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[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD] "Er ist wirklich jeden Cent wert, den man ihm bezahlt!" - "Stimmt, er arbeitet umsonst..." (über Stanley Beamish in der Serie "Immer wenn er Pillen nahm")

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[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD] Golf gehört nicht gerade zu den augenfälligsten Fähigkeiten der Brünetten. Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 22. Übungsstunde: "Fräulein Sabine, Sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes." Das scheint einzuleuchten; Sabine holt aus, trifft den Ball und schlägt ihn über 130 Meter genau ins Loch. "Sensationell", jubelt der Golflehrer, "und jetzt nehmen Sie…

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD] "Würdest Du es rumerzählen, wenn Du morgens aufwachen würdest und Dich an nichts mehr erinnern könntest, blutige Knie hättest und Dir zudem noch ein Kondom aus dem Hintern hinge?" "Nein." "Wollen wir zusammen in Urlaub fahren?"

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD] Kommt ein Mann mit einer Katze in die Kneipe. Er bestellt ein Bier und zehn Frikadellen. Der Mann trinkt das Bier, die Katze isst die zehn Frikadellen. Am nächsten Tag wieder, er ein Bier und die Katze zehn Frikadellen. Beim dritten mal fragt der Wirt, was es denn damit auf sich habe. Sagt der Mann ''Da war eine Fee, ich hatte drei Wünsche frei. Gesundheit, ok. Immer genug Geld, ok. Nur das mit der unersättlichen Muschi hat sie falsch verstanden.''

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD] Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen. Sagt der andere: ''Woher hast Du denn die blauen Augen?'' ''Ach, ich war neulich im Kaufhaus einkaufen.'' ''Und?'' ''Na ja, da bin ich dann mit der Rolltreppe gefahren.'' ''Und?'' ''Und vor mir war so eine richtig heiße Frau; die hatte einen super kurzen Minirock an.'' ''Ja, und?'' ''Das sah echt spitze aus, bis auf ... - der Rock klemmte zwischen ihren Po-Backen.'' ''Und?'' ''Na - da hab' ich…

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD] Nach dem ersten Rendezvous fährt er sie nach Hause. Im Auto knutschen sie sich. Plötzlich reißt er seine Hose auf und drückt ihr das Ding in die Hand. Wutschnaubend klappt sie die Wagentür auf, springt ins Freie, jagt davon und schreit: "Nur zwei Worte: Du Sau!" - "Auch nur zwei Worte", brüllt er ihr nach, "Lass los!"

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD] Hier ein paar ältere Sachen (aber immer noch lustig^^): Eine Frau holt den neuen Kleiderschrank von Ikea ab und baut ihn auch sofort zusammen. Sie ist erstaunt darüber, wie stabil ihr neuer Schrank ist. Die Türen schließen richtig und kein Scharnier klemmt. Als die Straßenbahn jedoch am Haus vorbeifährt, fällt der Schrank in sich zusammen. Das kann die Frau nicht glauben und baut den Schrank sofort wieder auf. Der Schrank steht bombensicher, bis die …

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD] Junge Frau zum Tierarzt: "Herr Doktor, meine Dogge nähert sich mir sexuell, wenn wir allein sind." "Kein Problem," unterbricht sie der Arzt. "Wenn wir das Tier kastrieren, lässt sein Trieb sofort nach!" "Um Gottes willen, bloß nicht! Ich dachte eher daran, dass sie ihm die Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten Atem unternehmen..."

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[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD] Das Leben fickt nur die, die sich bücken... ### Treffen sich zwei Jäger im Wald: Beide tot... ### Was ist der Unterschied zwischen einem Mann mit sieben Millionen Euro und einem mit sieben Kindern? - Der mit den sieben Millionen will mehr... ### Weiss Du wo das Deckenlicht hingeht, wenn man es am Schalter ausmacht? - Guck mal in den Kühlschrank...

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD] [SIZE=3]Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte:[/SIZE] "Mein Name ist Edgar. Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili - Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und ich erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen …

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[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD] Hier ein paar Radio Eriwan Witze: Frage an Radio Eriwan aus Ost Berlin: "Wegen der Beleidigung der Regierung in der Öffentlichkeit habe ich 25 Mark zahlen müssen - was sagen Sie dazu?"Antwort: "Entweder ist unsere Regierung viel zu teuer - oder Ihre nicht viel wert!" Frage an Radio Eriwan: "Darf ein kleiner Parteifunktionär einen großen Parteifunktionär kritisieren?"Antwort: "Im Prinzip ja, aber es wäre echt schade um den kleinen Parteifunktionär..."…

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD] Ein Junge spielt an einem Bachlauf und hat einen Frosch gefangen. Aufgeregt sagt er zu dem Tier: "Zuerst werde ich Dir Deine Beinchen abreißen und dann nehme ich einen Strohhalm und blase Dich auf die dreifache Größe auf..." Dies hört ein Angler, der in dem Bach Fische fängt und sagt zu dem Jungen: "Hör mal, Kleiner. Alles, was Du diesem kleinen Frosch antust, das tue ich Dir an!" Darauf der Junge zum Frosch: "Hallo liebes Fröschlein. Heute ist Dein …

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD] Ein älterer Herr richtet sich in einer abgelegenen Ecke seines riesigen Gartens einen Badeteich ein. Schön angelegt, mit Büschen umpflanzt und mit Obstbäumen als Schattenspender. Im Spätsommer, nachdem er längere Zeit nicht mehr dort war und das Wetter gerade so schön ist, will er wieder mal nach dem rechten sehen an seinem Teich und er nimmt sich einen großen Eimer mit um ein paar Äpfel zu einzusammeln. Als er dem Teich näher kommt hört er Stimmen u…

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