Search Results

Hallo was ich Dir eben noch schnell erzählen wollte, also: heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 3 Minuten im Laden drin, und als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel.Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker."Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: "Hallo?Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!" Sie sah mich an und sagte:…

Der Vater lauft abends an der Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten:"Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Großmutter!" Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen. Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben. Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht:"Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!" Der Vater denkt sich wieder, daß er doch heute die Großmutter we…

Ein Ire kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt. Sohn: "Dunkel hier drinnen." Mann: "Ja." Sohn: "Ich habe einen Baseball." Mann: "Schön." Sohn: "Willst du ihn kaufen?"…

Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!" Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss... Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?" Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlag…

Was sagen Ost-Mütter, bevor sie ins Kinderzimmer gehen? .....Ich muß mal eben nach dem Rechten sehen.

Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?"Hänschen: "Einer."Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe..Hänschen antwortet wieder: "Einer."Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein sollte."Hänschen: "Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss dav…

Schreibt einer auf den Zettel bei der Musterung: "Kann nicht sprechen!" Kommt der Arzt und sagt: "Legen Sie die Hand auf den Tisch und schliessen sie entspannt die Augen!" Der junge Mann macht die Augen zu und der Arzt haut mit 'nem Hammer drauf. "Aaahhh!" - "Super! Und morgen lernen wir das 'B'."

Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"

Sie: Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!Sie: Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser!Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist!Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Motorrad?Sie: Im Pool.

Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und so soll sich jeder vorstellen."Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote.""Mein Name ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker""Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar.Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte m…

Ein Mann geht im Winter zum Eisangeln. Er schlägt ein Loch ins Eis und angelt. Da hört er plötzlich eine Stimme aus dem Nichts: "Hier gibt es nichts zu angeln!"Der Mann packt seine Sachen zusammen, geht ein Stück weiter und beginnt dort zu Angeln. Wieder ertönt die Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"Er packt also seine Sachen und schlägt ein Stück weiter wiederum ein Loch ins Eis und hält seine Angel hinein. Und wieder erklingt diese Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"Darauf ruft der M…

"Sag mal, Erich, warum hast Du Deinem Hund denn den Namen Alter Gauner gegeben?""Aus lauter Jux: Was meinst Du, wie viele Leute sich umdrehen, wenn ich ihn rufe?"

Der Kneipenbesitzer Oskar hat einen dringenden Termin im Ausland und bittet seinen Freund Paul, solange die Kneipe zu führen. Nachdem er ihm alles erklärt hat, meint er noch: "Ach ja, am Donnerstag kommt ja wieder der Taubstummenstammtisch! Also, die bestellen so: der kleine Finger bedeutet "Schnaps", alle fünf Finger bedeutet "Bier", ganz einfach!" Der Donnerstag kommt, alles klappt wie am Schnürchen. Gegen ein Uhr morgens reißen die Taubstummen auf einmal den Mund auf und machen komische Beweg…

Bei "Wetten dass..." behauptete ein Kandidat: "Ich kann mit verbundenen Augen, durch bloßesAnfühlen alle Perserteppiche mit Provinz, Knotendichte undWollart erkennen." Es werden 50 Teppiche ausgewählt, vondem er fünf erkennen soll. Die Wette läuft ! 1.Teppich wird ausgewählt: Der Kandidat fühlt denTeppich ab und errät: "Dies ist ein Ghioda-Wandteppich ausGazintep, Süd-Anatolien, 40000 Knoten pro Quadratmeter,20x20 Textur, Wolle aus dem seltenen Mergoum-Schaf!" Richtig !!Applaus, Applaus !! 2.Te…

"Herr Doktor", seufzt die huebsche Patientin, "ich habe Probleme wegen meiner grossen Oberweite" "Keine Sorge," meint der Arzt, "Ich werde die Sache mal in die Hand nehmen."

Erstaunt fragt Evelyn ihre Freundin auf der Party: "Warum hast du dem netten Fußballspieler eben eine Ohrfeige gegeben?" "Wegen Regelverstoß!" "Was hat er denn gemacht?" "Handspiel im Strafraum!"

*coole idee* *lol* Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen. Also schreibt er an die Eingangstür: "Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen." Am nächsten Tag steht darunter: "Hab es probiert. Ist kein Vergleich!"

Fährt ein Autofahrer bei Rot über die Ampel und wird von einer Polizistin angehalten. Er kurbelt das Fenster runter und fragt: "Wie viel?" Die Polizistin: "30 Euro" Er: "Okay, steig ein!"