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rofl ok, einen habe ich noch: Der Doktorautomat Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann. "Warum zum Arzt ? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 Euro mit und dann wirst Du sehen." Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freu…

ok, einen habe ich noch: Ein Häftling, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Knast auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugt er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verlässt den Raum. Sofort hüpft der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüstert seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann…

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD] <object width="425" height="373"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/qfhyX2RCu0I&rel=1&border=1"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/qfhyX2RCu0I&rel=1&border=1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="373"></embed></object>

[SCHILD=random]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD] Ein Mann hat in der Disco mal wieder für eine Nacht eine Frau abgeschleppt. Am nächsten Morgen sagt er zu ihr: "Du, die Nacht war klasse. Sag' mir doch mal Deinen Namen". Sie antwortet kichernd: "Wenn Du bei meiner Muschi den ersten Buchstaben wegläßt, dann weißt Du ihn". Darauf er völlig irritiert:" ... Otze?"

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD] Wo ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke, einem Hasen und einem 18jährigen Mädchen? Die Wolljacke wird gestrickt, der Hase wird gespickt, und das 18jährige Mädchen wird (DU SCHWEIN !) ,das 18jährige Mädchen wird 19 !

rofl, weitere einträge für meine sammlung... [SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD] Die Ehefrau fährt allein in den Urlaub. Am nächsten Wochenende kommt ihr Mann sie besuchen, schläft bei ihr und mit ihr, obwohl das Bettgestell laut knarrt. Glücklich stöhnt sie auf. Da ertönt plötzlich eine wütende Stimme von nebenan: "Zum Donnerwetter, jede Nacht das Geknarre, können Sie nicht wenigstens am Sonntag mal eine Pause einlegen...?"

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD] Sataan und der Herr der Ringe: <object width="425" height="373"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/PoHJ59n5lEI&rel=0&color1=0xd6d6d6&color2=0xf0f0f0&border=1"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/PoHJ59n5lEI&rel=0&color1=0xd6d6d6&color2=0xf0f0f0&border=1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="373"></embed></object>

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD] folgendes wurde mir per email zugespielt Lieber Gott, hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag: Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum! Stell Dir das mal vor: Du liegst six feet under, es ist dunkel und muffig und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen. Dort angekommen gehst Du ins Altersheim, es geht Dir von Monat zu Monat besser und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf bei fette…

ROFL, das kommt in meine sammlung! [SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD] Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab. "Na," sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt´s denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?" "Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille!"

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD] Wie nennt man ein trauriges Kondom? Weingummi! --- Was ist Viagraoxyd? Lattenrost! --- Was sagt man, wenn ein Spanner gestorben ist? Der ist weg vom Fenster!

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD] Zwei Säufer kommen spät in der Nacht gemeinsam aus der Kneipe. Das viele Bier drückt auf die Blase... Da fragt der eine den anderen: "Warum pinkele ich so laut und du so leise?" "Du pinkelst an ein Auto, und ich an deinen Mantel."

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD] Eine ältere Krankenschwester erzählt ihrer jungen Kollegin: "Stell Dir vor, auf der Station ist jetzt ein Seemann, dessen ganzer Körper mit Tätowierungen bedeckt ist. Sogar auf seinem Glied steht ein Wort: Adam!" Die junge Schwester belehrt sie: "Ich hab's auch schon gesehen, aber da steht nicht 'Adam' drauf, sondern 'Amsterdam'!"

schreib dir'n spickzettel^^ [SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD] Ein Pärchen geht im Zoo spazieren. Vor dem Käfig eines mächtigen Gorillas bleiben sie stehen. Der Gorilla sieht die Frau und scheint sie geil zu finden. Der Mann ist begeistert und sagt zu seiner Frau: "Zieh Dich aus!" Darauf Sie: "Aber das geht doch nicht, vor all den Leuten!" Der Mann bleibt hartnäckig. Die Frau zieht ihre Bluse aus, der Gorilla staunt. Danach zieht sie sich den BH aus, da steht der Gorilla auf und man s…

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD] Vereinfachung der deutschenSprache in nur 5 Schritten!! Erster Schritt:Wegfall der Großschreibung einer sofortigen einführung steht nichtsmehr im weg, zumal schon viele grafikerund werbeleute zur kleinschreibungübergegangen sind zweiter schritt:wegfall der dehnungen und schärfungendiese masname eliminirt schon di gröstefelerursache in der grundschule, den sin oderunsin unserer konsonantenverdopelung hatonehin nimand kapirt driter schrit:v und ph erse…

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD] Ein Floh steht am Straßenrand. Er ist schwer erkältet, trägt einen Schal und niest unentwegt. Ein anderer Floh kommt hinzu und fragt mitleidvoll: "Was hast Du denn gemacht, dass es dir so schlecht geht?" Der Kranke antwortet: "Ach, weißt du, letztens habe ich mich im Bart eines Motorradfahrers eingenistet und durch den Fahrtwind habe ich mir diese Erkältung eingefangen." Darauf der andere: "Halb so schlimm, ich hab da ein altes Hausrezept. Geh einfac…

hmmmmm, sieht so aus, als ob meine versauten witze am besten ankommen - also kein grund damit aufzuhören^^ [SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD] Wenn eine Frau dich pudelnackt,von hinten an der Nudel packt,wenn dir also Gutes widerfährt,das ist schon einen Asbach Uralt wert! #### Endlich ist der Tunnel zu Ende. Ein Aufatmen geht durch das Zugabteil, in dem eine Frau mit drei Männern sitzt. "Der war aber lang, was, Fräulein?" meint der ältere Herr gegenüber. "Das kann man wohl sagen", err…

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD] Treffen sich zwei Kollegen im Büro. Erzählt der erste: "Mann, gestern habe ich meine Frau geamselt!" "Was, was hast Du?" Fragt der andere nach. "Meine Frau geamselt," sagt der erste wieder. "Du meinst vielleicht Du hast sie gevögelt, oder?" Überlegt der erste eine Weile: "Ja, ja, mit Vogel war es schon etwas, na Mensch wie heißt das doch gleich, ..Ah, jetzt, jetzt hab ichs wieder, ....... erdrosselt hab ich sie, erdrosselt!"

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD] Eine junge Frau hat einen neuen Lover und schleppt ihn zum ersten mal mit auf Ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie im vor, "69" zu machen. "Was zum Teufel ist das denn ?" fragt er. Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und sie ihn behutsam in die Liebeskunst einführen muss. Also sagt sie erst einmal nur: "Du legst Deinen Kopf zwischen meine Beine und ich meinen zwischen Deine Beine !". Das versteht der Typ ohne Pro…

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD] Drei Arbeiter sind auf einem Gerüst in der 6. Etage. "Verdammt, ich muss mal aufs Klo!" - "Kein Problem, wir schieben ein Brett vor und stellen uns hinten drauf." Gesagt, getan. In diesem Moment ertönt die Glocke zur Mittagspause. Die beiden hinteren springen vom Brett und holen ihr Essen heraus. Lehrling im zweiten Stock zum Meister: "Können Schwule fliegen?" - "Gnf..., wieso?" - "Eben flog hier einer vorbei, hat seinen Schwanz in der Hand und schri…

rofl, rofl [SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD] Beim Vaterschaftsprozess begleitet die beste Freundin die junge Mutter. Der Richter fragt sie: "Haben Sie auch eine Ladung bekommen?" "Nein, mich hat er nur geküsst..." ##### "Sag mal, schreit Deine Frau wenn sie kommt?" "Ja, sogar ziemlich laut!" "Meine nicht, meine hat einen Schlüssel!" ##### Drei Nonnen kommen in den Himmel. Bevor sie hineindürfen, müssen Sie noch mal bei Petrus beichten. Die Erste: "Ich hab es mal unserem Koch mit der …