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[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD] <object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/-ClroBBJtm0&hl=de&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/-ClroBBJtm0&hl=de&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><object width="425" height="344"><param n…

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD] Ein Augenarzt, ein Ohrenarzt, ein Urologe und ein Gynäkologe wollen nach einem feuchtfröhlichen Zechabend aufbrechen. Es versteht sich, dass sich jeder standesgemäß verabschieden möchte. Der Augenarzt überlegt kurz und meint dann: "Also schön Jungs. Ich lass mich mal wieder sehen." Darauf der Ohrenarzt: "Tschau, ich lass wieder mal von mir hören!". Der Urologe muß schon etwas mehr überlegen: "Ich werd mich mal verpissen, Leute !" Der Gynäkologe hat e…

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD]

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[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD] <object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/hAok2_z8mSQ&hl=de&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/hAok2_z8mSQ&hl=de&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

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[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD] <embed src="http://www.metacafe.com/fplayer/2709701/violence_is_not_a_solution.swf" width="400" height="345" wmode="transparent" pluginspage="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer" type="application/x-shockwave-flash" allowFullScreen="true"> </embed><br><font size = 1><a href="http://www.metacafe.com/watch/2709701/violence_is_not_a_solution/">Violence is Not a Solution</a> - <a href="http://www.metacafe.com/">For more amazing video clips, click…

--- Erwin Baumann und Frau Linda haben den 25. Hochzeitstag. Linda:"Ach Erwin, ich habe nun schon über 25 Jahre einen geheimen Wunsch und ich habe mich bisher nicht getraut, Dir diesen zu offenbaren: Ich möchte einmal in meinem Leben in ein Striptease-Lokal gehen. Am besten, wir gehen heute an unserem Hochzeitstag ...." Erwin:"Aber Liebes, das ist doch nichts für uns, da ziehen sich junge Frauen vor dem Publikum aus. Das möchte ich mir nicht anschauen. Ich habe doch nur Augen für Dich..." Linda…

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD] Eine Frau geht zur Deutschen Bank, um ein neues Konto zu eröffnen. Da es um eine Million geht, möchte sie das Konto unter Anwesenheit des Chefs der Deutschen Bank anlegen. Dies teilt sie auch dem Angestellten mit, der murrend den Chef holt. Dieser eröffnet mit der Frau das Konto. "Jetzt muss ich aber mal ganz dumm fragen: Wo haben sie so viel Geld her, Frau Huber?" - "Von Wetten!" - "Wetten?" - "Ja. Zum Beispiel wette ich mit Ihnen um 10.000 , dass s…

lol [SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD] Die Rodeostellung: Gehe zu Deiner Frau und sage zu ihr, sie solle sich auf ihre Hände und Knie begeben. Dringe von hinten in sie ein, halte sie mit beiden Händen an den Haaren und sage: "Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten." Dann musst du versuchen, länger als 3 sek. drauf zu bleiben.

nett, aber in diesem thread bitte nur in deutsch (für lustige bilder in englisch gibt es dies hier: Just post funny pics)

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD] Der 10-jährige Otti wird vom Lehrer gefragt: "Was ist das Schönste in deinem Leben?" Nach kurzem Überlegen antwortet Otti: "Ja nun, wenn ich es mir recht überlege, ist das Schönste für mich ein knackiges Mädchen." Der Lehrer ist entsetzt und schreibt ihm etwas ins Heft, das er seinem Vater zeigen soll. Am nächsten Tag fragt der Lehrer: "Na, was hat dein Vater gesagt?" Darauf Otti: "Nun, Herr Lehrer, wir haben uns in den Salon gesetzt, einen Mokka ein…

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD] Ein Fensterputzer muss zum ersten Mal an einem neuen Hochhaus Fenster putzen. Der Hausmeister gibt ihm einige Tipps wie er am besten an einige Fenster heran kommt. Jedoch warnt er den Fensterputzer auch vor 3 Fenstern im 4. Stock. Er solle die Fenster auf keinen Fall putzen. Der Fensterputzer akzeptiert und macht sich an die Arbeit. Nach etwa 3 Stunden hat er die gesamte Fensterfront gereinigt, bis auf die 3 Fenster, vor denen der Hausmeister ihn gew…

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[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD] Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!" Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!" "Na gut, da Ihre sonstigen Qualifi…

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD] Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen. Der Große: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier! Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute Früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich…

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[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD] Er völlig verkatert zur Gattin am Morgen nach der Party: "Wo im Verhältnis zu meinem Kopf befinden sich zur Zeit meine Beine?" Sie: "Immer dem Arsch nach..."

[SCHILD=11]ok, einen habe ich noch:[/SCHILD] Der Himmel ist total überfüllt.... Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE!" Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu m…

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