Posts by Goldfinger

  • Einen habe ich noch...

    Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.
    Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?"
    Hänschen: "Einer."
    Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe..
    Hänschen antwortet wieder: "Einer."
    Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein sollte."
    Hänschen: "Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davon fliegt."
    Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst."
    Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin.
    Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?"
    Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt." Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt.
    Aber ich mag die Art, wie Sie denken!"

  • Einen habe ich noch...

    Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.



    Am Bett steht ein Doktor und fragt:


    "Gut, dass es ihnen besser geht.


    Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen:


    schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen,


    Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein


    Milzriss...


    Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"


    Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen.


    Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas weißes.


    Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.


    Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe:


    "Hey, der sieht aus wie deiner!"


    Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

  • Einen habe ich noch...

    Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!" Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"

  • Einen habe ich noch...

    Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
    Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
    Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.


    Sohn: "Dunkel hier drinnen."
    Mann: "Ja."
    Sohn: "Ich habe einen Baseball."
    Mann: "Schön."
    Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
    Mann: "Nein danke."
    Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
    Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
    Sohn: "250"
    Mann: "Okay."


    Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.


    Sohn: "Dunkel hier drinnen."
    Mann: "Ja."
    Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."


    Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"


    Sohn: "750"
    Mann: "Na schön."


    Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
    Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
    Vater: "Für wie viel ?"
    Junge: "1000"
    Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."


    Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.


    Junge: "Dunkel hier drinnen."
    Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

  • Einen habe ich noch...

    Ein Ire kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:
    "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
    Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
    Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

  • Einen habe ich noch...

    Der Vater lauft abends an der Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten:
    "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Großmutter!"


    Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen.


    Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben. Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht:
    "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!"


    Der Vater denkt sich wieder, daß er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot. Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen:
    "Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!"


    Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich:
    "Morgen bin ich eben besonders vorsichtig"


    Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist passiert. Fragt er seine Frau:
    "Gibt es denn was neues?"


    Meint die Frau:
    "Nö eigentlich nicht - oh, doch, unser Postbote ist gestorben..."

  • Einen habe ich noch...

    Hallo


    was ich Dir eben noch schnell erzählen wollte, also:


    heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 3 Minuten im Laden drin, und als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel.
    Also ging ich zu ihr hin und sagte:


    "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker."
    Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter:


    "Hallo?
    Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!"


    Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!" So langsam ging mir das auf den Zeiger...


    Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hin stecken konnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.
    Sie zog dann unter dem Hinweis, auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung, von dannen.


    Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß da......


    aber ich glaube, es war dein Auto!!

  • MAP 1.7

    Quote

    Originally posted by Titius-Bode
    From launcher go to Server Page - Select your language - Select CF Database - Select the Map


    Thank you


    Greetings

  • A new member

    I am landed here on CF!


    In the moment i explore the system :))


    and later...
    ...i do not know yet :D


    my ingame name is:


    Punctum~saliens


    Greetings to all


    [prost]