Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen einige N*tten und halten nach Kundschaft Ausschau.
"Mami, was sind das da für Frauen?"
"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"
Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Schei*e. Das sind N*tten, die für Kohle f*cken."
"Mami, wenn die f*cken, dann kommen doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"
Sagt die Mutter: "Busfahrer".
Einen habe ich noch...
- DC_Hägar
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R:DFL
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lol
ich hab auch noch ein:
Onkel Heinz fährt in seinem Auto über die
Landstraße. Auf einmal sieht er etwas
Undefinierbares direkt auf der Straße und tritt
in die Eisen. Er steigt aus, um sich das komische
Ding mal genauer an zu sehen. Als er näher kommt,
bemerkt er auf einmal, dass es ein Eichhörnchen
voller Scheiße ist. Tierlieb, wie Onkel Heinz nun
einmal ist, nimmt er ein Taschentuch und macht es
sauber.
Gerade, als er einsteigen will, kommt wieder ein
solch dreckiges Eichhörnchen und er nimmt ein
weiteres Taschentuch und macht es sauber. Er will
wieder einsteigen und es kommt noch eins. Als er
das letzte Eichhörnchen sauber gemacht hat und
wieder zu seinem Wagen will ertönt eine Stimme
aus dem Gebüsch: Entschuldigen sie, könnten sie
mir auch ein Taschentuch geben? Die Eichhörnchen
sind mir ausgegangen.
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[uglyhammer]
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Szene im Märchenwald: Der Wolf liegt im See und schreit: "Hilfe Hilfe ...." Rotkäppchen hört ihn schreien und kommt zum See. Wolf: "Rottkäppchen, rette mich, ich bin verzaubert und wenn du mich küßt, werde ich mich in einen Prinzen zurückverwandeln" Rotkäppchen läßt sich überreden und packt den Wolf am Schwanz und zieht ihn aus dem Wasser. Anschließend küßt sie ihn. Plötzlich verwandelt sich der Wolf tatsächlich mit einem großen Knall in einen Prinzen. Der Prinz: "Siehst du Rotkäppchen, Märchen können doch wahr werden - übrigens du kannst jetzt loslassen!"
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Zwei Jungen geben mit den Kriegserlebnissen ihrer Väter an. Sagt der eine: "1945 hat mein Vater noch einen Flieger mit der Mistgabel heruntergeholt!" Fragt der andere ungläubig: "Vom Himmel ?" "Nein von meiner Schwester !"
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LoL...rofl...
treffen sich 2 jäger im wald....hehe^^
treffen sich 2 der eine kommt net....hehe^^treffen sich 2 sandkörner in der wüste , sagt die eine zum andern , wollen wir uns heute aben treffen , sagt das andere sandkorn : wenn nix dazwischen kommt.....
treffen sich 2 sandkörner in der wüste , sagt die eine zum andern,.....ich glaub wir werden verfolgt....hihi^^
fritzchen fragt ihre mutter warum haben elefanten rote augen??Mutter:" weis net warum" Fritzchen:"damit sie sich besser im kirschbau verstecken können"....hehê^^
Fritzchen:"hast du schon mal ein elefanten im kirschbau gesehen" ??? Mutter:" nein...!!!.." Fritzchen:"kannst mal sehen wie gut die sich verstecken können"... HOHO^^
lol
danke ....danke...
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Was ist der unterschied zwischen einem Bus Sessel & `nem Stachelschwein?
Setz` dich drauf, dann weisst du`s.
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Zwei im Bett:
Sie (fluesternd): Hast du jemals was ungevoehnliches von einem Maedchen gewollt?
Er: Ja
Sie: Zum Beispiel...?
Er: Einen Ferrari -
ich hab auch ein ich hab auch ein :
Ein Mann und seine Frau gehen spazieren.
Plötzlich kommt ein Gewitter auf.
es kam so wie es kommen muss:-
ein Blitz schlägt linkst neben der Frau ein *sagt der Mann: NAA*
ein 2.er Blitz schlägt rechts neben der Frau ein *sagt der Mann: NAA NAAAAAAAAAAA*
ein 3.er Blitz trifft die Frau *sagt der Mann: NAAAAAAAA ENDLICH* -
Es passierte im Rotlichtmilieu:
Der Gast war mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und wollte nicht bezahlen. Sie bestand natürlich auf ihren Liebeslohn und nach einigem Hin und Her einigte man sich darauf, die Sache gerichtlich zu klären. Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den Beginn der Verhandlung warten, kommt der Richter heraus und sagt: "Nun haben wir ein Problem. Heute ist hier Tag der offenen Tür und wir haben eine Schulklasse zu Besuch. Da können wir ein so delikates Thema nicht verhandeln. Daher habe ich eine Idee: Machen wir eine IMMOBILIEN-Sache daraus."
Die beiden sind einverstanden und so kann die Verhandlung beginnen.
Der Richter fragt: "Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch einmal, warum Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen."
Der Mann antwortet: "Herr Richter, das ist ganz einfach: Erstens war es ein ungepflegter Altbau, zweitens waren die Zimmer viel zu feucht und drittens waren die Räume viel zu groß!"
Darauf der Richter: "Das sind ja schwere Anschuldigungen. Was hat denn die Vermieterin dazu zu sagen?"
Die Frau entgegnet: "Dass es ein Altbau ist, hat er gesehen, bevor er eingezogen ist. Feucht geworden ist es erst, nachdem er eingezogen ist. Und was kann ich bitteschön dafür, wenn er so kleine Möbel hat...?" -
Fritzchen hat nen Apfelbaum mit 125 äpfeln.
Dann holt er sich dort einen runter.
Wie viele Äpfel hat Fritzchen noch?
Ehmmm ... naja 125 -
lol...
