Einen habe ich noch...

DC_Hägar · Feb 19th 2008

uff uff, die werden und werden nicht harmloser...^^

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

Was ist ca. 20cm lang, behaart, steif und man steckt es da rein, wo es schon war und feucht ist? - Eine Zahnbürste!

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"Mami Mami der Hund fickt!" "Dann schau weg." "Aber es tut weh!"

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Sie: "Ich weiß gar nicht, was meine Freundinnen an Dir so faszinierend finden?" Er lächelte nur und leckte sich langsam über die Augenbrauen...

DC_Hägar · Feb 20th 2008

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

Ein Tischgebet:

Ich danke sehr für Speis und Trank
und hoff' ich werd' davon nicht krank!

oder schärfer:

Vielen Dank für Speis und Trank,
ich hoff' der Scheiss macht mich nicht krank!

Bas · Feb 21st 2008

2 Männer in der Wüste. Sie haben seit Tagen nicht getrunken und sind sehr durstig. Da sehen sie einen Wasserbrunnen, auf dem allerdings steht: "Privatbrunnen! Hier darf niemand draus trinken! Der Teufel". Die beiden ignorieren die Warnung und trinken aus dem Brunnen. Da erscheint der Teufel: "Zur Strafe werdet ihr beide mir je 100 Früchte bringen!" "100 Früchte hier in der Wüste? Wie soll das gehen?" Doch er schickt sie fort. Nach einer Weile kommt der Erste mit 100 Kirschen wieder. Sagt der Teufel zu ihm: "Und die steckst du dir jetzt alle nacheinander ohne zu lachen in den Arsch, oder du musst nochmal neu anfangen"
Als er bei der 99.sten Kirsche ist, fängt er plötzlich an zu lachen. "Was ist?" fragt der Teufel. "Da hinten kommt mein Kumpel mit Melonen!"

xDD

DC_Hägar · Feb 21st 2008

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

Der Vater fragt den Freund seiner Tochter: "Sag mal, hast Du letzte Nacht vielleicht das Wort "Liebe " in den Schnee gepisst? " "Ja, wieso? " "Das gefällt mir aber gar nicht; ich habe nämlich die Handschrift meiner Tochter erkannt. "

Bas · Feb 21st 2008

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

DC_Hägar · Feb 21st 2008

lol

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

2 kleine Jungen stehen vor einem Puff und überlegen was da so vor sich geht. Als ein Mann herauskommt fragen Sie: "Du Onkel, was hast Du denn da drin gemacht?" "Oh, dafür seit ihr noch zu klein" sagt dieser. Ein zweiter gibt Ihnen ach keine Auskunft, aber der dritte sagt Ihnen schließlich: "Ich habe einer Prostituierten Geld gegeben und hab dann mit Ihr gebumst." Verwirrt schauen sich die beiden an, sagt der eine: "Ich habe 20 Pfennig, komm wir gehen rein." Die Prostituierte schaut nicht schlecht als plötzlich 2 kleine Jungen vor Ihr stehen, Ihr die 20 Pfennig zeigen und sagen sie wollen bumsen. Da nimmt die Prostituierte die Köpfe der kleinen, knallt sie voll zusammen, sackt das Geld ein und verschwindet. Draußen sagt der eine Junge (noch etwas benommen, weil Sterne und Vögel um seinen Kopf sausen) ein glück das ich nicht mehr Geld hatte, die hätte uns sonst Tot gebumst.

Bas · Feb 21st 2008

ROFL

Ein Mann mit drei Eiern(ihr wisst schon welche ich eier meine) geht durch die strasse und trifft einen anderen Mann. Sagt der mit den drei eiern zu dem Mann: Ey wolln wir wetten, dass wir zusammen Fünf eier haben?
Darauf der andere: Wieso. Hast du nur eins?

DC_Hägar · Feb 21st 2008

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

Eine Frau will ihrem Mann eine tolle Weihnachtsüberraschung bereiten und fragt eine Freundin um Rat. Die empfiehlt ihr, sich ein Tatoo zuzulegen. An einer Stelle, die halt nur ihr Mann sehen kann. Gesagt getan die Frau hat nicht viel Geld, und so reicht es gerade für die Initialen ihres Mannes Bernd Bauer (BB). Jedes B auf einer Arschbacke. Der grosse Tag kommt und der Mann wundert sich, wo sein Geschenk ist. Die Frau zieht sich aus und geht in die Hundestellung, damit ihr Mann das Tatoo sehen kann. Der fängt plötzlich an, sie tierisch zu verprügeln. Dabei schreit er immer wieder: "Wer zum Henker ist BOB?"

Bas · Feb 21st 2008

OMFG

Ein Hase und ein Bär gehen zusammen im Wald spazieren. Begegnen sie einer Fee. Fee: Ihr habt beide einen Wunsch frei. Bär: Ich möchte das alle Bären des Waldes zu Bärinen werden. Hase: Ich hätte gern ein richtig cooles Motorad.

Die Fee gewährt es und schenkt den beiden noch einen zweiten Wunsch. Bär: Ich wünsche mir das alle Bären in diesem Land zu Bärinen werden. Hase: Zu meinem coolen Motorad nehme ich jetzt noch ne richtig coole Lederjacke.

Die Fee gewährt es wieder und schenkt den beiden auch noch einen dritten Wunsch. Bär: Ich wünsche mir das alle Bären auf dieser Welt zu Bärinen werden.
Der Hase zieht seine Jacke an, steigt auf sein Motorad: Ich wünsche mir das der Bär schwul wird.

DC_Hägar · Feb 21st 2008

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

Der Luxusdampfer sinkt. Alles stürmt zu den Booten. Einer drängelt sich besonders vor, da schreit der Kapitän: "Halt! Wir nehmen zuerst die Frauen!" "Haben wir dazu noch Zeit?"

Guest12 · Feb 21st 2008

Quote

Originally posted by SWAT_OP-R8R
Warum täuschen einige Frauen den Orgasmus vor? Weil sie denken, dass es uns Männer interessiert!

bin grad über den gestolpert und kann nur sagen: das wäre zu schön, wenn's wahr wäre

DC_Hägar · Feb 21st 2008

generell würden witze an ihrer attraktivität verlieren, wenn man sie auf ihren wahrheitsgehalt hin untersucht.^^

hier speziell: kein kommentar (mrs hägar liest manchmal mit^^)

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

etwas technisches verständnis vorausgesetzt:

Was ist der Unterschied zwischen einem Mini und einem langen Rock? Die Zugriffszeit.

Guest12 · Feb 21st 2008

Zur Abwechslung ein harmloser:

Was ist klein, grün und liegt zwei meter unter dem Boden?

eine Sterbse

Corynthos · Feb 22nd 2008

Reichlich Gläubiger: Unser Vater im Himmel, gesegnet sei dein...

Gott: Na? Was Wills`n denn?

RG: Eh? Wer fragt?

Gott: Wer, wer... Jahve
Was willst du?

RG (macht Kreutze): O, Herr!

Gott: Kürzer

RG: O, Herr! Du hast meine Gebete erhört!

Gott (schaut zur Seite): Was isn`t los mit denen? Kann keiner mer hier normal reden?

RG: O, Herr! Lass mich bitte ein Gebet, dir zu Ehren, lesen!

Gott (interesiert): Na? Wass wirst`n du lesen?

RG: Unser Vater im Himmel...

Gott: Schon wieder? 2000 Jahre plappern alle ein un das selbe... Is` ja total langweilig. Im Chart muss was neues rein.

RG: Dann lass mich so lesen wie`s mein Herz sagt!

Gott (gähnend): Na gut... Lies.

RG: Ich bete dich, O Herr, erhöre die Gebete deines Knechtes, gib mir Himmels Segen, damit ich deinen Namen den Leuten bringen kann, damit sie deine Botschaft erhören...

Gott: Aber konkreter?

RG: Geld!

Gott: Aber `nen Blitz über`n Arsch?

RG: Verstanden!

Gott: Na gut, wozu brauchst`n die Kohle?

RG: Kirchen, dir zum Ehren, bauen, den Weisenkindern helfen... Kurz zu sagen - Für Wohltätigkeit

Gott: Na hör mal, ich bin irgerndwie `n höheres Wesen als du, deine Gedanken stehem mir vor als auf `nem Breitbild Fernseher. Für dich figurieren Weisenkinder irgendwie mit Größe-D Titten

RG (fällt in die Kniehe): O Herr, sei nicht verärgert! Satan verfürt mich!

Gott (schaut zur Seite): Hey Lou! Da will einer dir was anhängen!

Lucifer: So wird`s auch Geschrieben: Hat den Herrscher, der Dunkelheit, beschimpft.

RG (beängstigt): Herr, schütze mich vom Bösen!

Gott: Naja, wenn du was machst, was mir gefällt, dann kann ich ein Auge zudrücken. Bin ja kein Schuft.

RG (macht Kreutze & schlägt seine Stirn am boden): O Herr, Allmächtiger

Gott: Wirklich dumm...

RG: Ich werde dein Land von Juden un anderen Halunken reinigen, in deinem Namen

Gott (schaut zur anderen Seite): Hey Mo! Der hier will dich umlegen!

Moses: Is` mir doch egal was der da so rumplappert. Wenn ich jedes mal, wenn ich sowas höre `ne Kröte kriegen würde... (fängt an zu rechnen)

Gott (zum RG): Na... Zwei mal in einem Gebet alles verpatzt. Naja - wie man sagt: Hab` keinen Verstand gegeben..

RG: Genau, genau, o Herr! In deiner unendlichen Weisheit hast du mir keinen Verstand gegeben. Ich bin unschuldig, weil ich ein dummes Wesen bin, gemach nach deinem Bild & ähnlichkeit!

Gott: Hast du eigentlich verstanden, was du gerade da gesagt hast?

RG: OI!

Gott (wird langsam sauer): Einen Blödmann hat mich noch keiner genannt... (schaut nach Lucifer) Naja... Fast keiner.

RG: O Herr, sei barmherzig! Du bist zu allen barmherzig!!

Gott: Wer, ich?

RG: So steht`s in der Bibel!

Gott: Is` mir doch egal was dort zusammengeschwatzt ist.

RG: Un was ist mit den Geboten?

Gott: Es ist mir erlaubt. Na gut, verschwinde von hier. Dir wurde verziehen... aber bestrafen werde ich dich `n Bisschen. Für pädagogische Zwecke.

RG (beängstigt): Wie?

Gott: Von diesen Moment an, wirst du nie wieder dein Bett mit einer Frau teilen, aber mit einem Mann!

RG: Wie jetzt?

Gott: `Ne Schwuchtel wirst du sein, idiot!

RG: O GOTT!!!

Gott: Ok, die Audienz ist zur ende. Muss jetzt mit Muhamed krieg, an der Persischen Bucht, spielen.

DC_Hägar · Feb 22nd 2008

lol

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

Neulich vor Gericht:

Richter: Wie heißen Sie?
Angeklagter: Anton Würmer
Richter: Was sind Sie?
Angeklagter: Suspensorium
Richter: Unterlassen Sie solche Witze!
Angeklagter: Ich wollte mich nur fein ausdrücken. Ich bin Sackträger bei der Firma Eiermann.
Richter: Was ist Ihr Vater?
Angeklagter: Alles was auf den Tisch kommt.
Richter: Ich meine was er von Beruf ist!
Angeklagter: Bundesbahnwagenbüchsenschmierer
Richter: Die Lina Neumann will ein Kind von Ihnen haben.
Angeklagter: Wird gemacht Herr Amtsrichter, wo wohnt das Mädchen?
Richter: Lassen Sie die Witze! Bekennen Sie sich der Vaterschaft?
Angeklagter: Ja!
Richter: Wie steht es mit der Bezahlung?
Angeklagter: Dafür nehme ich kein Geld, so etwas mache ich umsonst.
Richter: Sie sind ein Schwein! Zum dritten Mal stehen Sie wegen Alimenten vor Gericht. Nehmen Sie sich doch eine Frau.
Angeklagter: Das hatte ich schon. Da kam der Mann dazu.
Richter: Vernehmen wir die Zeugin Lina Neumann. Warum kommen Sie zu spät? Wann haben Sie denn die Ladung erhalten?
Zeugin: In der Nacht vom Ersten zum Zweiten Osterfeiertag.
Richter: Sie verstehen mich falsch. Was sind Sie von Beruf?
Zeugin: Dienstmädchen
Richter: Was ist Ihr Alter?
Zeugin: Mein Alter ist Schneider.
Richter: Ich wollte wissen wie alt Sie sind.
Zeugin: Siebzehn Jahre.
Richter: Also Fräulein Neumann, wie hat die Sache mit dem Angeklagten gelegen.
Zeugin: Wir sind gestanden.
Richter: Machte der Angeklagte von vornherein den Eindruck ...
Zeugin: Nein! Herr Amtsrichter, von hinten im stehen.
Richter: Lassen Sie mich doch ausreden. Ich meine, machte der Angeklagte den Eindruck, dass er Sie heiraten wollte?
Zeugin: Das weiß ich nicht.
Richter: Fräulein Neumann, haben Sie sich denn nicht gewehrt?
Zeugin: Das konnte ich nicht.
Richter: Wieso nicht?
Zeugin: Mit der einen Hand musste ich mich festhalten am Zaun und mit der anderen den Rock hochhalten.

Die Verhandlung wurde wegen überlauter Gelächter im Zuhörerraum unterbrochen und unter Ausschluss der Öffentlichkeit weitergeführt.

Bas · Feb 22nd 2008

Eine gute Fee kommt zu einem Mantafahrer und sagt: du hast zwei Wünsche frei.
Darauf der Mantafahrer: ich will ne Flasche Bier die nie alle geht.
Kein problem für die Fee...SCHWUPS hat der Mantafahrer ne Flasche unendliches Bier.
Darauf die Fee: Wie lautet dein zweiter Wunsch?
Mantafahrer blickt kurz auf die Flasche und dann zur fee und sagt:
Cool. Noch so eine!!

Bas · Feb 22nd 2008

[03:00:44] Hoku: bist eigentlich scho schwulfrau?^^
[03:00:49] rngd*: ROFL?
[03:00:50] rngd*: xD
[03:00:57] Hoku: omg....^^
[03:01:00] Hoku: öhm
[03:01:02] rngd*: wtf?
[03:01:02] Hoku: war absicht..
[03:01:02] Hoku:
[03:01:08] rngd*: scheint so xD
[03:01:08] Hoku: scheisse^^
[03:01:10] rngd*: xDDDD
[03:01:14] Hoku: 2 fragen im kopf gehabt und beide vermischt
[03:01:16] Hoku: OMG^^
[03:01:17] rngd*: xDDDD
[03:01:26] Hoku: wehe du haust das in ein forum rein^^
[03:01:37] Hoku: schwulfrau..
[03:01:37] Hoku: omg
[03:01:41] Hoku: sowas sollte ich..
[03:01:41] rngd*: xD
[03:01:42] Hoku: naja doch stimmt
[03:01:44] Hoku: biste noch?
[03:01:44] Hoku:
[03:02:04] rngd*: nee sag ma welche 2 ( ! ) fragen du im kopp hattest
[03:02:21] Hoku: hm
[03:02:22] Hoku: ..
[03:02:26] Hoku: wüsst ich auch gerne
[03:02:32] rngd*: xD
[03:02:36] Hoku: irgendwie durchs grölen vergessen^^
[03:02:40] rngd*: tja

Ich sollte Rene dazu bringen, noch mehr mit Hoku zu chatten xD

DC_Hägar · Feb 22nd 2008

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen? Voll!

###

Finden zwei Irre ein Gewehr. Der eine glotzt vorne in den Lauf rein, während der andere am Abzug rumspielt. Bumm, der Schuss löst sich. Dem, der vorne rein geguckt hat, hängt ein Auge raus. Sagt der andere: "Brauchst gar nicht so blöd glotzen, ich bin auch erschrocken."

###

Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergisst das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erst mal einen Kaffee und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen." Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffee trinken."

Bas · Feb 22nd 2008

so erstmal in alten Chatlogs kramen

[05:05] Geiles Ponnie @ Hoku: wolle schweizerdeutsch höre? xD
[05:05] ψΩ-|Wizard-of-Oz|-Ωψ[Str]: lol
[05:05] ψΩ-|Wizard-of-Oz|-Ωψ[Str]: hm...?^^
[05:05] Geiles Ponnie @ Hoku: http://www.youtube.com/watch?v…ichi%2Ech%2Fvideos%2Ehtml
[05:06] ψΩ-|Wizard-of-Oz|-Ωψ[Str]: xD
[05:06] Geiles Ponnie @ Hoku: Es ist witzig,aber so dämlich war ich in meiner jugend nicht wir konnten normal reden nicht wie eine horde behinderte.
[05:06] Geiles Ponnie @ Hoku: loooool
[05:06] ψΩ-|Wizard-of-Oz|-Ωψ[Str]: xD
[05:07] Geiles Ponnie @ Hoku: omg
[05:07] Geiles Ponnie @ Hoku: das is so krank

So hohl und trotzdem geil

DC_Hägar · Feb 22nd 2008

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

Ein Mann geht zum Psychiater und erzählt: "Seit Wochen träume ich in der Gurkenfabrik von nichts anderem, als meinen Penis in den Gurkenhobler zu stecken. Gestern hab ichs endlich getan." "O Gott, und was geschah dann ?" "Ich wurde fristlos entlassen." "Und was war mit dem Gurkenhobler?" "Der wurde natürlich auch gefeuert..."

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Einen habe ich noch...

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