graphit-Modifikation).
Kann heftig reagieren, wenn es allein gelassen wird.
Absorbiert große Mengen Nahrung.
Eine sehr wünschenswerte Reaktion kann mit Reagenten wie Ethanol und bestimmten Pheromonen in Gang gesetzt werden, wobei häufig ein Katalysator nötig ist (mindestens fünfmal täglich "ich liebe dich").
Oft beschleunigt Dunkelheit die Reaktion.

Lagerung:
Die besten Resultate werden zwischen 18 und 25 Jahren erreicht.

Nutzen:
Oft sehr dekorativ. Nutzen als Tonikum bei niedergeschlagener Stimmung.
In kalten Nächten bei geeigneter Vorbereitung auch als Heizkissen.

Tests:
Exemplar nimmt einen rötliche Farbton an, wenn im natürlichen unbearbeiteten Zustand entdeckt.
Wird grün, wenn neben einem schöneren Exemplar platziert.

Sicherheitshinweise:
Stärkste bekannte reduktive Agent (Geld und Ego).
Hochexplosiv in ungeübten Händen.
Exemplar muss mit höchster Vorsicht behandelt werden, wenn Experiment glücken soll.

Es ist illegal, mehr als ein Exemplar zu besitzen, aber - ein gewisses Maß an Austausch ist erlaubt.

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

Kommt ein Mann in die Sauna. Er geht in den 90-Grad-Raum. Dort sieht er ein Schild an der Wand: - "Achtung, schwule Vergewaltiger!" Seltsam, denkt er, und geht in den 110-Grad-Raum. Dort hängt auch ein Schild an der Wand: - "Achtung, schwule Vergewaltiger!" Was das wohl soll? Er ist fertig, geht unter die Dusche, hängt ein Schild an der Wand: - "Achtung, schwule Vergewaltiger!" Und außerdem sieht er ein ganz kleines neben dem Wasserabfluss. Er beugt sich hinunter, und dort steht: - "Wir haben Sie gewarnt!"

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Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist. "Prima", sagt er und geht wieder. Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse" und geht wieder. Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Sie tut das am darauffolgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum. "Und, sind Sie ihm nachgefahren ?" "Ja." "Und wohin?" "Er fuhr zu einem Hochhaus." "Ja und dann?" "Dann ging er in den Aufzug." "Und dann?" "Dann fuhr er in den 3. Stock." "Und dann?" "Dann klingelte er an einer Tür." "Und dann?" "Dann machte ihm eine Frau auf." "Ja und dann?" "Dann sagte er zu ihrer Frau: 'Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!'"

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Kommt ein Mann in die Apotheke und raunt der Apothekerin über den Tresen zu, daß er gerne Kondome hätte. "Bitte eine 10er Packung!" Die Apothekerin ganz diskret: "Also, da könnte ich Ihnen etwas ganz neues empfehlen. Nämlich die neuen Mehrwegkondome, die reinigen sie einfach und können sie dann mehrfach benutzen. Die sind zwar etwas teurer, aber sie sparen trotzdem dabei!" Der Mann findet die Idee ganz praktikabel und kauft also 3 von diesen "Mehrwegdingern". Eine Woche später steht er wieder in der Apotheke. "Ich hätte gern Kondome, 10 Stück, und bitte die normalen und nicht diese Mehrwegkondome!" Die Apothekerin ist ganz verdutzt und fragt: "Waren sie nicht zufrieden? Stimmt etwas nicht mit den Mehrwegkondomen?" "Doch, doch, alles prima und normal, aber sie hätten mal den Brief von der Reinigung lesen sollen!"

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

Ein Mann wird von einer guten Fee besucht: "Du hast drei Wünsche offen. Aber es gilt eines zu beachten: Jeder Wunsch geht auch für alle Anwälte auf der ganzen Welt in Erfüllung, und zwar gleich doppelt!". "Schade", sagt der Mann, denkt etwas nach und sagt: "Zuerst hätte ich gerne einen roten Ferrari". Paff, da steht der rote Ferrari. Leider bekommen alle Anwälte ebenfalls zwei Ferraris. "Dann hätte ich gerne 100 Millionen auf dem Bankkonto!". Gesagt - getan, aber leider haben jetzt alle Anwälte 200 Millionen (als ob sie nicht vorher schon genug gehabt hätten). Da lächelt der Mann plötzlich dreckig und meint zu der Fee: "Mein dritter Wunsch: Ich würde gerne einen Hoden spenden!"

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[SIZE=3]Brief einer blonden Mutter an ihre blonde Tochter[/SIZE]

Hallo meine geliebte Tochter!

Wenn du diesen Brief liest, dann ist der wohl auch angekommen. Wenn nicht, dann lass es mich wissen und ich schreibe ihn dir nochmal. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht besonders schnell lesen kannst.
Das Wetter ist bei uns soweit ganz gut. Letzte Woche hat es nur 2 Mal geregnet: Anfang der Woche 3 Tage und auf das Ende zu 4 Tage.
Wegen des Mantels den du haben wolltest - dein Onkel Peter sagte, wenn ich den mit diesen Metallknöpfen verschicke wird es zu teuer wegen des Gewichts, deshalb habe ich sie abgetrennt. Kannst sie ja wieder annähen, denn ich habe sie in die rechte Manteltasche getan.
Dein Vater hat jetzt einen neuen Job. Unter ihm sind 500 Leute! Er mäht das Gras am Friedhof.
Deine Schwester Lisa hat vor kurzem geheiratet und erwartet ein Baby. Wir wissen noch nicht welchen Geschlechts, darum kann dir noch nicht sagen ob du Onkel wirst oder Tante. Wenn es ein Mädchen wird, dann will sie sie wie mich nennen. Finde es etwas seltsam sein Kind "Mutter" zu nennen.
Deinem Bruder ist vor kurzem was Blödes passiert: er hat sein Auto abgesperrt und hatte den Schlüssel drin vergessen. Musste nach hause zu Fuß laufen (10 Kilometer um den Ersatzschlüssel zu holen, und uns aus dem Auto frei zu lassen).
Wenn du deine Kusine Lili triffst, dann richte ihr schöne Grüsse von mir aus. Wenn du sie nicht triffst, dann sag ihr nichts.

Deine Mutter.

PS: Wollte dir noch etwas Geld in den Brief rein tun, habe aber blöderweise den Umschlag schon zugeklebt.

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

Nix gegen Beamte! Sie tragen unseren Staat auf Ihren Schultern allerdings würden wir ganz gerne selber laufen

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Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!" "Das kann ich nicht." "Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?" "Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschließend mit meiner Freundin gebumst." "Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst." "Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur."

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Kommt ein Mann in einen Baumarkt und verlangt eine Dose Hodenlack. Fragt der Verkäufer: "So etwas kenne ich nicht, wie kommen Sie denn darauf ?" "Na, mein Arzt hat gemeint ich sollte die Eier streichen!"

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Sitzt ein Mann in der Sauna. Kommt eine Frau rein. Er sieht sie sich eine Weile an. Dann sagt er: "Mein Gott, haben Sie einen Arsch!" Sie - völlig entrüstet - knallt ihm eine. "Oh, entschuldigen Sie bitte, ich wollte Ihnen nicht zu nahe treten. Es tut mir sehr leid , wenn ich Sie verletzt habe. Und richtig besehen sind Sie ja auch recht schlank. Besonders oben herum." "Ja, ja", sagt sie, "ich weiß. Das ist auch meine Problemzone. Ich habe schon alles Mögliche versucht, aber es wird nicht mehr." Er darauf : "Na, wissen Sie, da kann ich Ihnen einen guten Tipp geben. Sie nehmen Klopapier und reiben ständig zwischen den Brüsten auf und ab." "Glauben Sie wirklich das hilft?" "Aber ja, bei Ihrem Arsch hat es ja auch geholfen!"

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Ein Arzt hält die alljährliche Vorsorgeuntersuchung im Altersheim ab. Vom Zustand einer der Damen ist er restlos begeistert: "Ich muss schon sagen, die 70 Jahre sieht man Ihnen nicht an, fast alles so wie bei einer 20jährigen, einfach toll. Und wie klappt es mit dem Sex? Einmal im Jahr?" "Aber, Herr Doktor." "Wie? Einmal im Monat?" "..." "Was? Einmal die Woche?" "Herr Doktor, dreimal am Tag!" Der Doktor sehr erstaunt: "Dann sind Sie ja eine Nymphomanin." "Was soll ich sein?" "Eine Nymphomanin." "Herr Doktor, schreiben Sie mir das bitte auf, ich möchte das im Altersheim vorzeigen. Dort sagt man immer zu mir, ich wäre ne alte Sau..."

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

etwas in eigener sache^^:

Ich möchte ja gerne die Welt verändern, aber Gott gibt mir den Quelltext nicht ...

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zum beweis, dass manche wahrheiten über jahrhunderte bestand haben:

Wer über gewisse Dinge den Verstand nicht verliert, der hat keinen zu verlieren. (Gotthold Ephraim Lessing, 1729-1781)

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Entsetzt fragt der Vater seine 10jährige Tochter: "Warum liegt denn Mami ohnmächtig am Boden?" "Sie wollte von mir wissen, was wir im Sexualkunde-Unterricht schon alles gelernt haben!"

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Pass auf! sagt der Tierfänger zu seinem Helfer, als die beiden den entlaufenen Gorilla auf einem Baum entdeckt haben. "Ich steige mit der Leiter rauf und versetze ihm eins mit dem Knüppel, dass er runterfällt. Dann packt unser Hund das Biest bei den Eiern, du wirfst das Netz drüber und fesselst den Affen!" "Alles klar, Boss. Aber warum haben wir ein Gewehr dabei?" "Du Idiot!" brüllt der Tierfänger. "Falls der Gorilla mich runterschmeißt, erschießt du sofort den Köter!"

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da ist wohl jemand verärgert:^^

^^gut das ich kein kaugummi mag

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

Eine Mutter kommt in das Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer, mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest Folgendes:

Liebe Mami!
Es tut mir sehr leid dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zu Hause weggegangen bin.
Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden.
Du solltest ihn sehen, er ist ja soooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad!
Aber das ist noch nicht alles, Mami.
Ich bin endlich schwanger und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald!
Er will noch viele Kinder mit mir und das ist auch mein Traum.
Und da ich drauf gekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, damit sie, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, nicht so sehr leiden müssen.
In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht.
Er verdient es wirklich!
Du brauchst keine Angst zu haben Mami!
Ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen.
Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennen lernst!

Deine geliebte Tochter

Die Mutter sitzt kreidebleich da, ließt aber weiter...:

P.S.: Alles Blödsinn Mami, ich bin beim Nachbarn.
Wollte dir nur sagen, dass es schlimmere Sachen im Leben gibt als das Jahreszeugnis, dass auf dem Nachttischchen liegt.
Hab dich lieb!