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Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen einige N*tten und halten nach Kundschaft Ausschau."Mami, was sind das da für Frauen?""Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Schei*e. Das sind N*tten, die für Kohle f*cken.""Mami, wenn die f*cken, dann kommen doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"Sagt die Mutter: "Busfahrer".

lol ok, einen habe ich noch: Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen: "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küss mich."Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt.In der Mittagspause quakt es wieder:"Bitte, bitte, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin."Keine Reaktion.Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört.Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprec…

ok, einen habe ich noch: Das Wort "Windows" stammt aus einem alten Sioux-Dialekt und bedeutet: "Weißer Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr."

lol ok, einen habe ich noch: Ein Einäugiger bekommt von seinem Arzt Hoffnung gemacht, durch Implantation eines Spenderauges wieder beidseitig sehend zu werden. Der Mann fährt nach Hause und kommt zu einem Autounfall. Er geht zum Unfallwagen, der vor einen Baum geprallt ist. Der Fahrer ist dabei tödlich verunglückt. Der Einäugige ergreift die Gelegenheit, entfernt ein Auge des Toten und platziert sein Glasauge stattdessen. Er lässt sich das Auge vom Arzt implantieren. Am nächsten Tag liest er di…

lol ok, einen habe ich noch: Wie Kinder von Bankdirektoren zählen lernen:"Eine Million, zwei Millionen, drei Millionen ..." Und wie sie teilen lernen:"Ein Teil ans Finanzamt, ein Teil an die Mitarbeiter, acht Teile nach Luxemburg ..."

haha ok, einen habe ich noch: Zwei Landeier entschließen sich in die große Stadt zu gehen, um ihre Bildung zu verbessern. Sie treffen an der Universität ein und werden zum Studienberater geschickt. Dieser bittet den ersten der Männer herein, der andere muss draußen auf dem Flur warten. Der Studienberater sagt, er hätte nur noch die Kurse "Töpfern" und "Deduktive Folgerung" zur Auswahl, da das Semester schon zu weit fortgeschritten sei. Der Mann vom Lande sagt, dass er nichts vom Töpfern halte u…

lol ok, einen habe ich noch: Bob sitzt alleine in der Kneipe und besäuft sich. Kurz vor Sperrstunde verabschiedet er sich vom Kellner und will heim. Er probiert aufzustehen, aber fällt sofort auf den Boden: "Oh weh! So kann ich mich nicht bei meiner Frau blicken lassen. Die hält mir wieder 'ne riesige Standpauke wenn ich so besoffen heimkomme! Mach mir mal bitte einen Kaffee." Minuten später hat Bob seinen Kaffee getrunken und fühlt sich auch gleich viel besser! Er will aufstehen, fällt aber, n…

nicht schlecht, *grins* ok, einen habe ich noch: An der Himmelstür klopft es Petrus macht auf, keiner da. Es klopft nochmal. Petrus öffnet wieder, wieder keiner da. Nach kurzer Zeit ein drittes Klopfen. Wieder keiner da. Petrus legt sich auf die Lauer. Es klopft wieder - Petrus reißt die Tür auf und schnappt sich blitzschnell einen Mann , der davor steht. "Was soll jetzt das?", brüllt er ihn an. "Ich kann nix dafür", meint der Mann, "ich hatte einen Herzstillstand - da war ich das erste mal hie…

ok, einen habe ich noch: SMS eines Studenten der im Examen durchgefallen war an seinen Bruder:"Nicht bestanden. Bereite Vater vor."Der Bruder zurück: "Vater vorbereitet. Bereite dich vor."

haha, der kommt in meine sammlung! ok, einen habe ich noch: Ein kinderloses Ehepaar besteht aus Spaßvögeln! -- Zwei Männer unterhalten sich am Tresen:Weißt Du, wie eine Viagra von innen aussieht?""Nein""Dann nimmst Du also immer eine ganze Pille!" -- Alte Gaststättenweisheit:Der Gast wird auf dem Klo nicht alt, hält man es schmutzig und auch kalt. -- Firmenmotto:Was Du heute kannst verschieben, musst Du morgen erst versieben! -- Liegt des Bauern Uhr im Mist, weiß er nicht, wie spät es ist!

ok, einen habe ich noch: Kennen Sie 3 - G - Software?Gesehen, gelacht, gelöscht! --- Treibt Sport! Oder bleibt gesund. --- OsterweisheitIst es an Ostern schön und warm, kommt die Verwandtschaft und frisst Dich arm.Ist es an Pfingsten warm und heiter, kommt sie wieder und frisst weiter...

haha ok, einen habe ich noch: Verliebt: Er spricht, sie hört zu.Verlobt: Sie spricht, er hört zu.Verheiratet: Beide sprechen, die Nachbarn hören zu...

ok, einen habe ich noch: Bist Du wütend, zähl bis vier,hilft das nicht, dann explodier!(Wilhelm Busch) -- Der Glatzkopf, der die Glatze föhnt, hat mit dem Schicksal sich versöhnt.

lol ok, einen habe ich noch: Frage an den Chef:"Wie schaffen Sie es nur, dass Ihre Mitarbeiter immer so außerordentlich pünktlich zum Dienst erscheinen?" "Nun, ich beschäftige 100 Mitarbeiter, die alle mit dem eigenen PKW kommen. Hier gibt es aber nur 80 Parkplätze." --- Zucker ist ein weißer Stoff, der dem Kaffee einen schlechten Geschmack gibt, wenn man vergisst ihn hineinzutun. --- Freizeit nennt man die Zeit, die man mit Arbeiten zubringt, für die man nicht bezahlt wird.

ok, einen habe ich noch: Ungeschehene Tatsachen lösen einen katastrophalen Mangel an Folgen aus. --- Keine Angst vor Fachbüchern! Ungelesen sind sie völlig harmlos. --- Du bist einzigartig! Jedenfalls hofft das die gesamte Menschheit.

ok, einen habe ich noch: Abwasser ist ein Thema, das unbedingt geklärt werden muss. Eine Kiste Bier ist etwas für zwei Leute, wenn einer von ihnen nicht mittrinkt! Aufschrift auf dem Heck eines Autos:Wenn Sie das lesen können, habe ich meinen Wohnwagen verloren.

ok, einen habe ich noch: Ein Rathaus muss renoviert werden. Der zuständige Beamte nimmt zuerst das Angebot eines Polen entgegen: 600.000,- . Das ist ziemlich teuer. Wie setzen sich die Kosten zusammen? Das sind 300.000,- Materialkosten und 300.000,- für mich., so der Pole. Der Beamte holt ein weiteres Angebot ein, diesmal von einem Italiener: 1.000.000,- ! 300.000,- für das Material, 300.000,- für mich und 400.000,- für die MAFIA.. Der Beamte schluckt, denn es wird immer teurer statt günstiger.…

ok, einen habe ich noch: Zwei Drogendealer werden aus dem Gefängnis entlassen, erhalten aber als Auflage die Teilnahme an einem Präventionsprogramm zur Resozialisierung jugendlicher Straftäter. Nach ihrem Einsatz berichten beide ihrem Bewährungshelfer über ihre Tätigkeiten. Der erste sagt: Ich habe den Jugendlichen auf einem Blatt Papier einen großen und einen kleinen Kreis gezeichnet. Dazu habe ich ihnen erklärt, dass der große Kreis ihre Gehirnzellen vor dem Drogenkonsum darstellt und der kle…

ok, einen habe ich noch: Flugzeugdurchsage: Der Pilot begrüßt nach erfolgreichem Start über die Lautsprecher seine Passagiere. Plötzlich bricht er mitten in einem Satz ab, gefolgt von einem furchtbaren Schrei und einem Oh mein Gott. Daraufhin ist die Durchsage abrupt beendet. Die Passagiere geraten fürchterlich in Panik. Kurz darauf macht der Pilot erneut eine Durchsage: Ich bitte die kurze Unterbrechung eben zu entschuldigen, aber mein Kopilot hat mir aus Versehen heißen Kaffee in meinen Schri…

rofl, rofl ok, einen habe ich noch: Pferdegedicht: Es war einmal ein Maul, aus dem hing eine Tatze!Der Grund war dieser Gaul, der fraß am liebsten Katze!(Johann König) Lichtgeschwindigkeit: Wissenschaftlern ist es gelungen, die Lichtgeschwindigkeit auf fünfzig Kilometer pro Stunde zu verringern: Sie sendeten den Lichtstrahl direkt durch das Finanzamt. Kleine Löcher: Was ist das: Es ist klein und hat sieben Löcher? Schneewittchens Jungfernhäutchen! Da bald die passende Jahreszeit dazu kommt:Ein …