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(Quote) ja, war ich auch erst am überlegen. dann hätte ich aber übersetzen müssen (und dazu hatte ich keine lust), denn die sind größtenteils in deutsch... [SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD] Ein Mann kommt von der Dienstreise vorzeitig zurück. Natürlich liegt seine Frau nackt im Bett, selbiges ist zerwühlt, jedoch weit und breit kein anderer Mann zu finden. Er schaut unters Bett, in den Schrank, auf den Balkon - nichts. Doch! Unten auf dem Hof liegt ein Nackter und sonnt sich. "Dir we…

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD] Der eingefleischte Junggeselle wird gefragt, warum er eigentlich nie geheiratet habe. "Warum sollte ich? Ich habe doch zwei Schwestern, die alles für mich tun!" "Aber das ist doch kein Ersatz für eine liebe Ehefrau!" "Doch, doch! Es sind ja nicht meine Schwestern!"

rofl [SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD] Adam und Eva im Paradies. Adam ist unterwegs und Eva bekommt auf einmal ein Verlangen nach Sex. Da Adam nicht da ist, ruft sie den Dinosaurier herbei und presst seinen Kopf an ihre Genitalien. Der Dinosaurier fällt tot um. Eva ruft den Geparden und sagt: "Du musst es mir jetzt besorgen!" Der Gepard rennt so schnell los, wie noch nie in seinem Leben. Eva geht an einen Teich, schnappt sich einen Fisch. Weil der sich nicht wehren kann, muss er dran…

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD] was ist der unterschied zwischen dem Panamakanal und ner Blondine?der Panamakanal ist eng. ### wenn eine braunhaarige und eine blondine aus dem flugzeug springen, wer kommt als erstes an? die braunhaarige weil die blondine nach dem weg fragt... ### warum freut sich eine blondine wenn sie das puzzle in 6 monaten fertig hat? weil auf der packung "2 - 4 jahre" steht. ### Wie beschäftigt man eine Blondine? Man schreibt auf beiden Seiten eines Blattes: "b…

uff, hab ich denn nur noch schmutzige witze in meiner sammlung?^^ [SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD] Im Zirkus ist die Dompteurstelle für einen ziemlich wilden Löwen neu zu besetzen. Es melden sich eine attraktive Frau und ein Mann mittleren Alters. Der Zirkusdirektor will eine Probe ihres Könnens und bittet als erstes die Frau, dies zu beweisen. Diese betritt den Löwenkäfig und dieser kommt ganz agressiv auf sie zu. Da öffnet sie den Mantel, unter dem sie nichts anhat und siehe da - …

lol [SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD] "Mutti, darf ich in diesem Sommer einen Bikini tragen?" "Nein, Karlchen!" ### Ein Mann besucht den Puff. Er betritt den Fahrstuhl. Im ersten Stock steigt er aus und sieht ein Schild: Europäerinnen! 'Hmm', denkt er, 'mal sehen, was sonst noch kommt.' Er fährt in den zweiten Stock. Dort ein Schild: Südeuropäerinnen!' Nicht schlecht', denkt er, fährt aber weiter. Das Schild im dritten Stock lautet: Eurasierinnen! Er fährt weiter in den vierten Stock…

uff uff, die werden und werden nicht harmloser...^^ [SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD] Was ist ca. 20cm lang, behaart, steif und man steckt es da rein, wo es schon war und feucht ist? - Eine Zahnbürste! ### "Mami Mami der Hund fickt!" "Dann schau weg." "Aber es tut weh!" ### Sie: "Ich weiß gar nicht, was meine Freundinnen an Dir so faszinierend finden?" Er lächelte nur und leckte sich langsam über die Augenbrauen...

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD] Ein Tischgebet: Ich danke sehr für Speis und Trankund hoff' ich werd' davon nicht krank! oder schärfer: Vielen Dank für Speis und Trank,ich hoff' der Scheiss macht mich nicht krank!

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD] Der Vater fragt den Freund seiner Tochter: "Sag mal, hast Du letzte Nacht vielleicht das Wort "Liebe " in den Schnee gepisst? " "Ja, wieso? " "Das gefällt mir aber gar nicht; ich habe nämlich die Handschrift meiner Tochter erkannt. "

lol [SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD] 2 kleine Jungen stehen vor einem Puff und überlegen was da so vor sich geht. Als ein Mann herauskommt fragen Sie: "Du Onkel, was hast Du denn da drin gemacht?" "Oh, dafür seit ihr noch zu klein" sagt dieser. Ein zweiter gibt Ihnen ach keine Auskunft, aber der dritte sagt Ihnen schließlich: "Ich habe einer Prostituierten Geld gegeben und hab dann mit Ihr gebumst." Verwirrt schauen sich die beiden an, sagt der eine: "Ich habe 20 Pfennig, komm wir g…

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD] Eine Frau will ihrem Mann eine tolle Weihnachtsüberraschung bereiten und fragt eine Freundin um Rat. Die empfiehlt ihr, sich ein Tatoo zuzulegen. An einer Stelle, die halt nur ihr Mann sehen kann. Gesagt getan die Frau hat nicht viel Geld, und so reicht es gerade für die Initialen ihres Mannes Bernd Bauer (BB). Jedes B auf einer Arschbacke. Der grosse Tag kommt und der Mann wundert sich, wo sein Geschenk ist. Die Frau zieht sich aus und geht in die H…

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD] Der Luxusdampfer sinkt. Alles stürmt zu den Booten. Einer drängelt sich besonders vor, da schreit der Kapitän: "Halt! Wir nehmen zuerst die Frauen!" "Haben wir dazu noch Zeit?"

generell würden witze an ihrer attraktivität verlieren, wenn man sie auf ihren wahrheitsgehalt hin untersucht.^^ hier speziell: kein kommentar (mrs hägar liest manchmal mit^^) [SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD] etwas technisches verständnis vorausgesetzt: Was ist der Unterschied zwischen einem Mini und einem langen Rock? Die Zugriffszeit.

lol [SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD] Neulich vor Gericht: Richter: Wie heißen Sie?Angeklagter: Anton WürmerRichter: Was sind Sie?Angeklagter: SuspensoriumRichter: Unterlassen Sie solche Witze!Angeklagter: Ich wollte mich nur fein ausdrücken. Ich bin Sackträger bei der Firma Eiermann.Richter: Was ist Ihr Vater?Angeklagter: Alles was auf den Tisch kommt.Richter: Ich meine was er von Beruf ist!Angeklagter: BundesbahnwagenbüchsenschmiererRichter: Die Lina Neumann will ein Kind von Ihnen…

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD] Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen? Voll! ### Finden zwei Irre ein Gewehr. Der eine glotzt vorne in den Lauf rein, während der andere am Abzug rumspielt. Bumm, der Schuss löst sich. Dem, der vorne rein geguckt hat, hängt ein Auge raus. Sagt der andere: "Brauchst gar nicht so blöd glotzen, ich bin auch erschrocken." ### Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergisst das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erst mal einen Kaffee und dann ka…

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD] Ein Mann geht zum Psychiater und erzählt: "Seit Wochen träume ich in der Gurkenfabrik von nichts anderem, als meinen Penis in den Gurkenhobler zu stecken. Gestern hab ichs endlich getan." "O Gott, und was geschah dann ?" "Ich wurde fristlos entlassen." "Und was war mit dem Gurkenhobler?" "Der wurde natürlich auch gefeuert..."

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD] Superman langweilt sich. Er beschließt, jemanden aufzutreiben, der mit ihm was trinken geht. Batman hat keine Zeit, der muss sein Batmobil reparieren. Spiderman gibt ihm auch einen Korb, der muss seine Spinnenkanonen auffüllen. Gefrustet beschließt er, alleine auszugehen. Auf dem Flug in die City, sieht er Wonderwoman nackt und alle Gliedmaßen von sich streckend auf einem Hochhausdach liegen. Er denkt sich: "Mensch, die wollte ich eh schon länger mal…

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD] Ein junger Farmer spricht mit seinem Arzt: "Mit meiner Ehe geht's nicht gut, klagt er. Meine Frau ist zu anspruchsvoll". - "Du musst zärtlich zu ihr sein, ab und zu mal küssen. Eine Frau wie sie muss befriedigt werden". - "Aber ich hab nie Zeit, sagt der Bauer. Von morgens bis abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal Lust habe, ist sie nicht in der Nähe". - "Dann nimm dein Gewehr mit aufs Feld, und wenn du mal scharf bist, feuerst du in d…