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ok, einen habe ich noch: Nach einem Gerichtsverfahren schicken die Microsoft - Anwälte eine E-Mail an Bill Gates: "Die gerechte Sache hat gesiegt!" Bill Gates mailt zurück: "Sofort Berufung einlegen!" --- Ein Windows - Betriebssystem und ein Kuhfladen treffen sich. Da fragt der Fladen: "Was bist Du denn?" "Ein Betriebssystem" "Dann bin ich eine Schwarzwälder Kirschtorte!" --- Ein Microsoft - Programmierer liebte Computer, bis man ihn einmal dabei erwischte...

ok, einen habe ich noch: Eine Expedition bahnt sich ihren Weg durch den Urwald. Die eingeborenen Träger haben eine für die Forscher unerklärliche Eile weiterzukommen. Irgendwann bemerken die Forscher, dass ein ständiges Trommeln in der Luft liegt und langsam näher kommt. Die Expedition bahnt sich einen Weg nahe am Trommler vorbei ohne ihn oder sein Dorf zu Gesicht zu bekommen und beginnt, sich wieder zu entfernen. Die Träger haben es eiliger denn je. Plötzlich bricht das Trommeln ab. Die Eingeb…

ok, einen habe ich noch: Kommt ein Schornsteinfeger in die Kneipe. Sagt der Wirt: Der geht aufs Haus!

ok, einen habe ich noch: Vor Gericht:"Wann haben Sie bemerkt, dass das Grundstück bewacht war?" "Als ich die Zähne von dem Dobermann in meinem Hintern spürte!" "Stimmt das, Herr Dobermann?" --- Der Unterschied zwischen Beamten und Terroristen? Terroristen haben Sympathisanten...

rofl, rofl - juhu anwaltswitze... ok, einen habe ich noch: Der Teufel erscheint einem jungen Anwalt und macht folgendes Angebot: "Ich mache Dich auf der Stelle zum Staatsanwalt, Du wirst bei jedem Gerichtsprozess als Sieger hervorgehen und Du wirst wahnsinnig reich. Aber dafür will ich die Seele Deiner Frau, Deiner Eltern und Deiner zwei unschuldigen Kinder!" Der Anwalt überlegt eine Weile und fragt ganz misstrauisch: "Ja ok, und wo ist der Haken bei der Sache?"

ok, einen habe ich noch: Wie kannst du einen Anwalt vor dem Ertrinken bewahren? Erschieße ihn bevor er untergeht... --- Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten. Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den eines Nachbarn, einem Anwalt.Der Metzger rief den Anwalt an und sagte: "Wenn dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, bist du dann für die Kosten verantwortlich?"Der Anwalt erwiderte: "Natürlich. Wie viel kostet das Fleisch?""10 Euro."Ein paar Tage später e…

ok, einen habe ich noch: In der Schule fragt der Lehrer was eine Katastrophe sei. Meldet sich Fritz: "Wenn mein Hamster stürbe." "Nein", meint der Lehrer, "das wäre ein Unglück, aber keine Katastrophe. Eine Katastrophe wäre, wenn zum Beispiel unsere gesamte Regierung bei einem Flugzeugabsturz ums Leben käme." Meint Fritz: "Aber das wäre dann wiederum kein Unglück..."

ok, einen habe ich noch: Kommt ein Mann in einen Spielwarenladen und sagt: "Ich hätte gern ein Geduldsspiel - aber zack zack!"(Knacki Deuser) --- "Haben Sie das Gerücht gestreut ich sei arm?" "Nein, ich sagte nur Sie hätten mehr Geld als Verstand!" --- Richter zum Angeklagten: "Wieso muss ich Sie denn hier schon zum sechsten mal wieder sehen?" "Was kann ich denn dafür, dass Sie noch nicht befördert worden sind?" --- Eine Kerze fragt die andere: "Ist Wasser eigentlich gefährlich?" "Davon kannst …

ok, einen habe ich noch: Ein Junge prahlt auf dem Spielplatz: "Mein Onkel ist Pfarrer. Alle Leute reden ihn mit ,Hochwürden' an!" Ein anderer Junge entgegnet: "Mein Onkel ist Kardinal. Alle sagen ,Eminenz' zu ihm!" Jenny wirft ein: "Ich habe einen Onkel, der wiegt über 200 Kilo. Wenn der auf die Straße geht, sagen alle Leute: Allmächtiger Gott!"

ok, einen habe ich noch: Ein Deutscher und ein Japaner sitzen auf einem Hocker an der Bar. Es entsteht ein Streit, darauf sagt der Deutsche zum Japaner: "Komm mit vor die Tür, dann knallts !" Ein Schlag - und der Deutsche liegt auf'm Rücken, wird wieder wach und fragt den Japaner: "Was war das denn ?" Der Japaner sagt nur ganz kurz: "Das war aus meiner Heimat, das war KARATE." Die beiden gehen wieder an die Bar, heben einen, knallen sich wieder einen, wieder gibt es eine Meinungsverschiedenheit…

ok, einen habe ich noch: Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer, sichtet einen Fußgänger am Boden und ruft: "Entschuldigen Sie bitte. Ich habe mich verirrt. Ich habe einem Bekannten versprochen ihn am Ziel zu treffen. Können Sie mir sagen wo ich mich hier befinde?" Der Fußgänger antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon ungefähr zehn Meter über mir. Sie befinden sich zwischen dem 49. und 52. Grad nördlicher Breite und dem 6. bis 8. Grad östlicher Länge." "Sie müsse…

ok, einen habe ich noch: Student in einer SMS an seinen Vater: "Papa, wo bleibt mein Geld?" Antwort des Vaters: "Hier!"

auauaua^^ ok, einen habe ich noch: Die Regierung handelt inkonsequent: Das Glücksspiel wird verboten, aber die Ehe ist weiterhin erlaubt!

ok, einen habe ich noch: Ein Kokser ein Pillenschlucker und ein Kiffer sitzen im Knast. Sagt der Kokser: Wir ziehen jetzt ne Line und reißen einfach die Wand ein und hauen ab! Sagt der Pillenschlucker: Blödsinn, wir schlucken ein paar Pillen und werden dann so klein, dass wir unter der Tür durchmarschieren können. Sagt der Kiffer: Hört mal zu... Ich dreh uns erst mal ne schöne Tüte, die rauchen wir dann und verschieben die Sache auf Morgen..!

ok, einen habe ich noch: Ein Professor wollte als eingeschworener Atheist seine Studenten in einer Vorlesung beeindrucken und sagte vor versammelter Schar: Gott, wenn es Dich gibt, gebe ich Dir fünfzehn Minuten es zu beweisen. Schicke mich hier zu Boden! Es gab ein großes Schweigen und alle schauten auf der großen Uhr an der Wand der Zeit beim Verrinnen zu. Es vergehen 5 Minuten und nichts passiert. Der Professor ruft laut aus: Gott, ich warte! Es vergehen 10 Minuten und nichts passiert. Der Pr…

ok, einen habe ich noch: Singspiel, in dem eine Kuh vorkommt: Muh - sikal --- Ein Ehepaar steht im Fischrestaurant vor einem Aquarium, um sich den Fisch für ihre Mahlzeit auszuwählen. Sie: Das kann ich nicht! Ich kann nicht einem Wesen ins Auge schauen, das durch mich in sein Unglück gestürzt wird! Er: Wieso nicht? Mich hast Du beim ersten Rendezvous doch auch angesehen!

ok, einen habe ich noch: Kiffen macht dumm und gleichgültig. Ich weiß zwar nicht warum, aber es ist mir auch egal. --- Ruft eine Frau bei einem Radiosender an. Ich habe gestern eine Geldbörse gefunden. In dieser waren 10.000 Euro drin. Außerdem habe ich noch eine Visitenkarte in dieser Börse entdeckt. Diese ist auf den Namen Bernd Maier, Langer Weg 17 ausgestellt. Bitte spielen sie doch irgendein schönes Lied für diesen Mann ... --- Müller wird Anfang Dezember zum Chef gerufen. Ich möchte mich …

looool ok, einen habe ich noch: Zwei Politiker unterhalten sich. Fragt der eine: "Herr Kollege, was sagten Sie doch neulich in ihrer großartigen Rede über die Jugendarbeitslosigkeit?" "Ich? Nichts." "Das ist mir schon klar. Ich wollte wissen, wie Sie es formuliert hatten ..."

ok, einen habe ich noch: Als der Fuchs durch den Wald geht sieht er den Bär, der ist total besoffen. Der Fuchs sagt zu dem Bär: "Ey, so geht das nicht, ab morgen ist hier Alkoholverbot." Der Bär stimmt zu. Der Fuchs geht weiter und sieht den Hasen, auch der ist besoffen. Da sagt der Fuchs zu dem Hasen: "Ey, so geht das nicht, ab morgen ist hier Alkoholverbot." Der Hase sagt: "Jau." Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder durch den Wald. Der Bär kann schon wieder stehen und der Fuchs sagt zu ih…

ok, einen habe ich noch: Vorwarnung, hier ist ein versauter Witz: Zwei Leichenbestatter unterhalten sich: "Boar, letzte Woche hatten wir eine mit 'nem Kitzler wie ne Essiggurke." "Was denn, so dick und krumm?" "Nee, so sauer." --- Und der hier ist auch nicht jedermanns Sache: Eine Leiche und zwei Bretter, was ist das? Ein Jesus - Bausatz... --- Tim ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen und will einen guten Eindruck machen. Nach dem Essen gehen seine Freundin und…