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ok, einen habe ich noch: Übersetzung: I am from Europe!!! Ich bin ein frommer Europäer!!! Emanzipiert: Zwei Freundinnen unterhalten sich: Bist Du eigentlich emanzipiert? Ich wäre es gern, aber mein Freund ist dagegen. Huch was macht er denn? Er haut dauernd zurück! Für die Trekkies: Kirk: Haha, wirklich sehr lustig, Scotty! Und nun beam gefälligst auch meine Kleidung runter!

lol ok, einen habe ich noch: Der Leibesriese sprach auf der Liebesreise: Reib es, Liese! Und sie rieb es leise. --- Wer mit juckendem Hintern einschläft wacht mit stinkendem Finger auf

ok, einen habe ich noch: Ein Düngemittelfabrikant sagt zu einem anderen Partygast: Meine Familie macht schon seit drei Generationen in Dünger! Darauf der Andere: Ohne Scheiß?

wieder etwas futter für meine sammlung, grins ok, einen habe ich noch: Liebes Geburtstagskind Du bist jetzt siebzehn Jahre alt und es wird Zeit Dich aufzuklären!Jedes Kind, das erwachsen wird, stellt sich irgendwann diese Frage über die wichtigste Sache in der Welt:Wo kommt eigentlich das Geld her?Folgende Antworten stimmen tut mir leid Dir das sagen zu müssen nicht: - Geld wächst auf den Bäumen- Geld wird vom Christkind gebracht- Geld wird von den Heinzelmännchen in einer Druckerei im Keller g…

rofl - so etwas passt aber besser in den flieger nach malle & co ok, einen habe ich noch: Liebes Geburtstagskind Du bist jetzt volljährig und dieses Schreiben soll Dich darauf besser vorbereiten.Es gibt in jedem Kulturkreis ein Ritual, um den Übergang vom Kindsein zum Erwachsenen zu symbolisieren. Hier eine Liste von Ritualen, wie sie in aller Welt geläufig sind: Yanomami: 4 Wochen abgeschottet von der Außenwelt in der Hütte verbringen Bali: Den gesamten Körper mit Zitronensaft beträufeln Afrik…

lol - kommt in mein archiv! ok, einen habe ich noch: gibt es einen unterschied zwischen Microsoft und Jurassic Park? ja, gibt es! beim einen macht ein verrückter geschäftsmann geld mit urzeugs, das schon längst ausgestorben sein sollte - das andere ist ein film von Spielberg.

ok, einen habe ich noch: Bill Gates geht am Privatstrand seinerVilla spazieren Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmtsie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist: "Danke für deineRettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auchsei, ich werde ihn dir erfüllen." Gates überlegt und meint dann: "Hierist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte,dass dort überall Frieden herrscht." Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, u…

auauau^^ ok, einen habe ich noch: Bill Gates will in "Wetten daß..." auftreten: Seine Wette ist es, mindestens 5 von 10 Windows Fehlern an den Wutanfällen der Anwender zu erkennen.

Kermit: neuer kommentar nach deinem edit und diesem komplett neuen witz dort -> oioioioioi^^ ok, einen habe ich noch: Kommt ein Mann in die Kneipe und geht zum Barkeeper. Er fragt: "Kannst du mir was zu Essen geben? Ich habe aber leider kein Geld, aber ich bin halb verhungert!". Der Barkeeper schaut ihn an und meint:"Nein, sowas gibt es hier bei mir nicht!". Der Mann hat natürlich immer noch Hunger und schaut sich hilfesuchend um. Da sieht er in der Ecke einen Mann sitzen. Vor ihm steht ein Tel…

ok, einen habe ich noch... Eine einfache Frage: 'Was ist 2*2': Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet ein bißchen und meint schließlich: '3,999999999'Der Physiker: 'In der Größenordnung von 1*10'Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einen dicken Bündel Papier ankommen und behaupten: 'Das Problem ist lösbar!'Der Logiker: 'Bitte definiere 2*2 präziser.'Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und läßt den rechnen.Der Psychiat…

ok, einen habe ich noch... "Wenn man diese CD rückwärts spielt sind satanische Verse zu hören.""Viel schlimmer, wenn man sie vorwärts spielt, installiert sie Windows."

ok, einen habe ich noch... "Ich suche ein spannendes Grafik - Adventure, das mich auch nach Wochen noch so RICHTIG fordert!!!""Haben sie schon Windows ausprobiert?" --- Gespräch mit der Hotline: DAU: "Ok. Jetzt fragt er mich nach dem Namen."Berater: "Ja. Nimm irgendeinen."DAU: "Welchen?"Berater: "Egal. IRGENDEINEN!"DAU: "Aber woher soll ich wissen, wie das heißen soll?"Berater: "ES IST EGAL!" (Kollege im Hintergrund: "OH MEIN GOTT!")DAU: "Gut, dann nehme ich keinen." (Kollege: "OH MEIN GOTT!")B…

ok, einen habe ich noch... Letztes Wochenende war in den Westfalenhallen die Jahreshauptversammlung der Handwerkerschaft. Nächste Woche werden die ersten Delegierten erwartet.

ok, einen habe ich noch... Die Grenze zwischen Himmel und Hölle war von Unbekannten beschädigt worden. Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel: Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss. Die Engel antworten: Müssen wir wohl. Können nämlich hier oben keinen Rechtsanwalt finden...

ok, einen habe ich noch... "Was hat den Graphologe zu Deiner Handschrift gesagt?" "Ich sei brutal und hemmungslos!" "Und was hast Du gesagt?" "Ich blieb cool und habe ihm eins in die Fresse gehauen."

ok, einen habe ich noch... Seit langen Jahren stehen sich zwei Statuen gegenüber: Ein junger Mann und eine Frau, beide nackt. Eines Tages kommmt eine gute Fee und erfüllt den beiden ihren größten Wunsch - sie dürfen für einige Stunden ihre Sockel verlassen. Die beiden verschwinden im Gebüsch. Rascheln, Flüstern, Kichern. "Wir haben noch zehn Minuten", japst er schliesslich. "Gut. Dann hälst du jetzt die Tauben fest, und ich scheiße drauf!"

ok, einen habe ich noch: Die Weinsorte vom Fuße des Vesuvs: Glühwein! --- Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten. Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehe…

ok, einen habe ich noch: Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!" Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein. Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30 cm großes Männchen heraus und stellt es auf den Tresen. Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang,…

ok, einen habe ich noch: Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen denn Sie?" Ich musste an meine Beerdigung denken... Was gibt es da zu lachen? Ich bin Gynäkologe!...

ok, einen habe ich noch: Ein Mann fährt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten. Polizistin: "Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!"Mann: "Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!"Polizistin: "Dann geben sie mir den Zulassungsschein!"Mann: "Hab ich auch keinen!"Polizistin: "Schauen Sie mal ins Handschuhfach!"Mann: "Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!"Polizistin: "Wie …